Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans.
Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir.
La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Au delà des limites…
– Salut, poupée ! dit un lycéen à une adolescente. Je voudrais t’offrir un verre.
– D’accord, dit la jeune fille qui le suit dans un bar.
Quand ils ont bu un coca, le garçon s’écrie :
– Je voudrais que tu m’accompagnes dans ma chambre.
– D’accord, répond la fille, qui lui emboîte le pas.
Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit :
– Je voudrais que tu te couches dans mon lit.
– D’accord, répond la jeune fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se glisser sous les draps.
Le lycéen l’imite.
Cinq minutes passent.
Dix minutes passent…
– Et maintenant, demande la fille, étonnée et impatiente, qu’est-ce que tu attends ?
– Je ne sais pas, avoue le garçon. Je n’ai jamais pu aller plus loin que le Coca-Cola sans recevoir une paire de claques

La cigale et la fourmi, versions allemande et française.

* VERSION ALLEMANDE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.

* VERSION FRANÇAISE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux qu'elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
FIN...

excellente d'actualité bravo et merci !

L’honnêteté amicale.
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n’a pas de culotte.
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
– Oui, ça m’a plu, dit-il.
Elle fait un clin d’œil, sourit, et dit :
– Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu’il est intéressé.
Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fait.
Après que Jeff ait payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s’en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
– Oui, il est venu quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
Elle pense : « Zut ! il est au courant. »
À regret, elle dit :
– Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes.

Le curé et la sexualité.
Un curé affecté au Monastère des cigales, traverse une épaisse forêt, sa petite valise à la main.
Tout en parcourant son chemin, il entend des soupirs derrière un buisson.
Il se penche et voit un homme et une femme en pleine action.
Il fait un signe de croix et dit :
– Mon dieu accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce qu’ils font.
Il continue ainsi son chemin.
Deux kilomètres plus loin, il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson.
Il se penche et aperçoit deux hommes en pleine action.
Il fait de nouveau un signe de croix et dit :
– Mon dieu, accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce qu’ils font.
Et il continue son chemin.
Un kilomètre plus loin, il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson.
Il se penche et aperçoit deux lesbiennes en pleine action.
Il fait de nouveau un signe de croix et dit :
– Mon dieu, accorde leur ton pardon, elles sont folles, elles ne savent pas ce qu’elles font.
Et il continue son chemin.
Enfin il arrive au monastère et il est accueilli par le père supérieur qui lui dit :
– Bienvenue mon fils, avez-vous fait bon voyage ?
– Oui mon père, mais mouvementé…
– Comment cela ?
– Ben, tout en marchand, j’ai entendu des soupirs derrière un buisson, et j’ai vu Lui et Elle, un peu plus loin, j’ai vu Lui et Lui, ensuite j’ai vu Elle et Elle…
Le père supérieur, lui tape sur l’épaule pour le rassurer et dit :
– Si vous étiez arrivé dix minutes plutôt, vous auriez vu Moi et Moi…

On vous demande d’avoir un corps de rêve, même si vous n’avez rien dans le citron, peut importe on est en 2022 !
 On augmente l’essence et le Diésel, pour vous imposer le véhicule électrique, qui n’est financièrement pas accessible aux smicards, et n’a qu’une autonomie destinée aux citadins, sans compter que les prises de recharges ne courent pas les rues !

On augmente le tabac, pour vous dire qu’il y a moins de fumeurs, alors que vous traversez tous les frontières pour vous en procurer à moitié prix !

Citation :

 On vous interdit de fumer dans votre voiture et dans les lieux clos, alors qu’on implante partout des salles de shoot pour les fumeurs de shit !

On vous dit que les prix des denrées alimentaires ne changent pas, mais on en réduit les quantités , pour exemple : rien que nos baguettes ressemblent aux « ficelles » des années 80
 On vous fait payer les kilos de fruits et légumes au prix du fois gras pour exemple : 6 euros le kilo de cerises, et pas moins chère chez les agriculteurs !

Citation :

On relâche les délinquants, parce qu’on a plus de place dans les prisons !

Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital).
Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1.000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois.
Il paie cette facture.
Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1.000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur.
Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1.000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...
A ce moment, l'Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur !
Et le frérot répond :
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.

Un belge en discothèque.
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures.
Le français dit alors :
F> On va les draguer !
B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
F> Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit :
F> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5.
F> Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1° fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
B> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
B> Ah, dommage, c'est perdu !

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger.
Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau.
Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance ;
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
- Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond :
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."

Nous sommes le 24 décembre et le Président du Tribunal correctionnel est de très bonne humeur.
Il demande au prévenu :
_ " Accusé, que vous reproche-t-on ?"
_ " D' avoir fait mes courses de Noël à l'avance, monsieur le Président."
_ " Tout de même, anticiper n'est pas un crime ! " répond le Président étonné.
_ " Ben..., monsieur le Président,  quand les magasins ne sont pas encore ouverts, ça le devient !"

Nous sommes le 25 décembre, il y a bien, bien longtemps, et le Père a passé une nuit terrible.
Tout d'abord, son costume s'est déchiré, en accrochant le traineau.
Il s'est perdu deux fois au dessus du Groenland, si bien qu'il s'est enrhumé.
Il a une rage de dents terrible avec toutes les friandises que les enfants lui ont laissé.
Et pour clore le tout, une gueule de bois horrible avec tous les mélanges de vins bus pendant la tournée.
Alors ce matin, la seule chose que veut le Père Noël c'est deux aspirines et aller se coucher.
Mais à cet instant le Ciel s'illumine, les trompettes retentissent et un ange apparait :
_" Père Noël, je viens t' annoncer une grande nouvelle. Dans son infinie bonté, Dieu a décidé que désormais, chaque foyer devrait décorer et illuminer un sapin afin que tu ne te perdes plus les soirs de Noël."
Mais le Père Noël est trop fatigué, trop malade, trop énervé de ne pas trouver ses aspirines.
Il se retourne brusquement et dit sèchement à l'ange :
- " tu sais où tu peux te le mettre ton sapin ?"
Et c'est depuis cette terrible journée, qu' un petit ange trône toujours en haut du sapin

Ça se passe au moyen âge.
Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde.
Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.
Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main.
Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête.
Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé.
L'homme va ensuite saluer le roi :
- 'Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell'
Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres.
Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête.
Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux.
La foule exulte!
Le tireur va ensuite saluer le roi :
- 'Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois'
Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main.
Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir.
Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête.
Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés.
Et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'œil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup.
Un grand 'Ohhh' de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas.
Le tireur s'avance alors vers le roi et dit :
- 'Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé !'

Le Père Noël part pour sa grande soirée de Noël, sa hotte est pleine, remplie de jouets que les lutins ont méticuleusement préparés.
Il est d'humeur souriante.
Le traineau sent bon l'encaustique, les coussins sont fraichement rembourrés. les 6 rennes de l'attelage emmenés par Rudolph piaffent d'impatience.
Le Père Noël donne le signal du départ.
La distribution se fait sans problème.
Les oreilles du Père Noël sont bercées par les cris de joie montant des Etats-Unis, de l'Europe, de l'Océanie, de l'Asie.
Le Père Noël continue sa tournée, il survole maintenant l'Afrique, l'Algérie, le Maroc, La Tunisie, la Libye, l'Égypte. 
Tout contribue à la magie de Noël.
L'attelage survole alors l'Ethiopie et le Père Noël n'entend plus que les pleurs des enfants.
Il se penche, et vois étonné, tous ces enfants gémissants, au ventre gonflé par la malnutrition.
Surpris il lance à l'attention de ses rennes :
_" Quelqu'un peut-il m'expliquer ce qui se passe en bas?"
Rudolph freine des quatre sabots, stoppe l'attelage et se retourne vers le Père Noël, attristé par tant d'ignorance.
- " Allons Père Noël , vous n'êtes pas au courant ? Ces enfants ne mangent jamais."
Alors le Père Noël croise les bras, fronce les sourcils et dit :
- " Ahh... Ils ne mangent pas, alors pas de cadeau, non mais des fois..."

