Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

  Le bonjour, 

Un touriste Français arrive en Belgique dans la région de Waterloo.
Ce touriste s’adresse à une personne croisée :
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me renseigner ?
- Doit-on dire Vaterlo ou Whouaterlo ?
Et le gars lui répond :
- Désolé, monsieur, je ne sais pas, moi, je suis ici en whouakance !

Une devinette pour intellos :
Quel est le comble du pléonasme pour un artiste peintre Wallon ?
C'est de parler d'un "Primitif flamand"

Pour ceux qui ne parlent pas serbo-croate : les Primitifs flamands sont les artistes peintre en Flandres aux XVe et XVIe Siècles

Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !

  le bonjour,  

Une histoire Marseillaise :
 
Hier, je suis été à la pêche …
J’ai pris une t’ain de sardine, comack !
Alors, comme j’avais pas de balance assez grosse pour la peser,
j’ai pris l’appareil photo polaroïde …
T’ain, tu vois, éh bé rein que la photo elle pesait 3 kilo et demi …
*******

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non ? c’est pas vrai? Et tu y va régulièrement toi ?
- Moi non, mais ma sœur, oui.

  Le bonjour,  

Une histoire Marseillaise :
 
Méhu, tout émotionné :
Le génie sursaute :
- C’est ton vœu, ça ? T'ies un peu fada toi ou quoi ?
une autoroute Marseille - Niouillorque?. Non mais tu imagines le boulot, dis ?
Oh jobastre, écoute, je suis génie, moi, c’est tout, pas un sorcier !
Méhu bougonne :
Le génie regarde Méhu... se gratte la tête ... et lui répond :
- Bon ! Ta putain d’autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?
*******

C'est une jeune fille qui rentre chez elle avec sa mère.
Elle dit en rentrant :
- Maman était chez l’opticien et il lui a dit qu’elle était presbyte.
Le père :
- Cela va être dur les enfants, il va falloir se serrer les coudes, car déjà qu’elle était casse-couille !!!!!

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve.
Un gamin lève le doigt : 
- C'est pas vrai !!! Mon papa dit que nous descendons du singe ! 
- Ecoute, mon enfant, nous sommes au catéchisme ici, alors tes histoires de famille ne nous intéressent pas !!!

  Le bonjour, 
 
Une petite blonde au cours préparatoire demande à sa mère
« Pourquoi c’est moi qui a plus grosse poitrine de la classe ???? ».
- « Mais, ma fille parce que tu as 18 ans ! »

Mes voisins du dessus n'ont pas arrêté, hier, de hurler et de taper violemment par terre jusqu'à 2h du matin !
Mais cela ne m'a pas trop gêné : en fait je ne dormais pas, je jouais de la trompette.

les pauvres ,excellent ! bonne journée.

  Le bonjour  

une copine à taper à ma porte toute la nuit ....

mais , je ne l'ai pas laissée sortir  .............

Toto revient de l'école.
Sa mère lui demande :
- Tu as des devoirs ?
- Oui une récitation : les lettres de mon moulin. Trop fastoche, je la sais déjà.
- Ah bon ? vas-y récite la moi.
- M. O. U. L. I. N.

  le bonjour,  

 

Excellentes!!

  Le bonjour,  

 

Trente trois !
Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Intrigué, il colle l’oreille contre la palissade et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe.
Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34...!

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p’tite pièce pour manger s’il vous plait !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j’irai pas loin. Et puis j’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est pour manger.
- Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J’vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que j’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L’homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh… n’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C’est parfait justement. J’aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :
– Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?
– Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

Palme(s) d’or pour notre inoubliable Coluche !

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation.
C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
– Combien d’enfants avez-vous ?
– 10
– Et leurs prénoms ?
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
– Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
– Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?
– Ah! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille…

La bru idéale
Deux amis discutent :
- J’en ai marre, dit l’un. Je n’arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas… Quelle guigne. Qu’est-ce que tu ferais à ma place ?
- Ben j’sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu’après ça, elle ne te posera plus de problème.
Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :
- Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à toi ET à ta mère ?
L’autre hausse les épaules et répond :
- Ouais, je l’ai trouvée. Je l’ai ramenée à la maison. Ma mère l’a adorée et elles sont tout de suite devenues amies.
- Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?
- Je ne pense pas. Cette fois ci c’est mon père qui ne la supporte pas…