0582..574 Richard Enseigne de vaisseau de deuxième classe
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 25 Jan 2014, 10:52
Hollande demande des tuyaux à Sarkozy ...
"François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :
"comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?" - Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Sarko s'empare du téléphone et dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".
" Bonjour François ! " - Bonjour Nicolas ! - François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?" - Fillon répond : "C'est moi !" - Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."
Il raccroche. Hollande est impressionné. De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.
Il téléphone à Ayrault: "Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi." - Ayrault : "O.K. Vas-y." - Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?" - Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?" - Hollande : "Pas de problème!"
- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg: "Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ? - Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question." - Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?" - Montebourg : "C'est moi"
- Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"
Puis il s'empresse de rappeler Hollande
- " François , tu peux me reposer ton énigme ?" - Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"
- Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!"
_________________
jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 25 Jan 2014, 11:16
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme. Lui dit : - sukitaki. Elle dit : - kowanini !!! Alors là il lui réplique : - toka anji rodi roumi éyakoo !!! Elle s'asseoit en le suppliant : - mimi nakoundinda tinkouji !!!! ... il répond : - na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois.... Sans rancune.
_________________ À mon très grand ami Patrice († 58). À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
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jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 26 Jan 2014, 10:51
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?!
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jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Lun 27 Jan 2014, 12:26
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie: - Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ???
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Lun 27 Jan 2014, 12:58
Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 28 Jan 2014, 01:18
jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 28 Jan 2014, 09:56
La vache ! C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. À 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan : - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue. - De quel côté ? - Euh ? A gauche. - Alors, c'est qu'elle veut doubler...
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miel Amiral
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 28 Jan 2014, 11:42
Le plus malin
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 28 Jan 2014, 14:20
J'aurais fait pareil!!!
miel Amiral
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 28 Jan 2014, 14:51
Vicieux va!!
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mar 28 Jan 2014, 14:57
Non curieux !!!!!!
jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Mer 29 Jan 2014, 10:48
Un sourd et muet entre dans un bar-tabac. Devant le buraliste, il met ses deux mains derrière les oreilles en les agitant d'avant en arrière. Le buraliste lui vend un paquet de Gauloises. Un client voyant la scène demande au patron une explication : - Le sourd et muet a mimé les ailes d'un casque gaulois donc il voulait un paquet de Gauloises La semaine suivante, le sourd et muet entre et devant le buraliste, il met ses deux mains derrière les oreilles en les agitant d'avant en arrière, ensuite il descend vers ses parties en se grattant et termine en minant le masturbation. Le même client, étant là lui aussi, demande ce que le sourd et muet voulait. Le patron lui dit : - Il a mimé les ailes du casque gaulois, donc c'est un paquet de Gauloises, il a gratté ses parties, donc je lui ai donné un Morpion pour l'imitation de la masturbation un Sagittaire.
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jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 30 Jan 2014, 11:54
La petite amie, la fiancée et l'épouse. La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée ! En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : - Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. La femme fiancée rit nerveusement et dit : - Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage ! La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : - J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"
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miel Amiral
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 30 Jan 2014, 13:35
Excellent!
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Invité Invité
Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 30 Jan 2014, 13:44
Super
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 30 Jan 2014, 15:27
çà doit être frustrant
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polchen57 Aspirant
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 30 Jan 2014, 17:20
Bonsoir
Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste... - Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste. - Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal... A+
_________________ L'homme à besoin de passion pour exister (M.Eric Tabarly) Un sourire coûte moins cher que l'électricité mais donne autant de lumière (L'ABBE PIERRE)
benaben Elève officier
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Jeu 30 Jan 2014, 20:30
Bien l'bonsoir.
ah l'innocence enfantile.
_________________ Benaben. --------------------------------------------------- Celui qui veut réussir trouve un moyen. Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.
jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Ven 31 Jan 2014, 09:04
Méfiez-vous des secrétaires ! Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'évanouit...
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 01 Fév 2014, 10:55
L'autoroute. Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui - Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non... - Ben voilà...
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 02 Fév 2014, 10:44
L'entretien d'embauche. À la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : - "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?" Le jeune répond : - "Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes." - "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?" Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : - "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?" - "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 02 Fév 2014, 11:04
Pas mal!!
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Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 02 Fév 2014, 11:52
Ca me rappelle la première question d'un jeune que j'étais chargé d'embaucher: j'aurais droit à combien de jours de congé et de rtt ? J'ai embauché un jeune qui m'a demandé s'il pouvait faire des heures sup !!!! Amitié
_________________ Il y a trois sortes d'hommes : Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer
jacknap1948 Enseigne de vaisseau de première classe
Une longue qui fait réfléchir La vidange au féminin et au masculin
La vidange d'huile pour la femme : 1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 10.000 km depuis la dernière vidange. 2. Commander une vidange d'huile plus filtre. 3. Acheter un café et le boire tranquillement. 4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 60 euros, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 61 euros.
La vidange d'huile pour l'homme : 1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. 2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein, au lieu de le rapporter pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin. 3. Ouvrir une bière... 4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les chandelles pendant 30 minutes. 5. Découvrir les chandelles sous la voiturette du petit. 6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière... 7. Placer le bac de vidange sous le moteur. 8. Chercher la clé 8-10. 9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable. 10. Dévisser le bouchon du carter. 11. Perdre le bouchon dans le bac de vidange, se graisser les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements. 12. Nettoyer les dégâts en grognant. 13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule. 14. Chercher la clé à filtre. 15. Abandonner les recherches, faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser. 16. Ouvrir une autre bière. 17. Un copain arrive, finir la caisse de bière avec lui, le reste du changement d'huile est remis au lendemain. 18. Le jour suivant, sortir le bac de vidange plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin. 19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandue au cours de l'opération 18. 20. Une bière ?, non, toutes bues la veille. 21. Se rendre au magasin pour acheter un autre pack de bière. 22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité. 23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur. 24. Se rappeler l'étape 11 !!! 25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée. 26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon... 27. Boire une bière. 28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon dans la terre imbibée d'huile usée. 29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto. 30. Boire une autre bière pour se calmer. 31. Répandre le reste de la litière à chat. 32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se râper la main sur le châssis de l'auto... 33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32. 34. Péter une crise et balancer la clé ajustable. 35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss Décembre 1995, poster unique auquel on tenait pas mal. 36. Une autre bière pour décompresser. 37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang. 38. Bière....?!? 39. Tant pis envoie donc... une autre ! 40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur. 41. Bière. 42. Descendre la voiture. 43. Écraser accidentellement une des chandelles pendant l'opération 42. 44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23. 45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31. 46. Pas grave..., bière encore... 47. Démarrer la voiture et faire un tour d'essai. 48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété. 49. Remorquage de la voiture à la fourrière. 50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière. 51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété. 52. Retourner chez soi en taxi.
