Humour et blagues divers

Bonjour miel
Bien vu,c'est vrai que dans le nord..........!!
Amitié

Tiens! Un modérateur a sucré ma réponse d'hier.
C'est vrai que j'aurais dû mettre un    après ma première phrase.
Ceci dit, si j'aime taquiner les uns et les autres, qu'on n'y voie aucune malice, juste de quoi rigoler. Mais je m'insurge contre le principe "ça pourrait heurter la sensibilité de...", toujours exprimé d'ailleurs par ceux qui ne sont pas concernés. Gilbert Montagné trouve ridicule de dire non-voyant plutôt qu'aveugle et les pires histoires juives m'ont été racontées par un rabbin.
Quant à Restater, il a raison. Question pluie, ici, on s'y connait. On pourrait aussi rajouter quelques histoires flamandes (ici Flandre française) et paysannes lourdes, lourdes, lourdes...

En tout état de cause, ce n'était pas sympathique, ni humoristique :twisted: 

Etant Breton je ne l'ai pas du tout mal pris  
Amitié

     

Deux copains discutent dans l'escalier:
J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"  
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! !!!

Reçue ce matin


> > > > APRES L'AMOUR

·        
> > > > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> > > >    
> > > > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
> > > >    
> > > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
> > > > Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
> > > > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > > Elle lui répond :
> > > > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...  

Bien l'bonjour.

Pour suivre Jacknapp. Une facile.

Mr et Mme Potenpoche ont une fille.

Jessica

un peu plus difficile.

Mr et Mme Hulez ont une fille et un garçon.


Andréa et Jacques

 
Je me souviens très bien du baptême de Clovis. Une belle fête, qu'est-ce qu'on s'est marré!  

Et pour rester dans le même registre:
Monsieur et Madame Enfant ont deux filles:
Irène et Ludivine.

M et Mme Dupont n'ont pas eu d'enfant.

Mince c'est ballot!! 

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.

Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
> Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> Et toi, maman, comment ça va ?
> Mal mon fils !

Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.




Désolé, désolé ?

C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille

Magnifique !!!!!     

Bonjour à tous
Les chutes des histoires de Marseille ne valent pas celles de Reims   

après cette petite purement inventée par un raciste  

Un Dimanche sans soleil n'exclut pas l'humour !
Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
 - Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
 - Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
 - Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
 Et la semaine suivante:
 - Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
           - Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !

Et toi Paul, c'te balayette ?
      - Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier  

La preuve que la nature est bien faite:
Les rivières arrivent toujours à passer en dessous des ponts. :albino:

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :

-       Qu'est-ce que tu veux ?
>
>L'autre lui répond :

  - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
>
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :

  - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire

de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
>    - Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser
> ce pauvre type.  
>
  - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

  - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?

Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
>
Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.
>
Il ouvre la porte et crie :

  - Eh mec ! C'est d'accord,  je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

T’ es où ?
>
Et le mec bourré  :

  - Bin, là, sur la balançoire...!

Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :

« Vanessa, j’ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m’accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés. Veuillez préparer le voyage je vous prie ».

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :

Mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur. Tu resteras seul alors soit patient, je t’aime.. »

Aussitôt, le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :

« Florence, mon trésor, la sorcière part à l’étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous!!! »

Florence appelle aussitôt l’élève Manuel à qui elle donne des cours particuliers :

« Manuel, je ne pourrai pas assurer la semaine prochaine tes cours particuliers, préviens tes parents s’il te plait ».

Dans la foulée, Manuel appelle son grand-père et lui dit :

« Pépé, la semaine prochaine, je n’ai pas mes cours, mon prof a beaucoup de travail. Cela te dirait qu’on passe du temps ensemble ? »

Le grand-père, qui n’est autre que le directeur de Vanessa rappelle sa secrétaire et lui dit :

« Vanessa, annulez le voyage à Rome, je passe la semaine prochaine avec mon petit-fils que j’ai pas vu de longue date. Nous n’irons pas au séminaire. Annulez les réservations de voyage et d’hôtel, merci »

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :

« Mon amour, on sera ensemble la semaine prochaine, ce clown de directeur vient de tout annuler, Rome c’est fichu »..

Le mari rappelle sa maîtresse et lui dit :

« Mon amour, excuse-moi, le voyage de ma « conne » de femme a été annulé, je suis dégoûté »..

La prof appelle illico son élève :

« Manuel, écoute bien, j’ai pu m’arranger, je pourrai faire tes cours quand même la semaine prochaine, à très vite ».

Le garçon rappelle son grand-père et lui dit :

« Pépé, désolé, cette gourasse de prof vient de m’appeler, finalement j’ai cours la semaine prochaine. On pourra pas se voir cette fois encore. Désolé ».

Le grand-père (qui est le directeur) rappelle sa secrétaire :

« Mon petit-fils vient d’annuler pour la semaine prochaine, le séminaire redevient d’actualité, on y va !!»