Humour et blagues divers

Bonsoir elle sont excellente. Amitié

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....


Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Mon cher, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé
de donner votre nom à cette maladie.



Un gars dit à son ami : ça y est c'est décidé je change de voiture et de femme
Son ami demande pourquoi et il répond :
"L'une suce trop, l'autre pas assez"




Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l'accompagner jusqu'à son appartement . - Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il : c'est un récepteur à modulation de fréquence que j'ai passé en fraude, lors de mon dernier voyage à Hongkong .Une merveille de technique . - Pas question, répond la belle . Parce que je sais trop ce qui va se passer : vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .


40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.



Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:
"Et toi, tu connais Ferrari ?"
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"



Une femme et un homme ont une collision très grave.
Les autos sont totalement détruites, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
-Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe! Dieu voulait que l'on se rencontre!

Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

- Regardez, dit la femme, un autre signe ; mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!
Dieu a sûrement voulu qu'on célébre notre chance d'avoir survécu.

Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme étonné demande :
- vous n'en buvez pas ?

La femme impassible répond :
- Non, j'attend la police.



Qu'est-ce qu'une "skoda" avec deux tuyaux d'échappement ?
Une brouette.




ne blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

- Non, non. C'est pour les dessous de bras.



Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Meribel

faire peur a un chat


Comment satisfaire des chattes



le sous marin typhoon




les enfants sont formidables

excéllente

Bonjour
Une petite evec Flamby chez sa voyante
Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit :
> > > > > · Je vous vois passer sur une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple criant des hourras !
> > > > > François Hollande sourit et lui demande :
> > > > > · Alors, la foule est heureuse ?
> > > > > · Oui, comme jamais !
> > > > > · Et les personnes qui courent après la voiture ?
> > > > > · Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir !
> > > > > · Les gens sont porteurs de drapeaux ?
> > > > > · Oui, drapeaux français avec des mots d’espoir pour un meilleur avenir.
> > > > > · Vraiment ? Et les gens crient et chantent ?
> > > > > · Oui, les gens crient des phrases d’espoir : « Maintenant, tout ira mieux ! »
> > > > > · Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > > > > · Je n’arrive pas à voir.
> > > > > · Pourquoi ?
> > > > > · Le cercueil est fermé !

Bonjour elles sont excellentes. Amitié

Bonjour

Une prof décide d'interroger ses élèves
- Toi là-bas , cite-moi quelques verbes du 1er groupe !!!
L'élève répond :
- appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher .........
Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

Super

Re bonjour
la petite dernière pour aujourd'hui

Ta pointure et ton âge !


Prends une simple calculatrice,
tape ta pointure de chaussures et multiplie par 5,
rajoute 50,
multiplie le total par 20,
rajoute 1012,
puis soustrais ton année de naissance.
à présent, tu as un nombre avec 4 chiffres.
Les 2 premiers sont ta pointure de chaussures,
et les 2 derniers c'est ton âge !
Vérifie !

Ndlr : Amis mathématiciens, merci de me communiquer le truc car je n'ai rien compris !

Amitié polchen57

C'est vrai ça marche

Excellent tout cela!!

Bonjour superbes et véridique. Amitié

Bonjour

Durant un cambriolage, un voleur alerte l’autre :
« Les flics arrivent ! »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ème étage ! »
« Ce n’est pas le moment d’être superstitieux !!! »

Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent !!! »

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!

L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
« Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? »
« Moshe Rosenberg » répond-t-il.
« Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? »
« Plus de 60 ans » répond-t-il.
« 60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ? »
« Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain… »
« Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ? »
« .... J'ai l'impression de parler à un mur. »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »


« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

Entre voisines
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

Une mère a sa fille
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!

Abdel
« Docteur, j'y mal au do »
« Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ? »
« Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin... »
« Depuis quand faites-vous cela? »
« Ji commence dimin »

superbe
amitié

Il y en a de très bonnes

J'aime bien les histoires de curé et de bonnes soeur ça me rappelle mon éducation religieuse!!!!!

Excellent Mike"'vieille comme l'Europe " Eh bien !je ne la connais pas!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic.

Que comptez-vous en faire ?
lui demande le pharmacien.

- C’est pour empoisonner mon mari !

- Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l’amour avec la femme du pharmacien.

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c’est différent

Elle connait bien son sujet!!!!!et elle est attentionnée à la tache

Bravo laurent ,elles sont bonnes!!

Très bonnes tes histoires

le Bonsoir à vous,


Pourquoi ne faut-il pas juger une femme sur ce quelle dit ?
Parce que ce serai vraiment trop injuste pour elle.
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Pourquoi D.ieu a créé la femme ?
Parce que les lave-vaisselle n'y comprennent rien au sexe
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Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les co**lles sans même y toucher...
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Un des plus grands mystères de l’univers : La vision des femmes !

Vision qui possède un mécanisme extrêmement complexe :
Elles ne voient pas la porte du garage à 50 centimètres,
alors qu’elles n’ont aucune difficulté à voir un cheveu
sur le veston de leur mari ….. depuis le fond de leur cuisine …..
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Amicalement.

C'est du bon David

Proverbe Marseillais
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle de d'Alzheimer car il est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire