Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Bonjour à tous,

Une petite histoire :

Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au
beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant
pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte,
t'iras l'ouvrir toi-même!

A bientôt.

Bonne après-midi.

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Amitiés.
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 13 Dscn1911

L'ancien a écrit:: Le bonjour te va, et toi Jack tu n'as pas à t'excuser !

Salut Michel.
Je me suis excusé parce que je n'ai pas vérifié 3 messages plus haut, même si c'était un mois plus tôt. Rolling Eyes

J'avais oublié de la marquer comme postée dans mes "archives".
Mais il est vrai qu'une petite histoire de Starlord aurait été sympathique.
Bonne fin d'après-midi et à plus tard.
Jacques.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 13 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Premier maître Navire préféré : DKM et Royal NAVY

Oula. J’aurais dû mettre un petit smiley désolé . Ma remarque ne se voulais pas être un rappel à l’ordre. Et je n’ai pas le tallent de jack pour les blagues. Je les lis et je rigole bien voilà tout.

Autant pour moi si ma petite phrases a chagriné qq’un.

Merci pour tout ces postes.

Starlord a écrit:: Oula. J’aurais dû mettre un petit smiley désolé. Ma remarque ne se voulais pas être un rappel à l’ordre. Et je n’ai pas le tallent de jack pour les blagues. Je les lis et je rigole bien voilà tout. Autant pour moi si ma petite phrases a chagriné qq’un. Merci pour tout ces postes.

Salut S.
Pas de problème pour moi, d'autant qu'hier je fêtais la Sainte Marie ainsi que le 250° anniversaire de la naissance de Napoléon I°.

Cruelle déception pour Madame. Laughing

Un homme rentre chez lui plutôt que prévu.
Sa femme affolée lui demande ce qu'il se passe.
Il lui répond :
- Va fermer toutes les portes et les volets.
Quelque secondes plus tard, elle revient et lui répond que c'est fait.
Alors il lui dit :
- Va éteindre toutes les lumières et attends moi dans notre chambre j'arrive.
Quelque minutes plus tard l'homme rentre dans la chambre et s'assure qu'elle a fait ce qu'il lui avait demandé.
La femme tout excitée lui demande ce qu'il a derrière la tête.
Alors son mari lui répond :
- Regarde ma montre... elle fait de la lumière !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un homme sur son lit d'hôpital cause avec sa femme :
-Durant le malheur que j'ai subi, t'as toujours été à mes côtés.
-Oui mon coeur.
-Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, n'est-ce pas ?
-Oui mon chéri.
-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
-Oui mon chéri.
-Lorsque nous avons perdu la maison, tu est restée près de moi !
-Oui mon amour
-Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé comme ceux-ci, tu étais encore à mes cotés, c'est ça ?
-Oui mon bébé
-Tu sais quoi?
-Quoi donc ?
-Je pense que tu m'attires la poisse...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

sympa celle la jack sourire

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Patrick

Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
- Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !
********
Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère : - Tu sais maman, il n’est pas si méchant. Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge : - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et j'ai bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement : - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

:mdr:

belle série les gars !

Deux amis discutent : – C’est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...

********
Une femme dit à son mari : - As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle !
Comment expliques-tu ça ?
La chance, ma chérie, tout simplement !

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

très bonnes aussi et tellement vraies ,surtout celle de la voiture !

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Patrick

(Désolé, déjà publiée il y a looooongtemps) :

La scène se passe dans le bush australien.
Un kangourou entre dans un pub, se dirige vers le comptoir et s'adresse au barman :
"Bonjour, je voudrais un coca bien frais s'il vous plaît"
Le barman s'exécute, sert le breuvage et dit "c'est 20 dollars".
Le kangourou paie ses 20 dollars et commence à siroter son coca au bout d'une paille.
Soudain, sentant une ambiance bizarre, il s'arrête et se tourne vers la salle.
Là, il voit tous les clients qui le fixent en silence, bouches bées et yeux grands ouverts.
Le kangourou s'adresse au plus proche :
"Qu'est-ce qu'il y a ? J'ai une tâche sur la truffe ?"
Le client, gêné répond : "Non, mais avouez que ce n'est pas souvent qu'on voit ici un kangourou boire un coca"
Et le kangourou de répondre : "Je vous comprends, surtout un coca à 20 dollars"

_Bruno

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merci dark je les ai trouvées sympas Very Happy

Deux amies se rencontrent : - Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
- Tu n’as pas pris une infirmière
- Si, justement !...

Vous connaissiez les perles du bac, mais les élèves ne sont pas les seuls à faire des gaffes ! Mots d'excuses, coups de gueule… Voici les perles des parents d'élèves.

Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !
Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen…
Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym…
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.
Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…
Dès qu'ils rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine.
Ma fille a passé l'oral par écrit…
Messieurs, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement
À la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
Madame, mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons étaient troués.
Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous…
Excusez mon fils, il a des excuses.
Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…
La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des riens du tout, juste parce que sa tête ne lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement.
Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et s'il leur arrive quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien !
Si vous continuez à harceler mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !
N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes : Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet… A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est un cancre ou une bonne élève.
Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

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Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

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C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore :
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien !

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L'ancien a écrit:: Le bonjour te va, sympa celle là (et les autres)

Salut et merci Michel.Poésie des carburants.
Je n’en connais pas l’auteur mais il sait jouer avec les mots !!...

Le plaisir d’essence. (ça commence bien !! )

Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- " Ecoute, Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
- " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
- " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.
Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
- " A mon tour maintenant. ".
Le Breton répond:
- " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! "

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Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors qui dit :“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 € et on vous paye 1.000 € si on ne réussit pas.”
Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000€ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur :
- “J’ai perdu mon sens du gouter.”
Ingénieur :
- “Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
- “ARK c’est de l'essence !!!”
Ingénieur :
- “Félicitations Vous avez retrouvé votre sens du gout. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
- “J’ai perdu ma mémoire, je me rappelle plus de rien.”
Ingénieur :
- “Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
- “Aye minute là !!! Je veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur :
- “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €”
Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.
Docteur :
- “Je perds ma vision, je ne vois plus rien.”
Ingénieur :
- “Désolé, on n’a aucun remède pour ça...voici vos 1.000 €”
Docteur :
- “C’est un billet de 500 € et pas de 1000 €”
Ingénieur :
- " Félicitations, vous avez retrouvé votre vision. CELA FERA 500 €”.

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Enseigne de vaisseau de deuxième classe

salut jack

sympa la dernière Very Happy

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Patrick

Un gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière de sa belle-mère qui vient de mourir.
Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
Le gendre :
- Vous n'avez pas moins cher ?
Le vendeur :
- Oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros.
Le gendre :
- C'est encore trop onéreux !
Le marchand :
- D'accord, je vous en présente un, en sapin pour 500 Euros.
Le gendre :
- Vous savez, pour une belle-mère !
Le vendeur :
- Bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées !

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À Dallas dans le Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération.
La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur qui est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !!!

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
- Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?
- Je suis une ampoule électrique...
Il me dit :
- Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours.
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie .....
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors :
- Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?
Et elle lui répond :
- Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir.

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