Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le Juif.
- J'ai fait un nouveau testament...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 6 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

bien vu ! ...

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Nicolas

Question :
Quelle est la différence entre solution et dissolution ?
- Prenez un grand bac d'acide, plongez-y quelques ministres, sénateurs, députés et autres élus : c'est une dissolution.
- Si maintenant vous les plongez tous, c'est La Solution.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Ouïe, ouïe!!
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?
Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute…
Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?
Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !
– Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un noir dit à un blanc :

Laisse moi te dire quelque chose :
Quand je suis né, j'étais noir !
Quand j'ai grandi, j'étais noir !
Quand je vais au soleil, je suis noir !
Quand j'ai froid , je suis noir !
Quand j'ai peur, je suis noir !
Quand je suis malade, je suis noir !
Quand je serai mort, je serai ENCORE noir !!!

Mais toi l'homme blanc :
Quand tu es né, tu étais rose !
Quand tu as grandi, tu étais blanc !
Quand tu vas au soleil, tu es rouge !
Quand tu as froid, tu es bleu !
Quand tu as peur, tu es jaune !
Quand tu es malade, tu es vert !
Et quand tu seras mort, tu seras gris !

Maintenant, pourquoi dis-tu que je suis un homme de COULEUR !!!!!!!!!!!!!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

La dernière est absolument excellente....

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Nicolas

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes.

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elle est corse et corsée... :mdr:

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Nicolas

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.
- Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

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Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Excellent !

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Nicolas

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge :
- "Que croyez-vous?"
- "Je crois", dit Jean-Marie, "que la France sera sauvée!"
- "Bien", dit le Tout Puissant, "assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!"
- "Et toi, Ségolène, que crois-tu?"
- "Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!"
- "Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!"
- "Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?"
- "Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place."

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une nymphomane se promène dans la rue.
Soudain, elle est prise d'une envie irrésistible de faire l'amour.
Elle frappe à toutes les portes. Personne...
Elle voit une église, elle y entre.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille ?, demande le prêtre.
- Toi, toi, je te veux.. Prends moi, répond-elle.
- Je vous demande pardon.
- Je te veux, maintenant. Prends moi, fais moi l'amour...
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu.
La fille devient hystérique :
- Je m'en fous.. Je veux que tu me prennes maintenant.
- Mais je ne peux pas, je suis prêtre.
La fille se déshabille, s'allonge sur l'autel, elle est superbe, elle se caresse.
Le prêtre ne sait plus quoi faire, il transpire, il est gêné.
Il se retourne vers la croix du Christ et lui demande :
- Seigneur, que dois-je faire".
Et Jésus lui rétorque :
- Détache moi !!

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un couple marié est invité à un bal masqué.
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement....
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser.
Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors comment était la fête?
Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
Elle dit :
- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !
Il répond :
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré.

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Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin demande à voir l'épouse de son patient seule.
Il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas l'amour avec lui plusieurs fois par semaine, il risque de mourir.
- Vraiment ?
- Oui, et ce n'est pas tout : soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Mais le plus important est de faire l'amour avec lui tous les jours, si possible, et de satisfaire tous ses fantasmes.
En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle lui répond :
- Tu vas mourir...

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers :
- Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie.
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers :
- Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là…
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé.
Mais un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit :
- Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant…

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excellentes !! lol!

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Ce sont deux hommes qui arrivent ensemble aux portes du Paradis, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid répond le second, et il ajoute et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

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Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?

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7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle :
- Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui :
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle :
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h00... c'est juste, superman ?
Lui :
- Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle :
- Et cela jusqu'à 7h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui :
- Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 3h00 boire quelque chose...
Elle :
- Ouiouioui, superman, jusqu'à 3h00... Et que s’est-il passé jusqu'à 7h00, superman ?
Lui :
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle :
- C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui :
- Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle :
- Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

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excellente! sunny

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Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le s... dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !

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La femme de cette histoire a l'habitude de recevoir son amant pendant que son mari est au travail. Mais un jour, son petit fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa maman fait avec cet homme.

Cette même fois, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai.
Le fils : J'ai un ballon de foot.
L'homme : Content pour toi.
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci.
Le fils : Mon père est là dehors.
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250$

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai.
Le fils : j'ai des super souliers…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500$

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes souliers et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu.
Le père : Pour combien !
Le fils : 750$
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici.
Le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries!

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