Après leur mort, François Mitterrand, Jacques Chirac et J-L Mélenchon arrivent ensemble aux portes du Paradis et se retrouvent face à Dieu qui les interroge.
Dieu demande d’abord à Mitterrand :
- "Et toi. En quoi crois-tu ?
François Mitterrand répond :
- "Je crois en la démocratie. En l'égalité entre les hommes, à l'aide aux pauvres et à la paix mondiale".
Alors là, Dieu est réellement très impressionné par Mitterrand et lui dit :
- "Très bien, viens t'asseoir sur la chaise à ma gauche".
Dieu s’adresse ensuite à Chirac
- "En quoi crois-tu ?"
Jacques Chirac répond :
- "Je crois en une France forte, à ses libertés individuelles, et que celles-ci soient respectueuses de la population".
Dieu est impressionné par Chirac et lui dit :
- "Bien, viens t'asseoir sur la chaise à ma droite".
Pour finir, Dieu s'adresse à Jean Luc Mélenchon :
- "Et toi alors, que crois-tu ?"
Et Mélenchon répond à Dieu :
- "Je crois que tu es assis sur ma chaise".

C'est l'heure de la leçon de sciences naturelles dans cette classe de CM1.
_"Quel  est l'animal le plus rapide ?" demande la maîtresse
_"Le  guépard" répondent en cœur les élèves.
_"Qu'est ce qui va plus vite que le guépard ?" reprend la maîtresse.
_"Une voiture" répondent à nouveau les élèves.
_"Très bien... et qu'est ce qui est plus rapide qu'une voiture ?"
_"Une fusée !!" crient les enfants
_"Puisque vous êtes très forts, pouvez- vous me dire quelque chose de plus rapide qu'une fusée ?
Silence général dans la classe.
Agnan, le premier de la classe lève timidement le doigt :
_"Peut-être, la vitesse de la lumière ?"
_"Super Agnan !!", la maîtresse tente alors une dernière question :
_"Et ... plus rapide que la lumière ?"
Silence de cathédrale, même Agnan, n'a aucune réponse.
La maîtresse va mettre fin au suspense lorsqu'elle voit Ali lever le doigt.
_"Oui, Ali, donnes nous ta réponse."
_"La diarrhée, maîtresse..."
_"La diarrhée ????, mais pourquoi la diarrhée ?"
_"Ben dimanche, comme tous les dimanches, on a été chez tata Djamila, parce que tata Djamila, elle fait super bien le couscous. Et papa, il aime bien le couscous. Il en a repris 4 fois avec beaucoup de harissa. Il allait en reprendre une cinquième fois, quand on l'a vu se lever de table, faire un prout et courir vers les toilettes. Il a vite ouvert la porte. mais il a juste eu le temps de poser le doigt sur l'interrupteur avant de faire caca dans son pantalon !!".

L’entretien d’embauche de la blonde
C’est une blonde qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n’est pas un ministre qu’il recrute :
– Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
– Euh … 22 !
Le recruteur tente alors une deuxième question :
– Et pouvez-vous me donner votre taille ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer…
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un « un mètre cinquante sept » alors qu’elle doit faire plus d’un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
– Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement elle dit « Vanessa ».
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
– Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez « Vanessa » ?
– Ohhh ça ?…, c’était juste pour me rappeler les paroles « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire… »

on va essayer de se calmer un peu sur les blagues en restant un chouilla moins sous la ceinture svp

Petite leçon de politique :
- le socialisme : tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin ;
- le communisme : tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te donne un peu de lait ;
- le fascisme : tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te vend le lait ;
- le nazisme : tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te tue ;
- la bureaucratie : tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux, les trait et jette le lait ;
- le capitalisme : tu as 2 vaches, tu en vends une et tu achètes un taureau.