Humour et blagues divers

J'aime bien la dernière aussi  

Ça ne me donne pas envie de faire du Yoga!!!!!!!!!  

Bien le bonjour

dans la serie 2CV

c'est pas une intervention en Syrie mais

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Heliportage d'une 2 cv équipée d'un Canon de 20 mm

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et une 2 CV équipée d'un 75 SR

trouvé par hazard sur le net

un paysan rentre du bistro , assez émèché, passant devant un champ il voit une magnifique courge de près de 10 kg, bien mûre, du reste elle a craquée et a une fente verticale, cela eveille ses sens, il s'amuse à la prendre quand passe la camionette des gendarmes, qui l'illumine:
 - Qu'est te vous entrain de faire... dit l'un des pandores
- Je baise ma femme....
- ce n'est pas votre femme , c'est une citrouille...

Le gars regarde sa montre et répond
- Merde, c'est déja plus de minuit.........!!!!!!!!

Bonjour à tous





















A+
Christian

......























.....

Marrant comme tout !!!!!!!  

excellentes

jacknap1948 a écrit:

Points de vue
Deux amies qui se parlent :
Chantal :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
Gisèle :
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes. Puis il est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
Chantal :
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris discutent :
Marcel :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
Gérard :
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
Marcel :
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Très bonne!

Vacances

un gars se présente a un entretien d'embauche à la SNCF ...

le RH -trés bien monsieur votre CV est satisfaisant je vous embauche
le gars -merci monsieur mais avant il faut que je vous avoue un petit souci d'ordre medical
le RH -ah rien de grave j'espere
le gars -non non il se trouve juste que je suis eunuque
le RH -ah je vois vous n'avez pas de ....enfin vous etes ....?
le gars -oui c'est ça
le RH -bien ben ce n'est pas grave au lieu de venir a 8h venez donc pour les 10h
le gars -euh mais attendez je ne demande pas de régime de faveur ,je viendrai pour 8h comme tous le monde !
le RH -non non je vous assure ce n'est pas la peine car ,on arrive tous a 8h et de 8h a 10h on se gratte les couilles devant la machine à café

Bien le bonjour

j'ai adoré celle de l'ile Maurice

et trouvé tellement vraie celle de la machine à café et applicable dans pas mal de boite

J'ai bien aimé l'Ile Maurice mais aussi celle de la SNCF!!!!!  

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
- Vous devriez changer de dentifrice !
.......................
Un homme va au confessionnal:
Il tire le rideau, entre et s'assied.

A l’intérieur, il y a un bar entièrement équipé avec des verres en
cristal, le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et
des liqueurs, des chocolats, et sur le mur une belle exposition
photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs
vêtements.

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal :

“ Père, pardonnez-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser,
je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant
qu'autrefois.”

Ce à quoi le prêtre répond
- “ Sortez de là, vous êtes de mon côté."
.......................
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.
.......................................

J'aime bien celle du curé!!!!    

si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde....
























de quelle couleur serait votre Ferrari ?

C'est mignon quand c'est petit  


Amitié