Humour et blagues divers

Invité

Très bonne celle là!!!!!!! Laughing

bien le bonjour

sans idée politique et dans la plus pure des traditions des chansonniers français
en plus elle est maritime

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Humour et blagues divers - Page 16 Charle10

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Invité

Bon c'est dimanche Laughing

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande :
- "À qui appartient le pitbull qui est dehors ?"
Le camionneur gueule :
- "C'est MON chien ! T'as un problème ?"
Le petit mec répond :
- "Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- "QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?"
L'autre type répond :
- "Un caniche nain"
- "Un caniche !" Hurle le camionneur, "Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?"
- "Eh bien ", répond le type, "Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

La symphonie inachevée.
Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.
Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines.
Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :
- 1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables, il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
- 2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques, cette duplication excessive semble inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre, si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
- 3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches, il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche, en procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
- 4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité, si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.
Didier G.
D.R.H.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bien le bonjour

excellent la symphonie

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Invité

Pas mal du tout Laughing

Abandon de poste
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent, autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible, autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds..., mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Major Localisation : Saint-Malo

Bonjour à tous
Je ne suis pas certain qu'elle soit inédite ici Embarassed

Une histoire à avoir des ennuis avec les femmes qui n'ont pas d'humour

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

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"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

Deux blondes discutent, l'une dit :
- "Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!"
- "Ah bon mais c'est horrible !! Il faut faire quelque chose …"
- "Ah oui ? Et quoi ? …………"
- "DÉMÉNAGER ! …………."

C'est une blonde qui fait de l'équitation, elle tombe et reste coincée dans un des étriers, elle crie au cheval "HO CHEVAL, HO"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval... !

Une blonde entre dans une bibliothèque et elle dit :
- "Un coca, une frite et un bigmac !"
Le dirigeant dit :
- "Mais, Madame vous êtes dans une bibliothèque"
- "Ah pardon, elle dit en chuchotant: un coca, une frite et un bigmac…"

Comment appelle-t-on une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ?
Une divorcée !

Une blonde entre dans un bar, s’approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- "Où sont vos toilettes ?"
Le Barman répond :
- "De l'autre côté."
Alors la blonde fait le tour et lui chuchote dans l'autre oreille :
- "Où sont vos toilettes S.V.P. ?"

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

Très bon tout ça Wink

pascal 94 a écrit:: Très bon tout ça

Oui mais c'est du ressassé ! sunny

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Humour et blagues divers - Page 16 Captur40

Une prime de 100 €uros.
C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
- Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle. Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Il lui dit :
- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !, elle est toute décoiffée, le tailleur complètement défait et marche comme un cow-boy qui aurait fait la guerre de sécession qui a cessé, c’est sûr.
Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
- Ce qui m’arrive… ce qui m’arrive. C’est simple, mon patron m'a appelée et il a jeté 100 euros par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- T’as déjà essayé de ramasser 200 pièces de 50 centimes !!!!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Celle là aussi même cromagnon la connaissait
Amitié

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Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer Humour et blagues divers - Page 16 Drapea10

EN IRLANDE:
> > > > une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:
Où étais tu tout c'temps là ? > >
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ?
Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
Je te renie.
Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...
Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Extraits de rapports de police.

● N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

● L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

● Le motif du vol était le meurtre.

● Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

● Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

● Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

● Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

● Malgré ses 4 frères et sœurs, le jeune homme était fils unique.

● N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

● Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

● L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

● Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

● Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

● La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

● Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

● Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

● Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

● Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

● L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

● Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

● Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

● Le pendu est mort noyé.

● Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

● Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

● Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

● Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

● Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

● Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

● Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

● L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

● Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

● Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

● Les neuf coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

● Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

● L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

● L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

● Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

● Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

● Cinq des trois suspects ont été relâchés.

● L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

● L'homme fut atteint au nez et aux narines.

● Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

● La mer était sa terre natale.

● Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

● L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

● Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

● Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

● La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

● Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

● Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

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J'aime bien la toute dernière ligne clown

Amitié

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Invité

Moi aussi, elle est bien tournée Laughing

Quelques petites réflexions.
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercédès qu'à vélo.

Pardonne à ton ennemi mais n'oublies jamais le nom de ce con.

Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

L'alcool ne résout pas les problèmes... l'eau et le lait non plus.

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C'est bien vrai tout ça Laughing

Goujat !
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…, après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

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Un corse se marie, dans la soirée son père lui a dit :
- "Mon fils quand tu rentres dans la chambre avec ta femme tu te mets tout nu car le corse est beau, après tu la prends et tu la serres contre toi parce que le corse est fort, enfin tu la jettes sur le lit car le corse est fier."
Le lendemain le père lui demande :
- "Qu'est ce que tu as fait ?"
Le fils lui réponds :
- "Comme tu me l'as dit père !"
- "Et après ... ?"
- "Après je me suis branlé car le corse est indépendant !"

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Invité

Je l'aime bien celle là, ah les Corses!!!!!!! Laughing

Deux blondes sont devant un ascenseur.
La première dit à son amie :
- "Appelle l'ascenseur"
L'autre hurle :
- "Ascenseurrrr"!
- "Non pas comme ça, avec le doigt!"
L'autre se met un doigt dans la bouche et hurle :
- "Achencheur"!!

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Un touriste français, spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc.
> Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
> Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
> "J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
> Le marchand lui fournit tout le matériel.
> L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter.
> Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> À la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
> Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
> Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
> Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
> La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> - Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
> Le marchand répond :
> - "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic...
> … mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !!!

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Excellente. Amitié

Vodka glaçons, ça attaque les reins.
Rhum glaçons, ça attaque le foie.
Gin glaçons, ça attaque le cerveau.
Whisky glaçons, ça attaque le cœur.
Ricard glaçons, ça attaque la vue.
Il semblerait que ces saletés de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !

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> > > Un nouveau marié, fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
> > > Ainsi chaque soir au coucher, il porte un pyjama sur lequel est inscrit ‘’TVA’’.
> > > Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
> > > Il lui répond : "Testicule Vide Aujourd'hui.".
> > > Quelques jours plus tard, elle porte une robe marquée aussi TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifie ; elle répond : "Thérèse Va Ailleurs".....

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Une fille est de passage chez son père ... et lui donne un coup de main à la cuisine.
>
Brusquement elle lui demande : " Dis papa, comment ça va avec la tablette que tu as reçu pour Noël ? Est-ce que tu peux déjà l'utiliser facilement ?"
>
Et le père répond : " Mais oui, bien sûr, regarde .... ! "
>

Cliquez sur : www.snotr.com/video/8965/

Invité

La dernière est très bien Wink

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger.
Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau.
Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance :
- "Il y en a 847 !"
- "Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- "Attendez! Je vous propose un 'Quitte ou double' : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons…"
- "Hé hé TENU", répond le touriste
- "Vous êtes belge!" lui sort le berger
- "Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure…"
Et le berger lui répond:
- "Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton…"

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Un petit garçon écossais rentre chez lui plein de fierté :
- Papa! J'ai économisé une livre sterling. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière !
Mais le père lui retourne une claque :
- Petite andouille, il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres sterling !

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 01 Mar 2014, 10:01

0/20 à l'examen ?
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
- Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
- Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
- Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
- En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
-De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
- "...les autres sont célibataires !"

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Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 01 Mar 2014, 14:10

je dirai 20/20 tout est juste... lol!

Sujet: Re: Humour et blagues divers Sam 01 Mar 2014, 20:55

Bien l'bonsoir.

Lors d'une partie de pétanque en vacance, un belge demande à son copain français:
comment reconnaît-on un français dans une partouze?
Le français réfléchit et répond que c'est le seul qui a gardé son béret.
C'est une possibilité, mais ce pourrais être un espagnol.
Alors je ne vois pas.
Bien c'est pourtant facile,

c'est le seul qui baise sa femme.

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Benaben.
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Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

Sujet: Re: Humour et blagues divers Dim 02 Mar 2014, 09:25

Deux mecs de Jumet veulent sortir un samedi soir à Charleroi, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
- « Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète un cervela à 1 euro.
- « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
- « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- « Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement le cervela. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces le cervela, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ».
Le premier fait donc sortir le cervela de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer le cervela.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
- « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, cervela, expulsés…
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier
- « Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
- « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu le cervela entre le 3ème et le 4ème bar... »

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 16 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.