Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Docteur, ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari.
La femme répond:
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : «Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi ?» Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le «ou quoi», vous voyez ce que je veux dire…
- Ah bon !
- Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: «Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?» Et oui, je donne encore un «ou quoi»…
- Et alors ?
- Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: «Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?» Encore un «ou quoi».
- Ah oui !
- Vous voyez, alors, quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l’amour avec mon mari…
Le docteur :
- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Sœur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.
Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne :
– Tout s’est bien passé ?
– Oh, ma Mère ! J’ai été sauvée !
– Sauvée ? Par quel miracle ?
– Et bien, lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant « C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis ».
Énervée, la Mère répond :
– Il a fait ça !
– Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite, il a mis sa clé dans ma serrure.
– Ah oui, et ?
– Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : « le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon cœur avec extase. » Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée !
– Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et çà fait 30 ans que je souffle dedans !

elle est vraiment excommunicatrice !

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend :
- "Gare d'Hendaye...Gare de racailles... 2 min d'arrêt..."
La maman :
- "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Paul continue à jouer...
"Gare de Pau... gare de salauds... 2 min d'arrêt..."
La maman :
- "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul :
- " Gare d'Avignon... gare des cons... 3 min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.
Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
- "Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Deux copines attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le réfrigérateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Yantot va chez le barbier pour se faire raser.
Le patron étant déjà occupé avec un client, il demande à l'apprenti de s'occuper de lui.
Celui-ci commence à raser Yantot, mais voilà qu'il lui fait une petite estafilade sous le menton.
Le patron s'en aperçoit, et en colère crie après l'apprenti, lui lance un blaireau qui vient s'écraser contre le front de Yantot.
L'apprenti, tremblant de peur continue à raser Yantot, mais voilà qu'il lui fait une petite entaille sur la joue.
Alors, le patron fou de rage lui lance les ciseaux, mais comme l'apprenti esquive, c'est Yantot qui prend les ciseaux sur le front.
L'apprenti continue en tremblant, terrorisé, à raser Yantot, mais voilà qu'il lui sectionne une oreille.
Alors Yantot lui souffle discrètement :
- "Mets vite le pied dessus avant que le patron la voie !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?   
80 % des gens lèvent la main.   
Le curé répète sa question. 
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.   
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. 
- Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ? 
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.   
- Jean, ceci est très inhabituel.   
- Quel âge avez-vous ?   
- 99 ans et 11 mois. 
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ? 
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres. 
- Ils sont tous morts, ces enc.... !

La création de l’homme.
Un jour, dans le jardin d’Eden, Ève appelle Dieu :
– Seigneur, j’ai un problème !
– Quel est ton problème, Ève ? répond Dieu.
– Seigneur, je sais que Tu m’as créée et m’as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
– Qu’y a-t-il Ève ? fut la réponse du ciel.
– Seigneur, je me sens seule, et j’en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
– Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
– Un homme, Seigneur ? C’est quoi ça ?
– Eh bien c’est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot. Mais… Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l’air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t’es plainte, je vais le créer de telle façon qu’il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu’il n’aura pas beaucoup d’esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
– Ca m’a l’air pas mal, dit Ève, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
– Eh bien… Tu peux l’avoir, mais à une seule condition.
– Laquelle Seigneur ?
– Comme je disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l’ai créé en premier… Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

Oh une blague féministe , ça change agréablement

La limitation de l’activité sexuelle.
Deux jeunes époux qui en étaient au dixième jour de leur lune de miel se trouvèrent obligés de consulter le médecin en raison d’un état d’épuisement extrême.
Le docteur, après les avoir examinés tous les deux, et pris connaissance de leurs pratiques sexuelles ne tarda pas à comprendre la raison de leur fatigue :
– Ce qui vous arrive n’est pas rare, pour des jeunes mariés. Les premières semaines après le mariage sont une période pendant laquelle les organismes doivent suivre le rythme des pulsions amoureuses… Ce n’est pas simple. Tout ce dont vous avez besoin l’un et l’autre, c’est du repos. Je veux que pour le mois qui vient, vous limitiez votre activité sexuelle aux jours de la semaine qui contiennent un R, c’est à dire le Mardi, le Mercredi et le Vendredi.
La consultation avait lieu un vendredi soir.
Pas de problème à signaler pendant la nuit qui fut une nouvelle fois prétexte à toutes sortes de folies érotiques.
La nuit du jour suivant, le samedi, était la première nuit qui devait se dérouler platoniquement.
Le jeune marié en profita pour s’endormir comme une masse, alors que son épouse ne parvenait pas à trouver le sommeil tant elle avait encore soif d’amour.
Elle passa la nuit à donner des coups de coudes, à se tourner et à se retourner dans le lit nuptial sans pouvoir réveiller son amant tout fourbu.
Vint enfin la lumière du jour, et les premiers mots du mari qui, bredouillant, demanda :
– On est quel jour, chérie ?
Sa femme lui lança alors un regard de braise et dit :
– Drimanche.

