Humour et blagues divers

le Bonjour à vous,


Au cours d'un dîner, un évêque et un rabbin sont assis l'un à côté de l'autre.
On sert du rôti de porc.
Le rabbin, évidement, refuse d'en prendre.
L'évêque, dans un sourire, lui glisse d'un air malicieux :
- Vous n'en mangez pas monsieur le rabbin ?
- Ah non, c’est interdit par ma religion.
- Oh ! Comme c'est dommage … vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le dîner est terminé, les convives s'en vont.
Le rabbin prend congé de l'évêque :
- Veuillez présenter mes hommages à votre femme.
- Mais, je ne connais pas de femme ! Ma religion me l'interdit.
- Oh ! Comme c'est dommage … vous ne savez pas ce que vous perdez !
*******

Amicalement.

excellent!!!!!!!!!!

C'est très bon tout ça si je puis dire

Je dirais même plus .......et pas cochonne

Pour une fois!!!!!

Une histoire d'amour

Je te cherche et je te trouverai.

Au lit, je t'emporterai.

De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.



Je te ferai demander grâce.

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.


> > > > > >

Avec tout Mon amour.



Signé : La Grippe !!!


> > > > > >

Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

Bonsoir jacques elle est superbe la grippe



Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... *
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ..
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!!
Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???>
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- oui
- Voilà... ça positif !!!

Dans un asile, un fou passe pour la troisième fois un examen de sortie.

Que ferez-vous lorsque vous sortirez? demande le psychiatre.

J'achète un lance cailloux et je casse les vitres.

Ce ne sera pas encore pour cette fois que vous sortirez répond le Psychiatre.

Deux mois plus tard, le fou repasse un nouvel examen.

Que ferez-vous lorsque vous sortirez? demande le psychiatre.

-Je vais me trouver une femme, dis le fou.

-Et ensuite? demande le psychiatre.

-Je vais l'épouser.

-Mais c'est bien cela. Et ensuite?

-Je l'emmène dasn une chambre.

-Mais c'est même très bien. Et ensuite?

-Je la déshabille.

-Mais c'est magnifique. Et ensuite, ensuite reprend le psychiatre.

-Je lui retire son soutien gorge.

-Oh oui,oui,ouiiiiiiiiiii et ensuite.

-Je lui retire sa culotte.

-OUI, oui,oui,ouiiiiiiiiiiiiii et ensuite.



-Je prend l'élastique de la culotte et je fais un lance cailloux pour casser les vitres.

Ouah vous en avez des très bonne les gars!!!!!!!!!!

JF35 a écrit:

Je dirais même plus .......et pas cochonne

Ce n'est pas le genre de la maison!!

Jamais en dessous de la ceinture!!!!!!!!!!!!

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.
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Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...
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Branlette ça fini par un jet.
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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
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C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les blondes !
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La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrêtes de me limer le cul, il va finir en compote !
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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.
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Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
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Elles sont bonnes!!

C'est bien français tout ça

Bien le bonjour
Un sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès.
Toto n'arrète pas de poser des questions au marin responsable de la visite :
"Cest quoi ça?"
"Comment ça fonctionne ce machin?", et ainsi de suite sans discontinuer...
Jusqu'au moment où la visite arrive dans la chambre des torpilles du sous-marin. Et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites M'sieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le marin de répondre:
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?
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C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine.
Il arrive à la caserne et là un Quartier Maître lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il ny a pas de bateaux ?
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Deux sous-marins nucléaires font surface côte à côte au large des côtes cubaines.

L'un est russe et l'autre américain. Non ce ne sont pas l'Octobre Rouge et l'USS Dallas ;o)
Les deux commandants apparaissent sur le kiosque de leur sous-marin et engagent la conversation:
- Tovarich Amerrrikan! Ca fait du bien de respirer un peu d'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
- Ce n'est rien, répond l'américain sans se démonter. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface entre les deux autres...

Un commandant barbu sort sur la baignoire et lance :

- Heil Hitl**! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?

