Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Un couple de jeunes mariés, un cow-boy et sa country girl, partent en voyage de noces à deux sur le cheval du cow-boy.
Sous le poids, le cheval trébuche et se casse le nez par terre avec ses deux passagers.
Le cow-boy se relève, regarde le cheval dans les yeux et furieux lui dit :
- "UNE FOIS !"
Ils repartent, le cheval tombe à nouveau.
Le cow-boy se secoue la poussière et dit au cheval :
- "DEUX FOIS !"
Ils reprennent leur route et le cheval se casse à nouveau la figure.
- "TROIS FOIS !"
Le cowboy sort son colt et loge une balle entre les deux yeux du pauvre animal.
La femme horrifiée, lui hurle :
- "Mais enfin chéri ! C’est honteux ce que tu viens de faire ! Cette pauvre bête !"
Et le cow-boy regardant méchamment sa femme dans les yeux :
- "UNE FOIS ! "

C'est dans une communauté juive, il y a un jeune rabbin, très religieux, très discret, très humble, très respectueux, très sérieux, il ne boit pas sauf pour raison religieuse, il ne se drogue pas, il ne sort pas, il ne drague pas, bref un saint homme.
Dans cette même communauté, il y a peut être la plus belle fille du monde et elle le sait.
Elle est frivole, imbue d'elle même, hautaine, elle fait la fête en permanence, boit comme un trou, se drogue et couche avec tout le monde.
Bon, le rabbin est un homme et la trouve très belle, mais leurs façons de vivre sont à l'opposées l'une de l'autre.
Toujours est-il qu'à force d'excès la jeune femme décède et un certain nombre d'hommes la regrette, pour être totalement honnête les femmes mariées sont plutôt soulagées.
Quelques temps après le jeune rabbin décède lui aussi, la raison de son décès n'est pas donnée, mais il est regretté par tous.
Encore plus tard un vieil homme apprécié de tous, respectueux et religieux décède lui aussi.
Arrivé au paradis, il rencontre le jeune rabbin qui vit avec la jeune femme !
Il s'approche et dit au rabbin, elle ici et avec vous en plus, je ne comprends pas.
Et le rabbin de lui répondre, nous vivons comme je vivais sur terre, et elle est mon paradis. Par contre moi je suis son enfer.

Un habitant de l’Estaque, un quartier de Marseille, se retrouva à la retraite et décida d’effectuer un grand voyage en train jusqu’à Pékin, en Chine.
Un matin, il fit sa valise et alla à la gare de l’Estaque où il demanda un billet pour Pékin.
L’employé lui répondit :
"Oh ! Pékin ! Où ça ? Oh Pékin en Chine ? Moi je te donne pas de billet pour Pékin, je t’en donne un pour Marseille-Saint-Charles et là tu en demanderas un pour Pékin !"
Le retraité prit le train pour Marseille-Saint-Charles, à 10 km de l’Estaque, et aussitôt arrivé demanda un billet pour Pékin.
L’employé lui répondit :
"Oh putaigue, un billet pour Pékin ! Je rêve ! Pékin en Chine ? C’est trop loin pour moi ! Je peux t’en donner un pour Paris Gare de Lyon, puis tu vas à la gare de l’Est et là-bas les parisiens te donnerons un billet pour Pékin !"
OK, le retraité prit le train pour Paris gare de Lyon, puis le métro jusqu’à la gare de l’Est, et demanda aussitôt un billet pour Pékin.
L’employé lui répondit :
"Vous savez Monsieur, ici à Paris nous ne pouvons pas vous donner de billet pour Pékin, c’est trop loin, mais je peux vous en donner un pour Berlin. Et là vous en demanderez un pour Pékin."
Le retraité prit le train pour Berlin et dès son arrivé demanda un billet pour Pékin.
L’employé lui répondit :
"Ah ! Nicht Herr! Pour aller Peking, il faut d’aborr aller Moskau ! Je donne billet pour Moskau."
Le retraité prit le train pour Moscou et une fois arrivé demanda aussitôt un billet pour Pékin, mais là, oh surprise :
"Da, tovarich. Pékin, loin, direct, je donne billet."
Il n’eut aucun mal pour avoir son billet et une fois enfin arrivé à Pékin, il s’installa dans un hôtel, visita la ville, explora la Cité Interdite, fit quelques excursions sur la muraille de Chine.
Au bout de 15 jours, il commença à en avoir un peu marre et se dit qu’il était temps de rentrer.
Le lendemain matin il prit sa valise et se rendit à la gare.
Là, il alla au guichet et demanda :
"Bonjour, je voudrais un billet pour l’Estaque."
Et après un examen ultra rapide de ses tablettes, l’employé Chinois lui répondit :
"L'Estaque-Gare, ou l'Estaque-Plage ?"

