Humour et blagues divers

Vraiment excellent..

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Dis,la Fée, Tu prends quelle ligne de bus, déja?

Tu gagnes a étre connu fée dommage , c'est loin la Normandie

Tiens une petite dernière
Alors: c'est une dame qui va acheter pour l'anniversaire de sa fille une poupée Barbie. Elle va voir la vendeuse, qui lui présente différents modèles. La cliente potentielle demande les prix. "- Ah, la Barbie danseuse, c'est 25 euros, la Barbie star, c'est quarante euros".
"- Moui... Oh quel est ce modèle? Elle me paraît assez ordinaire".
"- Ah la Barbie divorcée? Elle fait 2 000 euros".
"- Mais pourquoi est-elle si chère"?
"- Ah mais elle est livrée avec la maison de Ken la voiture de Ken, le bateau de Ken, (et pour la verion modéliste les outils de Ken, les maquettes de Ken, l'atelier de Ken, les pansements de Ken.

petites blagues aero

deja il faut savoir qu'après chaque vol, les pilotes peuvent laisser un commentaire sur l'état technique de l'appareil et des problemes constatter. Après vérification, la maintenance répond. Voici quelques véritables commentaires des pilotes avec leurs réponses :



Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

et la le pilote se rattrape e nrevenant de sa pose ^^

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."



bien entendu je vous rassure que quand un pilote nous indique un probleme sur avion, meme si c'est vague, la maintenance est effectuer avec la plus grande minutie

Merci carnithrop nous rassures ....

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la Phaéton, Le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

" Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? "
" Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
" Je suis désole, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? " Proteste le chauffeur, qui aurait aime être ailleurs ce matin la.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous. ", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitte l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'a 170 km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis. ", rouspete le chauffeur.
Le Pape se range sur le cote et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais des qu'il voit le Pape il retourne a sa moto, ouvre sa radio et dit a son chef qu'il a arrête une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important. ", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coince ? Le Maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ?"
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous fouttez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous
fait croire que c'est Dieu ????? "
Le policier : " Ben ........il a le Pape comme chauffeur !

Bien le bonjour à tous,

Dans l'esprit de ce qu'a posté Carnithrop, dans le genre "perles de l'aviation":

Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac:
- Pilote: Air France Echo Bravo, en approche 4 nautiques, finale 33 gauche.
- Contrôleur: Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche. Le vent est calme.
- Pilote: l'équipage aussi!
- Contrôleur: Air France Echo Bravo, correction: le vent est nul..........

Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac:
Un matin avec un banc de brouillard qui masquait les pistes, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position.
La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde:
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote répondit:
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt?

Entendu sur la fréquence Radar de Roissy-Charles De Gaulle:
A un moment où le contrôle aérien est un peu débordé par la trafic abondant, le vol AFR 455 est sur l'ILS:
- Contrôleur: Air France 544, contactez De Gaulle Tour!
- ..........
- Contrôleur: Air France 544, contactez De Gaulle Tour!!!
- ..........
- Contrôleur: Air France 544, vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais!!!!
- Pilote: Radar, d'Air France 455, peut-être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait!!

A+
Amicalement

Une femme entre dans la cuisine et voit son mari à l'affut avec une tapette à mouche.

"Que fais-tu ?" demande-t-elle.
"J'chasse les mouches", répond-il
"Oh ! T'en as tué quelques unes ?", demande-t-elle
"Ouais, 3 mâles, 2 femelles" répond-il
Intrigué, elle demande "Comment peux-tu dire la différence ?"
Il répond "3 étaient sur la boite de bière et 2 sur le téléphone"

carnithrop a écrit:

...

bien entendu je vous rassure que quand un pilote nous indique un probleme sur avion, meme si c'est vague, la maintenance est effectuer avec la plus grande minutie

Tu bosses à Ploujean ?

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Allons allons Fée un peu courage que diable c'est les paroles de M .Fée ?

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et

d' autres puis nous en sommes venus à parler de l' euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d' une machine

et alimenté par le liquide d' une bouteille. Si tu me vois dans cet état,

débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s' est levée, a débranché la télé, a éteint l' ordinateur et a jeté ma

bière

Bonsoir, et ben non 0582..574 ce ne sont pas les paroles de Mr Fee. Car je lui ai donné son congé au mois de mai dernier mais pas grave.
Par contre tu devrais savoir qu'il existe toujours des sujets délicats à ne pas aborder les soirs de grande fatigue parfois si ce n'est souvent.... dommage ce devrait-être une si bonne bière et puis il n'y avait pas foule à la télé hier soir .....
Par contre par esprit de solidarité je suis d'accord avec les actes de Madame 0582..574 qui doit être une personne de qualité.....



Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Bien le bonjour à tous,

De l'importance du vocabulaire et de la nécessité de l'enrichir autant que possible sous peine de graves déconvenues...
La preuve:


A+
Amicalement

Bonjour à tous
Avant que ma grand Maman de Pempoull ( Paimpol ) ne m'envoie toutes les foudres de la haut......

Pourquoi les Bretons sont ils tous frères.............?







Parce qu'ils ont Quimper

j'ai je suis

Christian

Bien le bonjour Apruz,

Simple mais marrant!
Dommage que je n'aie pas de parents bretons...

A+
Amicalement

Lors d'un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire

Un type se confie à un copain :

- franchement, je n'ai pas de chance ! Il y a quelques mois, j'ai voulu embrasser une auto-stoppeuse que j'avais fait monter dans ma voiture...
Elle a porté plainte et le juge vient de m'infliger une amende de 200 € pour attentat à la pudeur !
Ensuite, quand il a vu la fille, il m'a suspendu mon permis de conduire et m'a donné une amende de 300 € pour conduite en état d'ivresse

Perso j'ai pas trop compris la blague

Je doit etre un peu con si meme un gosse de 14 ans arrive à comprendre et pas moi