Humour et blagues divers

Excellentes le coup du chien. Amitié

Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée.
La lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant lisant un magazine, et une jeune femme à l'arrière tricotant...
Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
- Oui ?
- Que faites-vous ? demande le flic
- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- Et cette jeune femme, à l'arrière ?
- Elle me tricotte un pull.
- Bon... Vous avez quel âge, monsieur ?
- 19 ans, voici mon permis.
- Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :
- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 35 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Excellentes!! lol!

_________________
Humour et blagues divers - Page 35 Captur15

Viens je t’invite !
David et François ne se sont pas vus depuis des années.
Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.
Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs :
- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
- C’est d’accord, dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier, tu verras, il y a plein de places pour se garer, une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler, une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude, au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite, alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 35 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

Logique

Sondage sur l'activité sexuelle de l'homme tout au long de sa vie...
On interroge un charmant monsieur d’un âge assez avancé…..
Pour chaque réponse ce vénérable vieillard a inscrit : M. M. S.
Questionné sur ces 3 lettres le respectable patriarche répond :
- À 20 ans : Matin, Midi, Soir ;
- 35 ans : Mardi, Mercredi, Samedi ;
- 50 ans : Mars, Mai, Septembre ;
- Après 70 ans : .... Ah ! ….. Mon Meilleur Souvenir.

Qu'est-ce qui est le plus difficile après avoir fait l'amour ?
Se rhabiller et rentrer chez sa femme ...

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 35 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Les bons bars.
Un Italien, un Espagnol et un Belge sont dans un pub à Paris.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.
Alors l'Italien dit :
- C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !
L'Espagnol répond :
- Yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière. Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !
Le Belge prend la parole :
- Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! À Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu fais l'amour toute la nuit !
- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- À moi non ! Mais c'est arrivé à ma soeur.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 35 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

elle est bonne ! lol!

_________________
Humour et blagues divers - Page 35 Captur15

Invité

Excellente Laughing

Excellente !!!! sourire

_________________
Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

> > Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :
> > 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
> > 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> > 3) Il n' a pas eu un procès équitable !
> >
> > Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :
> > 1) Il a repris l' affaire de son père
> > 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
> > 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
> >
> > Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :
> > 1) Il parlait avec les mains
> > 2) Il buvait du vin à tous les repas
> > 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !!!
> >
> > Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :
> > 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> > 2) Il aimait marcher pieds nus
> > 3) Il a lancé une nouvelle religion
> >
> > Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tzigane :
> > 1) Il n'a jamais travaillé
> > 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
> > 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
> >
> > Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :
> > 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
> > 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> > 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit
> >
> > Mais il y a surtout 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
> > 1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres
> > 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
> > 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.

_________________
Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Excellente.... Very Happy

_________________
Le mieux est souvent l'ennemi du bien...
Il faudrait juste que je m'en souvienne plus souvent Very Happy

Quelques perles d'examens du niveau du Baccalauréat :

LA PRÉHISTOIRE.
Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN-ÂGE.
Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC.
Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES.
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

CHIMIE.
Le gaz sulfurique sent très mauvais.
On n'a jamais entendu une odeur pareille.
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE.
Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome) .
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation.
Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES.
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers) .
La maladie la plus contagieuse est la vermicelle.
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
À l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE.
Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 35 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Major Localisation : Saint-Malo

Bonjour à tous
Je n'ai pas le bac , mais je savais tout ça Cool

_________________
"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

Quartier-maître de deuxième classe Localisation : Nantes

On sera moins bêtes en se couchant ce soir..... geek

_________________
Amitiés, Pierrot. Very Happy

Invité

Si j'avais passé le bac, j'aurais eu la mention très bien Razz

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12° étage..
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft".
- Pourquoi faire ?
- Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé... Veuillez réessayer...

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 35 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

la théorie c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne
La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi

ici on a réuni la pratique et la théorie, rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi
_______________________________________________
Je n'ai pas échoué dans mes recherches, j'ai trouve dix mille moyens qui ne fonctionnent pas
________________________________________________

Placez la main sur un poêle allumé une minute, cela vous paraitra une heure
Asseyez vous auprès d'une jolie fille cela semblera ne durer qu'une minute
c-est cela la relativité

quelques vérités de A Einstein

Un non-voyant passe devant une poissonnerie :
- Salut les copines !

Comment reconnaît-on une blonde au cinéma ?
- C'est la seule qui cherche la télécommande !

Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi Dieu a t il créé les brunes alors ?
- Parce qu'Il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus.

Pourquoi Dieu a t il crée la blonde avant la brune ?
- Parce qu'il fallait bien un brouillon avant la perfection !

Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron, verdâtre et étendu dans une fosse ?
- Un philanthrope qui racontait trop de blagues sur les blondes...

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 35 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un gars s'engueule avec sa femme
" T'es conne, mais conne! Conne comme toi c'est pas possible.
Tyens, s'il y avait un concours de la femme la plus conne je suis sûr que tu gagnerais le deuxième prix:"
La femme réplique
" Pourquoi le deuxième si je suis aussi conne?
- Parce que pour avoir le premier t'es vraiment trop conne§"

_________________
Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Un quidam longe un trottoir et voit au premier une femme qui secoue son balai par la fenêtre, il lui lance " alors la sorcière ton balai ne veut pas démarrer.."...!!!!

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
- L'invitation !

Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ?
- 100 : 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je sais le faire".

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
- La femme invisible !

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
- Un otage

Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
- Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 35 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

J'aime bien le coup de l'ampoule... Razz

_________________
Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Ça se passe dans la forêt autour d'une mare.
Il y a un arbre : ça c'est le décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré".
Dans l'eau, une carpe se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange".
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce soir est assuré"
En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner est assuré".
Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange".
Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
- La mouche s'envole.
- La grenouille jaillit et gobe la mouche.
Au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar :
- La carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge.
- La loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive.
- L'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à remonter…
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 35 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Quartier-maître de deuxième classe Localisation : Nantes

Humour et blagues divers - Page 35 2184292159

_________________
Amitiés, Pierrot. Very Happy