Mike, qui s’est amouraché de la belle Peggy, va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Mike, est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression.
Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Il lutte de toutes ses forces et finit par accomplir sa mission.
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- « Médor ! »
Effectivement, aux pieds du prétendant se trouve un chien répondant au doux nom de Médor.
- « Ouf, se dit notre héro soulagé, c'est lui qui prend ! »
Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.
En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- « Médor, hurle le père !! »
Tant pis pour ce pauvre Médor, Mike lâche royalement le troisième.
Excédé, le père se lève et hurle :
- « Médor ! Tire-toi de là : ce type va te chier dessus ! »

- Docteur, c'est affreux! téléphone une mère, le petit vient d'avaler une souris vivante !
- Une souris vivante !! dit le médecin. Écoutez, prenez un morceau de fromage et mettez-le dans la bouche de votre enfant. Ca peut marcher. J'arrive tout de suite…
Le médecin arrive chez un quart d'heure après.
Il voit l'enfant avec la bouche grande ouverte et sa mère lui mettant une sardine en pleine bouche.
- Quoi ?! hurle-t-il, je vous avais dit du fromage, pas une sardine!!
- Je sais, dit la mère affolée mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir..

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean Pierre et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc, cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire ch***!!!!!!

Mémé n'a pas oublié l'anniversaire de Marcel, son vieux mari.
Elle décide de lui faire une surprise.
Elle revient à la maison ou le papi avait de son côté, préparé un petit repas bien sympa.
Elle lui dit.
- Tiens, Chou, déballe ton cadeau et joyeux anniversaire.
- Qu'est-ce que c'est ?
- Ouvre la boite et tu sauras. Surprise.
Pépé ouvre la boite et découvre une paire de Charentaises douces comme du velours.
Exalté, il dit à sa femme.
- Ohhhh, elles sont tellement belles que je vais me mettre à poil devant la glace pour qu'on ne voit qu'elles.
Il se déshabille, s'admire nu devant la glace de l'armoire et appelle sa femme.
- Regarde comme elles me vont bien. Elles sont tellement belles que même mon zizi les regarde.
La femme lève les yeux au ciel, soupire en hochant la tête, puis lui dit :
- Hé ben, la prochaine fois, je t'achèterai une casquette.

Un agent de circulation belge est en train de montrer par l'exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection.
Au bout d'un moment, une grande Mercedes noire s'arrête à leur côté, le type de l'intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
- Do you speak English ?
L'agent médusé hoche la tête négativement.
- Sprechen Sie Deutsch ? continue le conducteur de la Mercedes.
Même hochement de la part du gardien de la paix.
- Lei parla l'italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ? Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski?
Toujours la même réponse désespérément négative du flic belge.
Le type se fâche alors et démarre en trombe.
A ce moment-là, le petit dit à son papa :
- Hé, papa, t'as vu combien de langues parlait le monsieur ?
Et son père lui répond :
- Sois pas IDIOT, t'as vu que ça ne lui a servi à rien !

Un type entre en courant dans un commissariat :
- On vient de me voler ma voiture ! On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
- Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.
- Non, mais j’ai relevé le numéro…

Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d'un gorille.
Le mari propose alors à la femme :
- "Chérie, montre-lui un sein, juste pour voir".
La dame fait ce que lui suggère son époux et l'animal se montre un peu intéressé.
Le mari poursuit :
- "Chérie, montre lui tes deux seins".
La dame le fait et le gorille s'approche pour voir mieux.
Le mari continue :
- "Chérie, soulève ta jupe".
La dame s'exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu'il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l'intérieur.
- "Chéri, qu'est-ce que je fais?" hurle la malheureuse.
- "Fais comme avec moi, dis-lui que tu as la migraine !"

