Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Invité

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
- J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
"Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
"Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
- Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
-Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une e xplication simple :

" Elle n'a pas reçu ton mail !"

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 2 Sep 2018 - 21:38

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit :
– Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

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Sujet: Nuit de noce ! Lun 3 Sep 2018 - 21:55

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride !
Martine était encore vierge mais elle a vite compris.
Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche, il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette, il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit.
Albert est nu, Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond :
– Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????

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Sujet: Un bon placement financier ! Mar 4 Sep 2018 - 18:59

Suggestion de votre conseiller en placement financier:
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance.

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OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention...
(Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche...
5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6. Comment survivre à une rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
7. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en deux étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprend par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière »
MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : « ON » = mettre en marche
« OFF » = arrêter (... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l'eau.
Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en renverser la moitié à côté...

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Sujet: Symptômes bizarres… Jeu 6 Sep 2018 - 19:18

Une dame amène sa fille chez le médecin.
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

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Sujet: Interview d'un centenaire ! Ven 7 Sep 2018 - 19:14

Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe ? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette.
- L'alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret : Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

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Sujet: Trois frères et leur Mère ! Sam 8 Sep 2018 - 20:43

Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- "J’ai fait bâtir une grande maison pour mère."
Le deuxième :
- "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."
Le troisième sourit et dit :
- "Je vous ai battu tous les deux ! Vous savez comment Mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer un million de dollars !"
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- "Paul, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !"
- "Lucien, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !"
- "Marcel, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux ! "

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Sujet: Pourquoi je suis surmené ? Dim 9 Sep 2018 - 18:51

Pendant des années, j’ai mis cette fatigue sur le manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante.
Mais aussi du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin de toutes ces choses qui vous font se demander si la vie vaut d’être vécue.
J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien : je suis fatigué parce que je travaille trop.
La population de ce pays est de 65 millions d’habitants.
Sur lesquels 25 millions sont retraités.
Ce qui laisse 40 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l’on retire encore 21 millions d’étudiants ou d’écoliers, plus 5 millions de chômeurs, plus 6 millions de fonctionnaires ou assimilés.
Il ne reste plus que 8 millions de clampins pour bosser.
On soustrait les 2 millions de militaires, les 5 millions d’émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards.
Il ne reste donc plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot : TOI et MOI …
Et toi, tu glandes là, debout, à lire ces conneries…
C’est pas étonnant que je sois surmené ! ! ! ! !

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Sujet: Les chaînes pour ne pas glisser ! Lun 10 Sep 2018 - 20:04

C’est José le routier s’arrête dans une maison close.
Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune cambodgienne.
José et la fille montent dans une chambre et tous les deux se rapprochent lentement.
La cambodgienne sort une petite fiole de son sac à main et commence à s’enduire le corps avec de l’huile essentielle...
José la regarde avec étonnement et lui demande :
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? A quoi tu joues ?
La fille lui répond :
- C’est une tradition en Asie, une coutume cambodgienne, avant l’union des êtres, il faut enduire le corps avec de l’huile…
José retire sa gourmette en argent et l’enroule autour de son membre.
La fille, surprise, l’interroge :
- Qu’est-ce que tu fais mon ami ?
José lui répond :
- C’est une coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

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Sujet: T'avais l'habitude... Mar 11 Sep 2018 - 19:34

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées.
Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari :
- « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.
A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme :
- « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…
Surprise, la femme lui demande :
- « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors :
- « Chercher mes dents !!! »

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Sujet: Programme d'incitation à la retraite. Mer 12 Sep 2018 - 20:50

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1.000 $ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72.000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
- "Mon Dieu !' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?"
Le vieux sergent-major répondit calmement :
- "Au Vietnam !"

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Jeu 13 Sep 2018 - 18:58

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout à coup elle a une très très grosse envie, il faut absolument qu'elle fasse l'amour.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! Fais-moi l'amour. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moi iiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi idiot, détache moi !"

