Humour et blagues divers

le Bonjour à vous,

Enolagay a dit "Mékilékon!!"
- En plus et surtout il cour très vite .... (heureusement pour lui)


Amicalement.

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

Elle est bien bonne, pour info il faut en moyenne un coq pour 7 poules

Euh, une poule me suffit moi !!!

Oui mais tu as une jolie infirmière en plus!!!!!!!

le Bonjour à vous,

Puisque on parle d'oiseaux.

Après une soirée arrosée sans modération ….

4h du matin
- Loule rentre au domicile conjugal torché grave.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin
- Tine (sa délicieuse épouse) l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein, t’es rentrer beurrer comme un petit Lu … ? … !
- Meuh non, m’enfin ! …
- Ah ouais ? …
Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut être ?
******

Amicalement.

excellentes!!!

Super David

Bonjour normal tu as ton infirmière. Amitié

Bonjour

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur
va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur
qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,
probablement depuis sa naissance.
Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison,
le monsieur se met soudain à penser qu'il a trois enfants...

ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

Super!!!!!!!

Excellent!!

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
> > "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION".


> > Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> > ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.


> > Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
> > JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER


> > Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
> > ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L'ARRIÈRE.

Bonsoir elles sont excellentes. Amitié

le Bonjour à vous,

Les nouveaux 10 commandements :



1 - A fond, souvent tu respireras de l'air très pur assurément.
2 - Peu de tabac tu consommeras ou mieux encore, tu esquiveras complètement.
3 - Ton sommeil toujours tu prendras, tous les jours, assidûment.
4 - Sain et équilibré tu mangeras, en juste quantité paisiblement.
5 - Céréales, légumes et fruits tu augmenteras dans tes menus journellement.
6 - Sucres, graisses et viandes tu diminueras de ton alimentation globalement.
7 - De l'eau en abondance tu boiras pour uriner suffisamment.
8 - D'alcool et café tu t'abstiendras et d'autres drogues pareillement.
9 - Tout sport tu pratiqueras surtout la marche régulièrement.
10 - Travail, repos, loisirs tu répartiras en prenant pour chacun, bien le temps.

Trouvé sur le net
(Je ne me souviens plus du site)

Amicalement.

Bonjour à tous et toutes
Elle est un peu raide celle ci mais bon je la lance quand meme.
Savez vous pourquoi les filles ont deux trous ? ... c'est pour pouvoir les porter comme des packs de biere

Celle la elle est raide mais d'un autre coté tu as de la chance.!!!!!!!!!!

LA PENURIE DE MEDECIN VOILA CE QUE CA DONNE!!!!!!

Le toubib examine un client et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors : - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

Tu as toujours de bonnes histoires Yuth!!!!!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> " Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
> Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.
>
> "Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
> «Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
>
> Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats ennemis. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »
> « Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
>
> « Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

Bonjour excellente. Amitié

Celle là elle est bonne

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT :

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et là : re-surprise : RIEN mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

- « Ah ça... Et bien .., c'est que..ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

....vie la Bretaaaaaaaaaagneeeeuuuuuuuu







C est une jeune femme qui prie Dieu , regulierement ,pour lui donner une grosse poitrine.

Devant tant d insistance et de perseverence Dieu s adresse a la jeune femme et lui dit :

"Tres bien lucie , chaque fois que quelq un s excuse a ton egard ,ta poitrine se developpera"

La jeune fille tres heureuse s en va en ville et se fait pousser par un pieton qui s excuse , immediatement sa poitrine se developpe un peu

Le landemain elle est au restaurant quand soudain le serveur se prend les pieds dans un tapis et l asperge de plusieurs plats , il dit :

"Excusez moi mille fois !!!"

le landemain on peut lire sur le journal : "UN SERVEUR SUCCOMBE A LA SUITE DE SES BLESSURES APRES AVOIR ETE TOUCHE A DEUX REPRISES PAR DES TORPILLES""


calogero

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.



> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !


> Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de la pointe de Locmiquel à BADEN, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Cidre et le chouchen afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du Monde