La vieille qui a ce qu’il vous faut.
C’est une petite vieille qui monte dans un bus archi-bondé et qui vient se placer debout devant une jeune fille.
Portant la main à sa poitrine, elle lui dit d’une voix tressautante :
– Jeune fille, si vous saviez ce que j’ai, vous me laisseriez votre place !
Et aussitôt, la jeune fille se lève et cède sa place à la vieille dame.
Comme il fait très très chaud dans ce bus archi-bondé (on est en pleine canicule estivale), la jeune fille qui vient de céder sa place sort de son sac un petit ventilateur personnel.
De son fauteuil, la vieille la regarde et lui dit :
– Jeune fille, si vous saviez ce que j’ai, vous me laisseriez votre ventilateur aussi !
Et la jeune fille conciliante cède son petit ventilo à la vieille dame.
Dix minutes plus tard, la vieille femme se lève, rend le ventilo à la jeune fille, s’approche tant bien que mal du chauffeur du bus et lui dit :
– Arrêtez-moi là, c’est ici que je descend !
Le chauffeur lui répond qu’elle devra attendre le prochain arrêt de bus pour descendre, et tout de suite la vieille refait son numéro ; la main sur la poitrine elle lui dit :
– Si vous saviez ce que j’ai, vous me laisseriez descendre ici sans poser de question !
Et le chauffeur, conciliant lui aussi, arrête le bus et lui ouvre la porte.
Comme elle descend du bus, il lui demande tout de même :
– Pardon madame d’être indiscret, mais, qu’avez-vous exactement ?
Alors la vieille se retourne vers lui et le regarde avec un petit sourire en disant :
– Du culot !

La mauvaise démonstration.
Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
« Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 15 ans, je peux faire attention à moi toute seule…
L’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit… »

Et voici la réponse du père :
« J’ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier. Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement. Mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte (ton argent nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, tes CD et tes photos, nous les avons vendus au voisin (celui qui paraît-il te regardait quand tu t’habillais).
Ah ! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée.
Je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi.
Et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connait bien, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L’homme que tu appelais Papa.

PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague. »

Un taxi débutant.
Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !
Pendant quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

excellente ,les problèmes de reconversion sont parfois épiques .

L’âne et le cheval.
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré.
Le cheval dit à l’âne :
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval.
Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval.
Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs.
Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte.
L’âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin…

Le lord désabusé.
Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.
Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu’il lui posera des questions.
Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j’ai juste essayé une fois et j’ai arrêté, c’était trop fatigant.
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j’ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m’a pas plu, c’est fatigant.
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j’ai essayé une fois, mais ça m’a fatigué…
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron.
Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !… Fils unique, je suppose ?

Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
– D’accord, avec ou sans os ?


Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer !
- Laisse-lui encore une chance... !!!

Surmenage
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de repos, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de boulot.
Subitement, l'un des deux se lève et annonce gaiement :
- "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé…’’
L'autre perplexe :
- "Mais comment ?..."
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à droite, rien à gauche, rien à l'horizon - il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre tête en bas au-dessus du bureau. Sur ces entre faits, le Directeur arrive dans le bureau et, surpris, demande ce qu'il se passe…
- "Je suis une lampe et j'éclaire le bureau" dit l'homme...
- "Hmmmm…je crois bien que vous avez besoin de vous reposer, vous me semblez vraiment surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous IMMEDIATEMENT. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !..." dit le Directeur.
Le premier fonctionnaire descend du plafond, prend ses affaires et part.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- "Mais où allez-vous comme çà ?" demande le Directeur.
- "Mais je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !..."

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 200 m² emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses @mails de culs illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de vidéo porno sur le net, il décide d’appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
• « Écoutez mon cher, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse…. Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que c’est juste une question de plaisir ? »
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
• « Franchement, je n’en n’ai aucune idée Mr le Président !... »
• « Vous avez une heure pour me donner la réponse ! » lui tonne le PDG…
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l’équipe tranquillement dans son bureau de 60 m², les pieds sur le bureau) et lui pose le problème :
• « Une question…si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail, ou c’est juste pour le plaisir ? »
• « Alors là, j’en sais fichtre rien » lui répond-il.
• « Tu as 55 minutes pour me répondre ! » vocifère-t-il…
Le Vice-président adjoint va donc voir son directeur financier (en pause-café avec une greluche fardée jusqu’à la moelle)…
• « Si notre cher Président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?... »
• « Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas te répondre… »
• « T’as 45 minutes…. »
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (au fumoir…)
• « Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?!... »
• « Mais j’en sais rien ! »
• « T’as 20 minutes !...bon sang de bonsoir… »
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques, qui en désespoir de cause et en dernier recours va demander à l’un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec 10 cahiers des charges sur la table, 3 mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger… la messagerie fume, le bigophone qui sonne sans arrêt…
• « Oh ! le presta ! une question !... »
• « Pas maintenant, j’y suis jusqu’au cou, j’ai pas le temps, je suis surbooké, j’ai plein de trucs à faire…et je suis en retard »
• « C’est super urgent !! il faut que tu répondes fissa !... »
• « Vas-y ! c’est quoi ta merde ?... » demande le grouillot.
• « Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?? »
• « Arrête, trop facile, c’est du plaisir ! » affirme aussitôt le prestataire.
• « Attends ! comme t’es trop fort…comment tu peux le savoir aussi vite ?... »
Le prestataire répond indigné : « Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait en train de me la taper !!! »

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Question posée aux policiers…
Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un « jeune » arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n’avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu’il ne vous atteigne.
Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS:
(Analyse de la situation : si je tire…)…
– Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
– Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
– Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d’une promotion ?
– Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu’il était aimé de tout le monde ?
– Est-il un « jeune » de quartier incompris par la société ?
– Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
– Est-ce que cela va être vu comme du racisme s’il fait partie de la « diversité » ?
– Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les « jeunes » des quartiers ?
– Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc…. ?
– Est-ce qu’on va parler de « bavure » dans les médias et me condamner lourdement ?
– Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
– Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu’il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu’il m’approche ….
LE POLICIER AUSTRALIEN:
– BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN
– BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click… reload…
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente.
Au petit matin, ils discutent :
– J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.
– Moi aussi j’ai rêvé de ça !
Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit :
– J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…