Écrit en 1660, c'est un classique, mais on ne s'en lasse pas.
Poésie de la Marquise de Grignan, fille de Mme de Sévigné :

Ah ! vous dirais-je Maman
A quoi nous passons le temps
Avec mon cousin Eugène ?
Sachez que ce phénomène
Nous a inventé un jeu
Auquel nous jouons tous les deux.
Il m'emmène dans le bois
Et me dit: "déshabille-toi ".
Quand je suis nue tout entière,
Il me fait coucher par terre,
Et de peur que je n'aie froid
Il vient se coucher sur moi.
Puis il me dit d'un ton doux :
"Écarte bien tes genoux"
Et la chose va vous faire rire
Il embrasse ma tirelire
Oh ! vous conviendrez Maman
Qu'il a des idées vraiment !
Puis il sort, je ne sais d'où
Un petit animal très doux,
Une espèce de rat sans pattes
Qu'il me donne et que je flatte.
Oh ! le joli petit rat !
D'ailleurs, il vous le montrera.
Et c'est juste à ce moment
Que le jeu commence vraiment.
Eugène prend sa petite bête
Et la fourre dans une cachette
Qu'il a trouvée, le farceur,
Où vous situez mon honneur.
Mais ce petit rat curieux,
Très souvent devient furieux.
Voilà qu'il sort et qu'il rentre
Et qu'il me court dans le ventre.
Mon cousin a bien du mal
A calmer son animal.
Complètement essoufflé,
Il essaye de le rattraper.
Moi je ris à perdre haleine
Devant les efforts d'Eugène.
Si vous étiez là, Maman
Vous ririez pareillement.
Au bout de quelques instants
Le petit rat sort en pleurant.
Alors Eugène qui a la tremblote
Le remet dans sa redingote.
Et puis tous deux, nous rentrons
Sagement à la maison.
Mon cousin est merveilleux
Il connait des tas de jeux
Demain soir, sur la carpette
Il doit m'apprendre la levrette
Si vraiment c'est amusant
Je vous l'apprendrai en rentrant.
Voici ma chère Maman
Comment je passe mon temps.
Vous voyez je suis très sage.
Je fuis tous les bavardages
Et j'écoute vos leçons :
Je ne parle pas aux garçons.

https://youtu.be/KLSdOY-6R_U

Lettre de George Sand à Musset :

Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre>
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien>
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée

Essayez en lisant une ligne sur deux… et je vous laisser trouver comme des grands la réponse de Musset. 

Petite explication pour les parachutistes :
Tant que vous voyez les vaches comme des fourmis, vous avez du temps pour ouvrir votre parachute.
Si vous voyez les vaches comme des vache, il est grand temps d'ouvrir vos parachutes.
Si vous voyez les fourmis comme des fourmis, il est préférable d'avoir ouvert votre parachute.
Et si vous voyez les fourmis comme des vaches, c'est trop tard !

Réponse d'Alfred De Musset:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Alfred de Musset

Là il faut lire le premier mot de chaque ligne !

çà y est ,j'ai comprendu ,avec le froid j' ai le cerveau lent .

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers.
En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « Hé bien d’où viennent ces papiers ? »
- « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge ?»
- « Oui Monsieur, je suis Belge »
- « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé.
- « C’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ? »
- « Mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ; - « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon ! »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, le douanier pris d’un doute, va voir son collègue et lui demande :
- « Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
- " Tu sais dit l’autre il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses ! Alors des Wallons noirs… »

Un gendarme arrête une Audi Quatro avec 5 personnes à bord.
Après avoir vérifié les papiers en règle, fait le tour de la voiture tout aussi en règle il déclare :
- Une personne doit descendre, il y a trop de monde à bord !
Le conducteur précise :
- Mais c'est une 5 places.
Le Gendame dit Audi Quatro, Quatro ça vent dire 4 alors une personne doit descendre.
Le conducteur :
- quatro pour 4 roues motrices !
Le gendarme Quatro pour 4 places, l'un de vous doir descendre.
Le conducteur s'énerve et dit :
- Allez me chercher votre supérieur afin de régler cette question.
Le gendarme :
- Pour le moment il est occupé à faire descendre l'un des deux types d'une Fiat Uno !

LE VOCABULAIRE FEMININ
Un point c'est tout
- C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes
- Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien
- C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y
- C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
Long soupir
- Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien ».
Bon d'accord
- C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci
- C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

Bonjour a tous et c'est tellement vrai MDR