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polchen57

le Bonjour à vous,

Une rafraîchissante en attendant l’apéro …


Zé vient de trouver du travail chez Ricard. Coup de bol, il est à la production dans l’atelier qui fabrique le "fly". Le bonheur ! C'est Titin qui lui montre le boulot à faire :
- Alors tu vois, tu prends les caisses de bouteilles, tu montes sur la passerelle et tu les portes au la-bas de l’autre coté. Et tu fais gaffe, sur la passerelle, hein, ça glisse. T’ias compris ?
Et vouais, j’ai compris... je prends les caisses, je traverse et voilà
- Et tu fais gaffe
- Eh vouais, je fais gaffe ! Tu me prends pour un anglais ou quoi ! Regarde ...
Et le Zé encape la première caisse, enquille la passerelle.
En haut, il se met à faire le James. Il se galège, il est estrassé de rire...
Titin a beau lui beugler de faire méfi... zou, ça loupe pas, voilà le Zé parti les quatre fers en l'air.
Il lâche la caisse, se desbaousse par dessus la rambarde et le teston en premier, file droit dans l'énorme cuve de pastaga qui était juste en dessous.
Titin, ni une ni deux, file à toute blinde direct dans le bureau du chef :
- Chef, Chef, y a Zé, le nouveau, il est dans la cuve de 51. La pleine.
- Oh fatche....Il est remonté ?
- Oui, oui, Chef. Il est remonté et même qu'il a dit "Et, mon vier !"
- D'accord, et après ? Il est sorti ?
- Sorti ? Vous rigolez, chef... Après il a demandé des olives et il a replongé.
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Amicalement.

Une histoire bien Marseillaise

polchen57 a écrit:

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Deux sous-marins nucléaires font surface côte à côte au large des côtes cubaines.

L'un est russe et l'autre américain. Non ce ne sont pas l'Octobre Rouge et l'USS Dallas ;o)
Les deux commandants apparaissent sur le kiosque de leur sous-marin et engagent la conversation:
- Tovarich Amerrrikan! Ca fait du bien de respirer un peu d'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
- Ce n'est rien, répond l'américain sans se démonter. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface entre les deux autres...

Un commandant barbu sort sur la baignoire et lance :

- Heil Hitl**! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?

c'est la meilleure

excellente celle la
a+
stef

le Bonjour à vous,

Pour changer un peu de sujet :

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
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Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous, nous déclare :
- "hé les gars, j'ai vu sur le net qu'il y avait des hormones femelles dans la bière’’ !
Vu qu'on est scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience cruciale fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1 - on avait tous pris du poids.
2 - on parlait pour ne rien dire.
3 - on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensembles.
4 - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - on refusait obstinément de reconnaître quand on avait tort.
6 - et pour couronner le tout, on éprouvait des difficultés à conduire la voiture correctement.

Je pense qu'il est inutile de continuer cette liste non exhaustive.
Il y a bien des hormones de femelle dans la bière.
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Amicalement.

Excellente!!

Bonjour à tous

David13 a écrit:

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

C'est tellement vrai !!!!

David13 a écrit:

Il y a bien des hormones de femelle dans la bière.

Ca devrait être mentionné sur les bouteilles

C'est dangereux ; vous , je ne sais pas mais moi j'arrête :twisted:

Heureusement qu'il y a des hommes courageux à Marseille pour tenter des expériences aussi dangereuses que celle là!!!!

le Bonjour Pascal,
le Bonjour à vous,

Je suis toujours partant pour tenter des expériences scientifiques hautement risquées !
La science avant tout !

Après la soirée bières nous avons émis une grande théorie :

- « Le plus court chemin d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les points soient bien l'un en face de l'autre. » -

Ok ! Je sors.

Amicalement.

Bonjour à tous
Ca vient de sortir "pour éviter tout commencement de disputes"
J'ai reçu cette info très sérieuse qui nous indique un traitement efficace , testé par un grand nombre d'hommes mariés (paraît-il )
Je pense qu'il conviendrait à certains (voir +) d'entre nous et je pense particulièrement à D.....3 (le nom de cette personne a été caché afin de préserver son intimité )
Traitement à très long terme... La paix dans le couple
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une quadrithérapie, que Monsieur prend tous les jours au moment des repas!
1. DICOMMEL
2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique : le DIKELLARAISON.

Il y aurait des effets secondaires légers
Le traitement peut être adapté ; ex : 1 prise par jour , prendre 1 seul comprimé ,
ne pas en prendre si on est pas à la maison ou si madame n'est pas là , etc..
La particularité de ce traitement ,c'est qu'il doit être suivi par le conjoint de la
personne malade