Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 12 Mar 2018 - 8:21

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans ;
- Il croyait que sa mère était vierge ;
- Sa mère le prenait pour un Dieu ;
- Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2.000 ans plus tard.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 13 Mar 2018 - 8:31

Deux amis, un curé et un rabbin adeptes de radins.com, discutent :
– J’ai un truc pour manger à l’œil.
– Super, tu fais comment ?
– Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
– Et alors ?
– Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti, simple on ?
– Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
– D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars, le curé, lui répond :
– Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti.
Le copain, le rabbin, ajoute alors :
– Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie !

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Sujet: Une affaire louche. Mer 14 Mar 2018 - 7:43

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.
Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance.
Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Jeu 15 Mar 2018 - 10:23

Je me souviens," la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans .
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
- Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- Vas-y , on n'a pas beaucoup de temps ! ! !
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçu et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le Con...... Oh le Con ! ! !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Jeu 15 Mar 2018 - 10:39

excellentes!! sunny

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Sujet: Les Hot-Dogs ! Ven 16 Mar 2018 - 7:58

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
– J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog).
– C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
– Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.
Elles déballent leur hot-dogs.
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
– Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?

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Sujet: Les voeux de mariage ! Sam 17 Mar 2018 - 9:57

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
« Oui je le veux »
A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :
« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »
Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! »

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Sujet: Le jeune Curé et l'Archevèque ! Dim 18 Mar 2018 - 9:07

Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour remédier à ce problème.
L'archevêque lui conseille de boire avant la messe un grand verre d'eau avec quelques gouttes de vodka afin qu'il se sente plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Bonjour mon fils,
Tout d'abord, bravo pour votre prestation de ce matin bien meilleure que celle de la semaine dernière. Je tiens toutefois à vous mettre en garde sur le dosage eau-vodka que vous avez semble-t-il mal compris.
Il s'agit bien de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka comme on m'a rapporté que vous aviez fait ce matin.
En outre, j'aimerais vous faire amicalement quelques observations de nature à améliorer encore un peu plus vos prochaines messes :
- Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice ;
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser ;
- Il y a dix commandements et non pas douze ;
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain ;
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co" ;
- Nous ne qualifions pas Judas de "fils de pute" ;
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain" ;
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus ;
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel ;
- Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c......s" ;
- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe ;
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e.....r chez les Papous" ;
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser à la gloire de Dieu n'était pas en soi une mauvaise idée, mais il n'était pas utile de leur demander de faire la chenille dans l'église ;
- Dernière chose, Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.
Bien sincèrement,
Votre Archevêque

P.S. Au fait, l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 18 Mar 2018 - 9:28

la vodka ne pardonne pas sunny

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 18 Mar 2018 - 17:09

Un saint...emilion svp

Sujet: LE POT DE MAYONNAISE ET LA BIÈRE ! Lun 19 Mar 2018 - 11:45

LE POT DE MAYONNAISE ET LA BIÈRE !
Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures dans une journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise… et de la bière.
Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait quelques articles sur le bureau devant lui.
Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise vide et il commença à le remplir de balles de golf.
Ensuite il demanda aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent :
- Oui.
Alors le professeur prit une boîte de cailloux et en mit dans le pot.
Il brassa le pot de mayonnaise, les cailloux roulèrent partout autour des balles de golf.
Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent :
- Oui.
Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot.
Le sable s’intégra partout entre les balles de golf et les cailloux.
Il demanda encore si le pot était plein.
Les étudiants répondirent unanimement:
- Oui.
Le professeur prit alors 1 bouteille de bière sous la table et la versa dans le pot de mayonnaise.
La bière remplit effectivement tout l’espace libre entre le sable, les cailloux et les balles de golf.
Les étudiants se mirent à rire.
- Maintenant, dit le professeur, je voudrais vous montrer comment ce pot de mayonnaise représente votre vie.
- Comment cela demandèrent les étudiants ?
- Les balles de golf sont les choses les plus importantes dans votre vie, votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions, des choses que même si veniez à perdre tout le reste, s’il ne vous restait que celles-là, votre vie serait bien remplie.
- Et les cailloux ?
- Les cailloux représentent les autres choses qui ont une importance pour vous comme votre travail, votre maison, votre automobile.
- Et le sable ?
- Le sable est tout le reste, des petites choses sans vraiment d’importance. Si vous placez le sable en premier dans le pot, dit-il, il n’y aura plus de place pour les balles et les cailloux.
- Et le rapport avec notre vie ?
- C’est la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il n’y aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous. Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à votre bonheur. Jouer avec vos enfants. Prendre le temps de passer un examen médical régulier. Aller au restaurant avec son conjoint ou sa conjointe. Rencontrer vos amis régulièrement. Visiter vos vieux parents plus souvent. Jouer un autre 18 trous. Il restera toujours du temps pour nettoyer la maison ou sortir les vidanges. Prenez soin des balles de golf en premier, les choses vraiment importantes. Ayez des priorités. Le reste, c’est juste du sable.
Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur :
- Et la bière dans tout ça ?
Le professeur se mit à sourire.
- Je suis heureux que tu le demandes, dit-il, c’est juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la place pour une bonne petite bière.

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Sujet: La bougie ! Mar 20 Mar 2018 - 9:35

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 20 Mar 2018 - 9:51

excellente! sunny

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 20 Mar 2018 - 12:02

L'ancien a écrit:: Le bonjour te va, j'ai relu la page et il y en a des salées !! Merci à toi !

Salut Michel.
Merci à toi et aux lecteurs sans qui mes petits messages ne serviraient à rien.
Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

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Sujet: Le pari. Mer 21 Mar 2018 - 10:32

Vincent, un jeune homme, entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent, Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande :
- Penses-tu qu'il sautera ?
Vincent dit :
- Je te parie qu'il va sauter .
La blonde répond :
- Ben moi je parie que non
Vincent place un billet sur le bar et dit :
- C'est un pari !
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant :
- Un pari est un pari, voici ton argent
Vincent avoue :
- Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait
La blonde répond :
- Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mer 21 Mar 2018 - 11:29

Ah! nos blondes!!! sunny

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Sujet: Et encore une blonde ! Jeu 22 Mar 2018 - 8:28

Une blonde ayant besoin d'argent décide de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon.
Elle va dans un parc, s'empare d'un petit garçon et rédige une demande de rançon :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7 h du matin demain.
Elle signe son message : "La blonde"
Elle donne le message au petit garçon et lui dit de le rapporter à ses parents.
Le lendemain matin, la blonde retourne dans le parc pour récupérer les 25.000 euros.
Le sac est bien là comme elle l'a demandé.
Et à l'intérieur, avec la rançon, la blonde découvre un mot :
- Voici votre argent. Je n'aurais jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

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Sujet: Mariage ! Ven 23 Mar 2018 - 8:19

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune femme de 30 ans.
Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
– Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
– Comme l’oreille du taureau !
– Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
– Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Ven 23 Mar 2018 - 8:39

elle est bonne sunny

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Sujet: Le secouriste. Sam 24 Mar 2018 - 9:14

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau.
Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.
Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
– Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
– Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

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Sujet: La veste. Dim 25 Mar 2018 - 10:48

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme explique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste !

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Sujet: L’accident de travail ! Lun 26 Mar 2018 - 10:29

Monsieur l’assureur,
Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier.
J’ai précisé : « manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation.
Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages.
Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg .
Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6° étage.
J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement.
Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre.
Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.
Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut.
Et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble.
Au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse.
Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.
Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6° étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie.
Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées.
Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse.
Toutes les tuiles éclatèrent et se répandirent sur le sol, le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg.
Si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse.
Ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment.
Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé.
J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.
J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…
Très cordialement.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 27 Mar 2018 - 10:36

Une femme est à la cuisine à faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, complètement excédée lui dit :
- Mais enfin, t'as perdu la tête !? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

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Matelot

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excellentes, merci pour mes 5 minutes de rire quotidiens.
Denis.

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mer 28 Mar 2018 - 9:54

Le même jour Brad Pitt, George Clooney et François Hollande décèdent.
Ils arrivent aux portes du paradis et Saint-Pierre décide de les faire entrer sous une condition : ils ne devront en aucun cas toucher à un nuage bleu.
Facile me direz-vous.
Tous les trois acceptent le contrat et Saint-Pierre les fait entrer.
A peine entré, Brad Pitt multiplie les conquêtes avec toutes les femmes qu'il veut, fait la fête, boit, se came et j'en passe des excès.
Mais un beau soir, complètement éclaté, il trébuche et se ramasse sur un nuage bleu.
Le lendemain, Saint-Pierre vient le voir, lui fait disparaître sa gueule de bois et lui annonce gravement :
- Mon ami, tu as failli à ton engagement, tu recevras donc un châtiment exemplaire.
Il désigne alors un gravât obèse et tout ce qu'il y a de plus repoussant en disant :
- Tu devras rester avec cette femme et assurer ton devoir conjugal avec elle jusqu'à la fin de tes jours... c'est à dire pour l'éternité.
(Nous sommes au paradis ne l'oublions pas)
Pendant ce temps-là, George Clooney ne ménage pas ses efforts pour trouver de jolies jeunes femmes à séduire, mais il y parvient difficilement dans son coin de paradis où la gent féminine semble rare, jusqu'à ce qu'il croise une ravissante demoiselle.
Mais en se retournant il touche accidentellement un nuage bleu, et Saint-Pierre sévit immédiatement pour le punir.
Peu après, aux côtés de leurs "épouses" respectives, ils revoient François Hollande accompagné d'une sublime top-modèle, et lui demandent :
- Hé François! C'est pas vrai comment t'as fait pour te dégoter un tel bolide??
Ce à quoi la top-modèle répond :
- J'ai marché sur un nuage bleu...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 21 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.