Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
– Non, regarde… Il a bougé !!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop.
Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.
– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés…

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une dame a acheté une armoire chez Ikéa et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage, voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue.
Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là...
Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikéa.
On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien.
Et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail.
Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

N.B. : Mauvaise blague car j'ai monté plusieurs meubles de cette marque et je n'ai jamais eu de problème. (Parole de JACK). Wink

Même erreur que de qualifier un malheur de "Bérézina" alors que c'est une victoire. (Parole de NAP). Wink

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

C’était Samedi.
Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille.
Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon.
Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier :
– Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
– Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?
– Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées.
– Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons.
– Ah bon ? Et pourquoi ?
– Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Dédé veut vendre ses clous dont il a fabriqué une grande quantité dans son usine mais ne sait pas comment s'y prendre.
Il appelle son copain Robert qui travaille comme journaliste et lui demande une solution.
" Pas de problème lui répond Robert, je te prépare tout ça demain dans le prochain journal ! "
Le lendemain, Dédé achète le journal et, stupéfait, voit une pub avec un crucifix et la légende dessous : " Avec les clous à Dédé , ça tient , c'est du solide ! "
Dédé va vite voir son copain Robert et lui dit :
" Voyons , tu ne peux pas conserver cette photo , ça pourrait choquer et c'est ma réputation qui est en jeu ! "
" Pas de problème lui répond Robert, je te prépare tout ça demain dans le prochain journal ! "
Le lendemain, Dédé achète le journal et, stupéfait, voit une pub avec un crucifix, mais cette fois-ci par terre et la légende dessous :
" Si vous aviez acheté les clous à Dédé , ça ne serait pas tombé ! "

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes.
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées.
Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.
Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer.
De plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie.
Lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent.
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

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excellentes!! sunny

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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu.
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps.
Il renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge.
Il comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond :
- "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond :
- "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond :
- "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier :
- "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond :
- "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier :
- "Quelle sorte de comprimés ?"
L'éleveur répond :
- "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

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Un prêtre se retrouve bloqué dans un trou où de l’eau coule. Il ne peut pas sortir du gouffre. Il prie le bon Dieu de le sauver.
Il a de l’eau jusqu’aux cuisses quand les pompiers arrivent et lui demandent :
« Attrapez cette bouée que l’on vous sauve ! ».
Le prêtre leur répond :
« Non, non, le bon Dieu va me sauver ! ».
Après avoir longtemps insisté, les pompiers finissent par repartir.
Le curé a maintenant de l’eau jusqu’au ventre, et les pompiers ne pouvant se résigner à l’abandonner, reviennent pour le secourir :
« Allez Monsieur, attrapez cette bouée, il faut absolument que l’on vous sauve ! ».
Mais le curé ne veut rien savoir et il leur répond inlassablement qu’il attend l’aide de Dieu.
Le curé a désormais de l’eau jusqu’au cou.
Les pompiers repartent puis repassent encore , proposent à nouveau leur secours, et la réponse est toujours la même.
Totalement sous l’eau, le curé meurt sous l’eau.
Arrivé au ciel, il se dirige vers Dieu et lui demande :
« Mais enfin pourquoi tu ne m’as pas sauvé ? ».
Dieu très étonné lui répond alors :
« Tu te moques de moi, il me semble que j’ai fait en sorte qu’interviennent trois fois les pompiers non ?! ».

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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

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Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé, donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail.
Le DRH lui dit qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire, il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.

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S.N.C.F. : Sur Neuf Cinq Feignants ou Sans Nous les Cafés Fermeraient ;
R.A.T.P. : Rentres Avec Tes Pieds ou Restes Assis T'es Payé ;
FORD : Fabrication Ordinaire Réparation Difficile ;
FIAT : Ferraille Invendue A Turin ;
SAAB : Supérieur Aux Autres Brouettes ;
P.T.T. : Petit Travail Tranquille ;
D.D.E. : Dix Doigts Engourdis ;
A.N.P.E. : Avec Nous Pas d'Espoir ;
P.S.G. : Pas Sûr de Gagner ;
EDF: Ecole De Fainéants.

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– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

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Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

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Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas.

- Maître d'hôtel , hurle un client furieux, il y a une mouche qui se noie dans ma soupe.
- Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur.

Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
- Avez-vous des cuisses de grenouille.
- Non, c'est mon jean qui me serre un peu.

Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance
- Une autre adresse.

Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple :
- Voulez-vous un peu de Paganini.
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate.

- Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre, comment faites-vous cela.
- C'est facile : avec mon peigne.

Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
- Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu' un homard perde une pince.
- Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur.

À la table d'une brasserie :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse Monsieur, on la ramasse.

Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a juste reconnu son assiette.

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Tellement actuel et si émouvant que je me hâte de le partager.

Une enseignante était chez elle, et à l’heure du diner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.
Son mari passait avec son smartphone, jouant à son jeu préféré ‘Candy Crush Saga’.
Pendant qu’elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.
Le mari a vu ça et a demandé :
- Pourquoi tu pleures ma chérie ? Qu’est-ce qui s’est passé ?
La femme :
- Hier, j’ai donné un devoir à mes élèves de première année, sur... le sujet : "Mon Souhait''.
Le mari :
- D’accord, mais pourquoi tu pleures ?
La femme
- Aujourd’hui, le dernier devoir m’a fait pleurer.
Le mari curieux :
- Qu’est-ce qui est écrit dans cet essai qui t’a fait pleurer ?
La femme :
- Écoutes :
«Mon souhait est de devenir un smartphone, mes parents aiment tellement leurs smartphones.
Ils se préoccupent tellement de leurs smartphones que parfois ils oublient de s’occuper de moi.
Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone commence à sonner, ils répondent au téléphone à la première sonnerie.
Mais pas moi… même si je pleure. Ils jouent des jeux sur leurs smartphones, pas avec moi.
Ils ne m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d’important.
Alors, mon souhait est de devenir un smartphone.»
Après avoir écouté l’essai, le mari était ému et a demandé à sa femme :
- Qui a écrit ça ?...
La femme :
- Notre fils.

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Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon :
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe :
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

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Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital.
> > (Dauphiné Actualité)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
> > (Le Parisien)

La conférence sur la constipation sera suivie d’un potamical.
> > (Ouest-France)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme.
> > (Ouest France)

L’individu n’était pas à prendre avec du pain sec.
Monsieur Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut, pour l’interroger, avoir recours à l’alphabet braille.
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours de la place pour tomber.
> > (Le Républicain Lorrain)

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Les mosquées sont très nombreuses, car les musulmans sont très chrétiens.
Le chien remuait la queue en cadence comme un soldat à la parade.
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
À aucun moment, le Christ n’a baissé les bras.
> > (Le Paroissien de Lamballe)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les physiothérapeutes se sont massés contre les grilles de la Préfecture.
> > (Presse Océan)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
> > (Journal du Dimanche)

À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
> > (Le Rouge Choletais)

Journée du don de sang : s’inscrire à la boucherie.
> > (Presse Océan)

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Quartier-maître de première classe

:mdr:

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand évènement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul.
Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.
Ceux-ci rigolent et leur disent :
- Ah, mais attendez voir....
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant :
- Contrôle des billets ! ...
Une voix à l'intérieur fait :
- Voila ! et un billet passe sous la porte.
Le contrôleur vérifie le billet puis repart.
Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur évènement.
Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas.
Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle.
Lesquels rigolent et leur disent :
- Ah, mais attendez voir....
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce :
- Contrôle des billets ! "
Il récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans une autre toilette avec ses deux acolytes...
La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 28 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Sujet: Bon sang ! Mon chien est un "homme" politique ! Sam 01 Sep 2018, 09:58

Je viens juste de réaliser quelque chose !!!!
Mon chien dort environ 15 heures par jour.
Il fait préparer sa nourriture pour lui.
On lui fournit ses repas gratuitement.
Il bénéficie d’une visite médicale annuelle et chaque fois que son état de santé le nécessite.
Pour tout ceci il ne paye rien et rien ne lui est demandé en retour.
Il vit dans un environnement agréable, dans une maison dont la taille est supérieure à ses besoins.
Tout ceci sans qu’il ne soit tenu à aucune contribution financière.
S'il fait des saletés, quelqu'un d'autre nettoie. Il est libre de choisir un endroit confortable pour dormir.
Il jouit d’un logement à titre gratuit.
Il vit comme un roi et n'a absolument rien à dépenser.
Toutes ses dépenses sont prises en charge par d'autres qui gagnent de quoi le faire vivre.
Je pensais juste à tout cela, et soudainement cela m’a frappé comme si j’avais reçu une tonne de briques sur la tête :
Bon sang ! Mon chien fait de la politique !

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Sujet: Le professeur de psychologie ! Dim 02 Sep 2018, 09:15

Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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Invité

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.

Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris Donald TRUMP en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent ?

L'autre gars dit :

- Environ 5 litres..