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Sujet: Les liaisons. Ven 14 Sep 2018 - 19:36

Quelque chose qui est très difficile ce sont les liaisons, ex : un élève doit compter les œufs.
- Un oeuf, deux "noeufs".
Le prof :
- Non, on dit deux "zeux".
- Trois zeux, quatre "zeux".
Le prof :
- Non on dit qua "treux".
- Cinq "treux".
Le prof :
- Non on dit cinq "queus".
- Six "queus".
Le prof :
- Non on dit six "zeux".
- Sept "Zeux".
Le prof :
- Non on dit sept "teus".
- Huit "teus", neuf "teus".
Le prof :
- Non on dit neuf "veux".
- Dix "veux".
Le prof :
- Non on dit dix "zeux".
Le prof s'énerve et dit à l'élève :
- Compte plutôt les oies.
L'élève :
- Une "noi", deux "nois".

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Ven 14 Sep 2018 - 20:04

Excellentes lol!

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Sujet: Des maths à la portée de tout le monde. Sam 15 Sep 2018 - 20:29

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
1 Mo = 1 Méga-octet = 1.000.000 octets (un million d'octets).
1 Go = 1 Giga-octet = 1.000.000.000 octets (un milliard d’octets).
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1.578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c’est à dire 8.000 fois plus qu'une connexion USB 2 et 10.000 fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :
- "Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup !"
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

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Quartier-maître de première classe

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 16 Sep 2018 - 0:42

Elle est bien bonne, vous pouvez me croire car mon métier est dans l'informatique... Razz

A+

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Chantier en cours : Kit Hachette 1/64ème de l'Hermione
(chantier repris quand j'ai le temps)

Philippe

Sujet: Le mal de tête ! Dim 16 Sep 2018 - 18:41

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête, dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête, toute la matinée il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne S.V.P.
- La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal, la mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
- C'est quoi docteur ?
- En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête.
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal à la tête...

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 17 Sep 2018 - 19:41

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient.
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle?
Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces imbéciles ne vont pas crier à temps.

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Sujet: Toujours plus fort ! Mar 18 Sep 2018 - 19:48

L’homme le plus exceptionnel au monde est russe et il s’appelle Popof.
En effet, ce dernier a créé :
– Les droits de l’homme et du citoyen ;
– L’égalité entre les femmes et les hommes (pourquoi dit-on toujours l’égalité entre l’homme et la femme ? – autre débat) ;
– Il a initié la conquête spatiale ;
– Il à découvert les secrets de l’atome ;
– Il a ouvert la voie à une médecine qui puisse soulager tous les maux de chacun ;
– Il a rétablit l’harmonie écologique qui permets au monde d’évoluer en tout bien-être avec la nature ;
– Il a établit la paix entre les peuples et les nations ;
– etc, etc, etc…
Mais en Russie, il y a encore plus fort que Popof !
Il s’agit de Vladimir Poutine, qui a inventé Popof…

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Sujet: La foire aux taureaux. Mer 19 Sep 2018 - 20:08

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.
L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
- « Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- « T’entends… »
L’orateur reprend :
- « Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- « T’entends… »
Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
- « Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »
Même manège de la dame.
Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
- « Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »
- « Non bien sûr ! »
Le mari retourne auprès de sa femme, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- « Tu as entendu ! ! ! ! !»

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Jeu 20 Sep 2018 - 19:10

Dans un couvent, il est l'heure de passer à table pour les bonnes-soeurs.
La Mère supérieure apporte le plat et annonce :
- " Ce soir : Carottes ... "
Les bonnes-soeurs :
- Ouaiiiiiiiisss !
La mère supérieure poursuit :
- ... rapées.
Les bonnes-soeurs :
- Nooooooooooooooonnnnnnnnnn.

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Sujet: Il y a des situations qui ne s’expliquent pas ! Ven 21 Sep 2018 - 21:07

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.
– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. IL y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?
– Ah bon comment ça ?
– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment-là que son mari est entré dans la chambre …
Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !

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Sujet: Les bottes ! Sam 22 Sep 2018 - 21:16

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe.
C’est la sortie, un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes.
En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
– Elles sont à l’envers, maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers.
Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds.
Et là, le gamin dit :
– C’est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque.
Elle se calme et lui demande :
– Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…
Elle se remet au travail.
L’enfant poursuit :
– C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !
Là, elle a vraiment envie de hurler.
Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :
– Mais où sont tes gants ?
Et le gamin répond :
– Pour ne pas les perdre, je les ai mis dans les bottes !

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