Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Invité

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
Il levait des poids et haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête .
Un beau matin, alors qu'il s'admirait nu dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis Il décida de   corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
Écoute ça lui dit la première :
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ·
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.·
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.·
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.·
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage

Méditez sur ces 3 leçons :
- Communication ;
- Procédures ;
- Hiérarchie.

1°) Communication
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
« Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. »
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
- « C'était qui ? »
- « C'était Laurent ? »
- « Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ? »

Morale 1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Penaud, le prêtre se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 :
- « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »

Morale n° 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun. »
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- « A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie. »
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- « A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »
Et pouf, le représentant disparaît.
- « C'est à toi. »
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- « Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner... »

Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon :
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe.
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Excellentes !! lol!

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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Très bonne lol!

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Un petit garçon rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Après le naufrage d'un paquebot de croisière, on retrouve sur une île déserte et merveilleuse mais perdue en plein milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne ;
- Deux Français et une Française ;
- Deux Allemands et une Allemande ;
- Deux Grecs et une Grecque ;
- Deux Anglais et une Anglaise ;
- Deux Bulgares et une Bulgare ;
- Deux Suédois et une Suédoise ;
- Deux Irlandais et une Irlandaise ;
- Deux Belges et une Belge ;
- Deux Russes et une Russe ;
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
1) Un des Italiens a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne ;
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois ;
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire ;
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage ;
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise ;
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage ;
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur ;
Cool

Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre, l'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas ;
9) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine ;
10) Le premier Russe a épousé la femme Russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée Russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'Anglais avec la Suédoise ;
11) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps / Été.

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Thomas invite sa mère à dîner.
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires.
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas : « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas ».
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman ».

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Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur".
Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille, Mince, Grande, 95 cm de tour de poitrine, 60 cm de tour de taille, 90 cm de hanches et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu !

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Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
Et le douanier :
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle, quoique!!!!!!!!!!!!!

Q1. A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille.

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page.

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide.

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages.

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper.

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié.

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains.

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il ?
Pour 2 jours !!!

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Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit :
- A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer.
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours
– Ben quoi, c’est quoi le blem ?
– Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
– Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
– Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois.
Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
– Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
– Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
– Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
– Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
– Ben non, pourquoi ?
– Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
– Dieu ? quel Dieu ?

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C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !

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"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"Passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Conclusion:

Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

Jeune ou Vieux ?
• la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
• la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

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Comme le disait fort justement Woody Allen : "La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible".
Fred

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"Les emmerdes, ça vole toujours en escadrille" J. Chirac
Ne dites pas "mille millions de mille sabords" mais un tera-sabord !

Mais si, c'est possible ! La preuve avec ces perles nées d'échanges entre les contribuables et les autorités fiscales.

Ceux qui ne savent pas compter
•"Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble."
•"Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois."

Ceux qui se contredisent
•"En cas de désaccord, un accord devra être trouvé."
•"Notre réponse affirmative est donc non !"
•"Vous pouvez payer en plusieurs fois, à condition de tout régler d'un coup."
•"Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'Impôt sur le revenu."
•"Le cachet de la Poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier."
•"Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus."

Ceux qui ont du mal avec les mots
•Un contribuable : "Je viens à propos de la redevance Eurovision."
•"Joindre impérativement un Relevé d'Identité Bancale."
•"Les initiales R.F. signifient Trésor Public."

Ceux qui n'ont peur de rien
•Comme ce contribuable : "Je n'ai pas eu le temps de vous payer les impôts car moi, je n'ai pas que ça à faire !"
•"Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230 m²."
•"Vous ne pouvez déclarer qu'une seule épouse."

Ceux qu'on ne comprend pas...
•"Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française."
•"La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C."
•"Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge."

Et ceux qui n'ont rien compris !
•"Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier."
•"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge."

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Très bon tout cela!! lol!

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Sujet: La feuille de vigne. Ven 01 Sep 2017, 08:20

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Ven 01 Sep 2017, 08:49

excellente!! lol!

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Sujet: Dressage. Sam 02 Sep 2017, 06:03

Trois copines, récemment mariées, échangent leur expérience sur le dressage de leur mari.
La première :
- "Facile! La règle des 3 jours, moi, le jour de notre mariage, je lui ai dit qu'à partir de maintenant c'est lui qui ferait la vaisselle..."
Les autres :
- "Et alors???"
- "Le premier jour, je n'ai rien vu, bon, je mets ça sur le compte du stress, le deuxième jour, je ne vois toujours rien, et la vaisselle s'empile dans l'évier, je ne lâche pas, vous pensez bien...et le troisième jour : Yeeessss, toute la vaisselle est faite!!!"
Les autres :
- "Mince alors!"
La deuxième :
- "Figurez-vous que j'ai fait la même chose, le jour du mariage je lui ai annoncé que désormais c'était lui qui ferait la lessive et le repassage, le premier jour, je ne vois rien, le deuxième jour, je ne vois rien de rien... et le troisième jour Bingo, tout est lavé, repassé, plié, rangé !!!"
Les autres :
- "Dingue!"
La troisième :
- "Le jour de mes noces, j'ai dit à mon mari que dorénavant c'était lui qui débarrasserait la table, le premier jour, je ne vois rien !, le deuxième jour, je ne vois vraiment rien ! et le troisième jour j'arrive à voir un peu de l’œil gauche..."

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Sujet: Appels depuis l'Enfer ! Dim 03 Sep 2017, 07:49

François Hollande, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
Agela Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR.
Elle paye cash.
François Hollande à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison François Hollande est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Maître principal Localisation : Corse d'en bas

Un peu dépassée celle là !
M'enfin, tu remplaces le capitaine de pédalo par jupiter, c'est au moins pareil ...

Pat_2b

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Sujet: La vie vue par les enfants ! Lun 04 Sep 2017, 05:41

Vue par les enfants, la vie est différente...et c'est vrai que, parfois, leurs réflexions sont stupéfiantes !!!

1. NUDITÉ
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !
J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2. ENCORE DE LA NUDITÉ
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

3. VIEILLESSE
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup....
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »

4. HABILLEMENT
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
- « Et pourquoi pas, chérie ? »
- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

5. BIBLE
Un petit garçon ouvre la grosse Bible familiale, il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- « Je pense que c'est le slip d'Adam.»

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 04 Sep 2017, 10:45

Bien le bonjour

excellent tout est une question de point de vue

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )