Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
- " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :
- " Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite !
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
- "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit :
- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond :
- « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

Salomon et Rachel fêtent leur vingt-cinquième année de mariage.
L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.
Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos vingt-cinq ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors :
- Oui mais tu sais Salomon, en vingt-cinq ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
- Mais Rachel, lui répond Salomon, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre

La pêche interdite
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme.
La femme décide de prendre le bateau.
Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau.
Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

Les vaches laitières
C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
– Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
– Oh ! C’est tout simple…
– Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
– Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
– Alors comment ?
– Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

une charade Alsacienne :

mon premier est un dangereux serpent
mon deuxième est un élément de couverture de toit

mon tout se trouve dans tout bon garage alsacien .
(un python tuile )

encore une charade alsacienne :

Mon premier est acréaple au pied
Mon deuxième sert au chefal

Mon tout est la première épouse de Napoléon...

(Chaussette fine te peau - harnais)

Une charade à tiroir capilotractée :

Mon premier s'appelle Groot
Mon deuxième est ce que disait Alexandre Dumas fils à son père pour qu'il donne l'heure aux domestiques sans ouvrir sa porte

Mon tout est ce qu'on dit quand on a perdu sa montre à Nogent le Rotrou

Solution :
Mon premier : "J'ai" car J'ai s'appelle Groot
Mon deuxième : "Père Dumas, montre à nos gens l'heure au trou"

Mon tout : "j'ai perdu ma montre à Nogent le Rotrou"

Quelqu'un a mis cette annonce : «Mercedes-Benz à vendre pour 1$»
Personne ne croyait que cela pouvait être vrai, alors personne n'a répondu, mais un vieil homme a finalement répondu et est allé voir la voiture.
La Dame lui a en effet vendu une Mercedes-Benz 2019 qui n'avait parcouru que 12 000 km pour 1$.
Elle lui a remis les papiers et les clés de la voiture. Affaire conclue.
Alors que le vieil homme partait, il dit :
- «Je mourrai de suspense si vous ne me dites pas pourquoi cette voiture a été vendue si bon marché ?»
La Dame répondit :
- «Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait pour sa secrétaire."

https://youtu.be/9vrbtpWoii4

Ah ce Pirette, excellent

des vérités bonnes à rappeler ,bonne journée .

Une bonne nouvelle : 
Khadafi est parti sans dire au revoir.
Moralité :
Hou, ci pa tripoli ça !!!


Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux !
- Alors vous pouvez garder mon chien ?

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tient tant et a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

Un routier circule tranquillement sur une route départementale quand il voit un individu attaché tout nu sur un arbre au milieu d'un champs.
Il arrête son camion et va voir ce qui se passe.
- "Qu'est-ce qui vous est arrivé ?"
- "M'en  parlez pas. Je suis parti ce matin de chez moi pour aller au travail. Je me suis arrêté au distributeur pour retirer de l'argent, le distributeur a avalé ma carte bleue. j'ai voulu remonter dans ma voiture pour aller à la banque, on m'avait volé ma voiture. Enfin, j'ai fait du stop pour rentrer chez moi, on m'a déshabillé et attaché sur cet arbre."
Alors le routier baisse son pantalon et lui dit :
- "C'est vraiment pas votre jour de chance."

À la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- "Réfléchis bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez xxx avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une caissière xxx leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez xxx. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez xxx.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
- "Oh Putain ! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Ce cher Karl
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit :
- À votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer.
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours.
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus.
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?

Batman
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
- Quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse :
- Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !
La femme mariée :
- L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : "salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Oh la vache !
Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.
L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
- "Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- "T'entends..."
L''orateur reprend :
- "Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- "T'entends..."
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
- "Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"
Même manège de la dame.
Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
- "Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"
- "Non bien sûr..."
Et le mari de dire à sa femme !
- "T'entends !..."