Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mer 28 Mar 2018, 10:03

excellente! sunny

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Sujet: Des perles de géographie ! Jeu 29 Mar 2018, 09:51

Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins.
Actuellement, la population chinoise s'élève à plus de 20 milliards d'habitants.
On voit bien le racisme dans le nom que l'on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro.
La culotte glacière fond et fait dévier les ours polaire.
La prochaine coupe du monde de football aura lieu au Brésil, juste à côté de l'Afrique du Sud.
L'Amérique du sud ne peut pas lutter avec l'Amérique du Nord, à part le Brésil qui s'en sort grâce au football et à son carnaval.
On voit que l'Union Européenne occupe une place centrale dans les échangismes internationaux.
L'Afrique du sud a été créée en 1815 par Nelson Mandela.
Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des États-Unis, comme l'ont fait le Mexique et le Canada.
La Russie est un grand pays qui possède d'importantes réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C'est important pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu.

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Sujet: Les perles de philosophie Ven 30 Mar 2018, 09:06

La calomnie se répand comme une traînée de poulpes.
La politique n'a rien à faire en philosophie. Tout le monde sait bien que Descartes était membre du Parti Socialiste, et pourtant il a écrit de très bons livres.
Le langage ne se limite pas à la parole. Si on prend l'exemple du Gangnam Style, c'est une dance qui est très connue dans le monde mais dont personne ne comprend les paroles.
Le bonheur, ça se gagne. Comme disait le philosophe Nicolas Sarkozy : Il n'y a pas de plaisir sans effort.
Voltaire disait "l'art de la citation est l'art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes". Par conséquent, je n'utiliserai aucune citation.
Enfin, il est à noter que nous devons également à l'État certains de nos états psychologiques : tristesse, déprime, rage, dégoût, envie de partir...
Le langage corporel devient un outil de survie quand il s'agit de la reproduction de l'espèce.Socrate est un bon exemple de choix car il aurait pu aller se cacher dans les milliers d'îles grecques, surtout qu'à lépoque elles n'étaient pas envahies par les touristes, mais il a choisit la cigue.
Je pense avoir démontré dans mon exposé qu'à part les masochistres, on vit pour être heureux.
N'oublions pas le proverbe : la parole est d'argent mais le silence endort.
C'est plus facile de se connaître pour savoir ce que l'on fera comme métier plus tard. Par exemple j'ai renoncé à ma vocation d'être prof quand je vois le bordel qu'ils doivent gérer.
Des fois, je rencontre des textes où on peut lire des âneries comme ce connais-toi toi-même de je sais plus qui. Comme si on se connaissais pas.
C'est comme si on vous demande votre nom et que vous ne savez pas. Ça risque de mal finir et de vous conduire au poste. Conclusion : il vaut mieux savoir qui on est.
Après une visite à une expo d'art contemporain, j'ai changé ma perception de ma vie car j'ai compris que l'on pouvait gagner de l'argent avec n'importe quoi.

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Sujet: Les perles de français et de littérature. Sam 31 Mar 2018, 08:33

En rouge et noir et Stendhal.
Les auteurs du Moyen-âge se sont beaucoup inspirés des auteurs de la renaicance.
Parfois on se demande si certains écrivains comprennent ce qu'ils écrivent.
Le personnage du roman de Stendhal en fait, c'est un grand romantique, il est tellement love qu'il peut rester deux heures devant une fenêtre sans bouger.
Le titre de Giono est bizarre car s'il y en a qui ne manquent pas de divertissement c'est bien les rois avec les banquets et leurs maîtresses.
On peut comparer ce texte à l'Entonnoir d'Émile Zola.
Selon Platon les androïdes seraient la raison de l'amour.
L'utilisation du sonnet remonte au XVe siècle, où des auteurs comme Plutarque vont généraliser son utilisation.
Le XIXème siècle, siècle des Lumières, réuni beaucoup de mouvements & d'auteurs. (...) Paul Verlaine est connu pour ses romans tel que Le Tour du Monde en 80 jours.
La poésie satirique correspond à de la poésie qui parle de Satan. C'est un sujet très intéressant, mais pas toujours facile à traiter.
Probablement que Musset voulait que sa pièce soit lue dans un fauteuil et pas joué au théâtre, mais on ne peut pas lui demander parce qu'il est mort.

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Les journaux français aussi regorgent de perles plus que savoureuses :

Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital.
> > (Dauphiné Actualité)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
> > (Le Parisien)

La conférence sur la constipation sera suivie d’un potamical.
> > (Ouest-France)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme.
> > (Ouest France)

L’individu n’était pas à prendre avec du pain sec.
Monsieur Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut, pour l’interroger, avoir recours à l’alphabet braille.
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours de la place pour tomber.
> > (Le Républicain Lorrain)

Les mosquées sont très nombreuses, car les musulmans sont très chrétiens.
Le chien remuait la queue en cadence comme un soldat à la parade.
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
À aucun moment, le Christ n’a baissé les bras.
> > (Le Paroissien de Lamballe)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les physiothérapeutes se sont massés contre les grilles de la Préfecture.
> > (Presse Océan)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
> > (Journal du Dimanche)

À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
> > (Le Rouge Choletais)

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Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant Saint-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, Saint-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là, demande la vieille dame ?
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre. On est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon... Et ben, dit la vieille dame, un peu perturbée.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant, crie la vieille dame, horrifiée ?
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement Saint-Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi, dit la vieille dame !
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit Saint-Pierre ?!? Là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

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Il faut prendre garde à ne pas confondre la fiction nucléaire et la fission nucléaire.
On l'a appelée bombe H car elle a été inventée par l'ingénieur Hiroshima.
Le mercure est si lourd que la tonne de mercure peut égaler 100kg.
Le mur du son est dépassé ; maintenant on peut écouter des films et de la musique dans les avions.
Le robot Curiosity est soumis à la traction gravitante du Soleil.
Le cheval transpirait et faisait de la vapeur quand il tirait les wagons, d'où le cheval-vapeur.
Les ondes électromagnétiques : les ondes les ultra violées, les micro-ondes, les grandes ondes (comme RTL).
Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi.
Tous les GPS ne sont pas en orbite autour de la Terre. Il y en a beaucoup qui restent dans les voitures afin de trouver la route plus facilement.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité.
Nous savons par exemple que les satellites de Jupiter ont une trajectoire épileptique.
Une lumière monochromatique est une lumière qui n'a qu'un seul chromosome.
L'eau dissée d'Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps.

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Expert

jacknap1948 a écrit:: Il faut prendre garde à ne pas confondre...

Ça, ça ressemble à un best of de profs ou de bac, non ?

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Ekis a écrit:: Ça ressemble à un best of de profs ou de bac, non ?

Salut Ekis.
Je pense que oui. Wink

papylolo a écrit:: Elles sont excellentes jacques merci à toi pour cette tranche de rigolade @mitié Lolo

Salut Laurent.
Merci à vous deux et à plus tard.
Jacques.

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Les perles de mathématiques
On trouve le binôme, le trinôme et le polygone.
L'angle aigu a été trouvé par le savant Cosinus.
Le triangle est un rectangle avec un côté en moins.
Vu la complexité de ce sujet, la probabilité d'avoir la moyenne à cette épreuve diminue...
Si le nombre complexe est un nombre réel, j'en conclu par conséquent qu'une réponse est possible, néanmoins, je ne sais pas laquelle.
Cette question est tellement facile que je n'ai pas pris le temps de recopier la réponse (j'ai fait le calcul dans ma tête).

Les perles d'histoire
Le président américain a rencontré son monologue français Hollande...
Margaret Tadechair n'était pas bien vue par les Anglais.
Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé.
Finalement, les Chinois sont punis de confectionner tous nos objets car ils ne peuvent plus rapporter de souvenirs Made in France à leurs amis car en dessous c'est marqué "Made in China".

Les perles d'histoire
Jacques Chirac a dit que le gouvernement précédent a été laxatif dans la conduite de l'État.
La Chine a trois religions : le taoïsme, le kungfusiannisme, le bouddhisme.
En 1792 les Français déclarent la guerre à plusieurs pays d'Europe, pour leur apporter la paix.
L'ONU est une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt positif.
Aux États-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu'ils veulent toujours se faire remarquer.

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Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
- "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
- "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
- "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre."
- "Bien monsieur le Député."
- "Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc."
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
- "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens."
Et celui-ci de lui répondre:
- "Voyons Michel, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais..."

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Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

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Super...

:drunken:

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme. Bouddha
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Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi ! ! !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR !
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! !

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C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice.
Les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour toujours se disent-elles.
Mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...

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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

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Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- La petite souris ne pourra jamais prendre tout ça !

Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
- Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.
- Et pourquoi pas, ma chérie ?
- Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin.

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excellentes!! lol!

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Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !
3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… » Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!
La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !
Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage…

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Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme.
La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

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Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l’on puisse rencontrer?
On y trouve:
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l’Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d’esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach! Un Altsassien toujours en short!!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d’origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c’est pas un gagneur…
Le Père Fusion, un chaud lapin!!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem’notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n’en vaut pas la peine d’en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l’arc.
Le Père Midecond’Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes…
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère!!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d’entrer dans les ordres qu’il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d’oiseau.
L’Ermite Raillette, un tire-au-flan!!
Le Clerc Semé, il pousse.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 22 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
– Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:
– Et qu’est-ce qu’on en fait de la sourde ?

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, Saint-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un jour, alors qu’elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
– Bienvenue au Paradis! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c’est plutôt étonnant mais nous n’avons jamais eu de femme cadre jusqu’ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
– Aucun problème, laissez-moi simplement entrer…
– J’aimerais bien mais j’ai des ordres qui viennent d’en haut. Ce que nous allons faire, c’est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l’éternité.
– Je pense que j’ai déjà fait mon choix… Je préfère rester au Paradis!
– Désolé, mais nous avons des règles…
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s’ouvrirent et elle se retrouva sur le green d’un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l’acclamèrent.
Ils s’approchèrent, l’embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu’un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu’avant qu’elle ne s’en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l’ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
– Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis…
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques.
Elle passa un si bon moment qu’avant qu’elle ne s’en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l’emmener.
– Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l’éternité…
La femme réfléchit un instant et répondit:
– Et bien, je n’aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l’escorta jusqu’a l’ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l’ascenseur s’ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d’immondices.
Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l’épaule.
La femme balbutia:
– Je ne comprends pas… Hier j’étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c’est un désert d’immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit:
– Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe: "Hier nous vous recrutions. Aujourd’hui, vous faites partie du personnel"…

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.