Humour et blagues divers

Tsss Tsss ... Est-ce bien sérieux tout cela?

C'est l'histoire d'un - disons d'un allochtone du nord de l'Afrique - qui se présente dans une agence d'interim.

- Salut Patron, je cherche du boulot, n'importe quoi, je suis un travailleur comme tu n'as jamais vu, je veux bien travailler 7 jours sur 7, 24h sur 24h... (à lire avec l'accent adéquat)

L'agent d''interim, regarde dans ses fiches et lui dit :
- Je crois que j'ai quelque chose pour toi. C'est un poste de direction, tu travailles 1 jour par semaine, tu as deux secrétaires, une voiture de direction, tous tes frais sont remboursés et tu touches 10 000 € nets par mois plus une prime de fin d'année ; ça te convient ?

L'allochtone (j'aime bien le politiquement correct ) lui dit :

- Patron, là tu te moques de moi...

Et l'agent d'interim répond :

- Oui, mais c'est toi qui as commencé...

Harold

C'est marrant Cornic, mon père à la même technique!!!!!

Pour suivre Christian, voici une autre blague d'école:

C'est dans une école, un homme est venu verifier la bonne tenue dans l'école et est en ce moment dans classe de cm2, une magnifique maîtresse blonde très en beauté est en train de donner le cour d'anglais lorsque l'homme decide de s'asseoir à côté du petit Kevin.
La maîtresse demande alors que veut dire "it's a beautiful day today"
Aucune main ne se lève jusqu'à ce que le petit Kevin, tout excité, se lève en criant:
-moi madame, je sais je sais!!
-oui Kevin.
-He bin sa veu dir putin kel bo ku!
La maîtresse completement outrée l'envoi dehor en punission. Et en passant devant l'homme, Kevin le regarde avec de gros yeux et lui dit:
-et toi kan on sé pa on soufle pa!!!!

question: pourquoi Kevin sait il que les ours aiment les oignons?réponse ;parce qu il a entendu sa mère dire a son père :chéri dépeches toi de me manger l oignon avant que les ours ne débarquent!!!

rhôôôô.....

papy fait ses courses:http://www.scribd.com/doc/55479927/du-jamais-vu?secret_password=afqs514uaksl3tyh12h

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arrachera mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! Tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Bien le bonsoir, elle est bien bonne celle-là

Yuth a écrit:

De toute évidence, cela en a inspiré certains

http://www.sudpresse.be/magazines/insolite/2011-08-08/soul-un-russe-met-sa-fille-de-10-ans-au-volant-c-est-l-accident-893644.shtml

Bien le bonjour, elle est très bonne

Bonsoir quels sont les 3 plus petits livres du monde :
1 siecle d'humour allemand
les recettes de cuisine ethiopienne
la liste des heros italien

Celle là j'ai hate de l'envoyer à mes collègues italiens....
et allemands !

Bien le bonjour

bravo digne du bac

Hello,

Un petit film qui vous plaira certainement.

Je vous laisse le plaisir de la découverte.

Il faut "brancher" le son : c'est indispensable... et n'ayez crainte ce n'est pas un piège. Promis


http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=22984504&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=00adef&fullscreen=1&autoplay=1&loop=0

Harold

bis repetita placent? cette video a ete placee dans la meme rubrique le 11 Aout par lAncien.....

Je vais demander la naturalisation russe moi et entrer dans l'armée

L'armée russe a beaucoup changée, tant mieux pour nous!!!!

https://youtu.be/zS1ib72yInY

C'est madame karadec qui téléphone au docteur:
-Docteur, j'ai mon petit dernier vous savez, Goulven, çui qu'a deux ans, il est tout bizarre, je sais pas ce qu'il a???
- ah bon, il faudrait peut-être le faire boire un peu
- oh ben ça c'est déjà fait
-vous lui avez donné quoi à boire?
- ben du blanc
- DU BLANC???? Mais ça va pas non?
- vous vouliez que je lui donne quoi?
-et bien, de l'eau ou du lait!!!
-DU LAIT !!!??? AVEC LES HUITRES??????

Là, c'est monsieur Karadec (80 ans) qui téléphone au médecin :
- Docteur, je crois que vous devriez venir à la maison, ma femme ne va pas bien...
- Ah, bon! Que ce passe-t-il ?
- Je ne sais pas, elle râle...
- Elle râle depuis longtemps ?
- Bof, je dirais 60 ans, depuis qu'on est mariés.

Quel est le meilleur moyen de se venger d'un mec qui vous a piqué votre femme?

...la lui laisser
(Sacha guitry)

Salut à tous, de retour d'espagne voilà une blague de là-bas:

C'est un touriste Qui rentre dans un bar espagnol en ayant envie d'une bonne bière, il s'avance vers le barman, ne sachant pas parler espagnol il tente sa chance:
-heu... Bierra?
Le barman, un espagnol pure souche, ne comprend pas, se retourne, prend une bouteille et lui sers du rouge.
-no no, bière heu... Mousse
Le barman, toujours dans l'imcomprenssion, lui sert une autre bouteille.
Le gars lui il veut sa biere et pendant 10 min le serveur amasse des bouteille(aucune de bière) sur le comptoir. Une fois le comptoir plein, le gars qui en a un ptit peu marre, pointe une bouteille au hasard et lui dit:
-Au bin servez ça!
Le barman, qui affiche maintenant un grand sourire, se retourne et lui apporte une bonne bière!

Eh, Jones le Diable ! Ta citation de signature :
Cet objet agit sur la concentration phsycho-angulaire des corps intrinsèques relative à l'onde primaire cosmo-ploubique permettant ainsi le déplacement des corps matèriels
C'est du professeur Shaddocko ? ou de Salvador Dali ?
J'ai rien pigé !

C'est du donjon de naheulbeuk (une serie audio délirante sur compagnie d'aventurier style donjon et dragon)
C'est citation de la magicienne expliquant le fonctionnement d'une couronne de teleportation