Humour et blagues divers

Celle là on la garde !!

nickel c'est bien vrai tout ça!

Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande...
-Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t'expliquer.
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.

- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
"Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Je lui ai répondu : "une petite pipe alors ?".

c'est une bonne solution!!!

Bonsoir,

Du fait de mon absence depuis quelque temps, je vais y aller doucement....

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.

Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

Moi la mienne elle est décédée...

ah! Fée Clochette quel plaisir de te revoir sur le forum cela va nous faire du bien d'avoir une femme avec nous!

quelques grammes de finesse dans un monde de brutes !

Marrantes !

Hey Christian , j'espère que ce n'est pas ta devise !

ah il est pas très obéissant Christian? à son age quand même!!!!

didier a écrit:

Hey Christian , j'espère que ce n'est pas ta devise !

pascal 94 a écrit:

ah il est pas très obéissant Christian? à son age quand
même!!!!

Post disparu ???
Pour résumer, il y a une phrase qui ne peut être ma devise ; c'est :
"La tolérance, il y a des maisons pour ça ! " attribué parfois à Paul Claudel, parfois à Georges Clemenceau ???

bonjour Christian, personnellement je pense que c'est notre grand Clémenceau!

pascal 94 a écrit:

bonjour Christian, personnellement je pense que c'est notre grand Clémenceau!

Bof, c'est le genre de phrase attribuée de façon complètement apocryphe.
Bon, on revient aux blagues !

Bien le bonjour à tous,

Je ne sais pas si Clémenceau est l'auteur de la phrase sus-dite, mais il a eu de très belles et très cruelles réparties.
S'il fut bien l'artisan de la victoire de 1918, Le Père la Victoire, la reconnaissance populaire fut bien courte puisqu'aux présidentielles de 1920 on lui préféra l'inoffensif Paul Deschanel.
Clémenceau déclara qu'on avait choisi "le plus con" et ajouta: "
"Il y a deux organes inutiles, la prostate et la Présidence de la République."

A+
Amicalement

j'aime beaucoup cet homme d'état qui a eu une carrière politique avec des périodes très tourmentées et qui nous a laissé beaucoup de phrases de ce genre!

L'ancien a écrit:

Le bonjour vous va,
Trouvé sur le net,...

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
Bofffffffffffffffffffff....

Pas lu en détail au départ !
Pour la dernière citée, cela a t'il un rapport avec sa résidence au Cap Nègre ?

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
".... J'ai l'impression de parler à un mur."

Dans le même genre et en dehors de toute allusion de politique internationale ; il paraitrait qu'Israël et les Palestinens soient arrivés à un accord sur le partage de Jérusalem : Israël garderait le mur et les palestiniens, les lamentations.

Avis de décès : Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme. Il demande au journaliste d’écrire "Marie-jeanne morte". Le journaliste lui dit :
Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. Le bigouden réfléchit et dit :
Bon écrivez, "Marie-jeanne morte vend Clio rouge"


Une vieille blague bretonne :
Le mari, il fait quoi déjà ?
Il travaille à l’Arsenal de Brest.
Et la femme ?
Elle ne fait rien non plus.

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Journal intime, d'une jeune femme en croisière.

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.



Jour 6

La nuit dernière, j’ai sauvé 1600 personnes...
quatre fois !!!...

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser

Elle est bien bonne celle-là

Je parle de la blague bien-sûr

Excéllent .......


C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris.

Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.

C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.

La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château......

- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans....

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...

Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit:

- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !