Humour et blagues divers

Un paysan dont le poulailler n' avait plus qu'un vieux coq pour honorer ses poulettes se décida à acheter un jeune et joli coq.
Revenant du marché il le lâche dans la cour, le bestiau se trémousse pour gonfler ses plumes, pousse son cri de guerre.
Le vieux coq s'approche alors de lui, en claudiquant.
Il lui propose de lui céder tout le pouvoir à la condition qu'il le rattrape avant la clôture s'il lui laisse 2 mètres d'avance au départ.
Le jeune accorde sans problème ce handicap, et fort de sa jeunesse pense ne faire qu'une bouchée de ce vieillard impotent …
Quand le paysan voit son jeune coq partir à la poursuite du vieux , il sort son fusil et le flingue.
la semaine suivante c'est le même cinéma , il remange du coq au vin.
Au troisième achat , il apostrophe sa femme :
- Il y en a marre , chaque fois je me fais refiler un coq pédé...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

Avec un vieux coq , le coq au vin est meilleur!!!!!! Laughing

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain.
Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres.
Elle la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres.
Elle la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine ?
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

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Invité

On voit l'intelligence des blondes Laughing

Proverbe martiniquais.

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- "Pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita :
- "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1°, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame :
- "Et qui vous dit ça ? "
Conchita :
- "C'est Monsieur qui me dit ça."
Madame :
- "Ah bon ?"
Conchita :
- "La 2°, c'est que je cuisine mieux que Madame."
Madame :
- "Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita :
- "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame."
Madame :
- "Tiens donc ? ... Et la 3° raison Conchita ?"
Conchita :
- "La 3° raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame."
Madame (hors d'elle) :
- "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Conchita :
- "Non, Madame. C'est le jardinier... !"
Conchita a eu son augmentation.

MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe Martiniquais)

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*Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 4 leçons.*
1)- Communication 2)- Procédures 3)- Hiérarchie 4) -Gestion des affaires.*

*1°) Communication**:*
*Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.*
*La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.*
*C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :*
- "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".*
*Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.*
*Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.*
*Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.*
*Son mari, encore sous la douche, lui demande :*
- "C'était qui ?"*
- "C'était Laurent "*
- "Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"*
*Morale n°1**:*
*Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.*

*2°) Procédures**:*
*Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.*
*Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.*
*Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.*
*Elle le regarde et lui dit :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"*
*Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.*
*Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"*
*Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.*
*Les voilà arrivés au couvent.*
*La nonne descend de la voiture sans dire un mot.*
*Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.*
*Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"*
*Morale n°2**:*
*Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...*

*3°) Hiérarchie**:*
*Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.*
*Ils la frottent et un génie s'en échappe :*
- "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
*La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
- " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis i pourraient m'empêcher de profiter de la vie."
*Et pouf, elle disparaît.*
*Le commercial s'avance à son tour :
- À moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
*Et pouf, il disparaît.*
- "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause-déjeuner..."
*Morale n°3**:*
*En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.*

*4°) Gestion des affaires**:*
*A la ferme, le cheval est malade.*
*Le vétérinaire dit au paysan :
- "Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
*Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi !"*
*Mais le cheval est trop fatigué.*
*Le deuxième jour le cochon dit :
- "Lève-toi vite !"
*Le cheval est toujours aussi fatigué.*
*Le troisième jour le cochon dit :
- "Lèves-toi sinon ils vont t'abattre !"
*Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.*
*Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça: on tue le cochon !
*Morale n°4**:*
*Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout... fermer sa gueule !!! *

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Très bonnes!! lol!

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Invité

J'aime bien la dernière et dans le cochon tout est bon Laughing

C'est un belge qui part en vacance à Marseille.
Les vacances sont formidables.
Quand il revient, un de ses amis lui demande :
- Alors comment sont les phocéennes ?
Il ne pige pas la question et il passe pour un con.
L'année suivante, il part en Grèce.
Les vacances sont formidables.
Quand il revient, le même ami lui demande :
- Alors comment sont les hellènes ?
Il ne pige pas la question et il passe pour un con.
L'année d'après, il part en Égypte.
Les vacances sont formidables.
Quand il revient, l'ami lui demande :
- Alors comment sont les pyramides ?
Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac :
- Bof, toutes des salopes...

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Pourquoi la statue de la liberté est une blonde ?
Parce qu'il fallait une tète creuse…

Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?
Une tarte sucrée…

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce & Gabana ?
Pour savoir où est la droite et la gauche.

Que dit une blonde quand elle voit un crocodile ??
Tiens ils font des bateaux chez Lacoste !

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ? ? ?
Ohhh non... Je vais encore tomber...

Qu'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière !!!

Quelle est la différence entre un pokemon et une blonde ?
Un pokemon, il évolue lui...

C'est quoi une blonde avec des lardons dans la poche ???
Une quiche Lorraine !!

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
- C’est plus facile à avaler !

Qu'est-ce qu'une secrétaire blonde allongée sur un bureau ?
Une forme alitée à remplir.

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Deux blondes vérifient leur voiture :
- Bon alors, il marche ce clignotant ? ! …
- Euh …. il marche … il marche pas … il marche … il marche pas .......

Un directeur annonce à son assistante qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Pourquoi si longtemps !

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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver.
Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.
Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond:
- Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande :
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
Il lui répond :
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

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Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils discutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ???....
- Comme le Coca-Cola .......
- Ah super !!!.... Pleine de bulles, hein ?!!!....
- Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL', puis ce fut 'LIGHT' et maintenant c'est 'ZERO' !!!!

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Salut, encore un qui écoute les grosses têtes.

Quiproquo.
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

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15 petites maximes et conseils à utiliser tous les jours...

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2- Pardonnes à ton ennemi mais n'oublies jamais le nom de ce con.

3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.

6- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

7- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

8- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

9- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

10- Pour les riches : des c.....les en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

11- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

12- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

14- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

15- Mieux vaut se taire et risquer de passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

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Bien le bonsoir

c'est tellement vrai

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais vont disputer une partie de golf.
Ils emmènent leurs femmes comme caddies.
Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtements.
Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort 10 £ de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Marks and Spencer.
Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière.
Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu !
L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de 5 £, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth !
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Écossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous.
Alors l'Écossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

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Une femme, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00.
Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf.
Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part.
Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, et qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit.
Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée.
Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible.
Son mari dort encore.
Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse là dehors...
Et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre conne est partie faire un golf !

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Elle est bonne!! lol!

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Invité

Super

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes !

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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille.
Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas ? T’es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, ce n’est pas ça, mais je ne comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

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Cet étudiant a eu 0 à son examen mais ne méritait-il pas 20/20 ?

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
R. Dans la dernière.

Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance ?
R. Au bas de la page.

Q3. La rivière Ravi coule dans quel état ?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce ?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec ?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner ?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme ?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir ?
R. Simplement mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir ?
R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main ?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as ?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice ?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser ?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

À Tribord, c'est.......... la droite.
À Bâbord, c'est.......... la gauche.
À ras bord, c'est....-... l'apéro.

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Un homme rencontre un pirate très amoché, bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'œil...
Très impressionné, il lui demande :
- Dite moi, comment avez-vous perdu votre jambe ?
- Ça, c'est un requin énorme qui me l'a arraché.
- Oh... Et votre crochet ?
- Un corsaire m'a tranché la main durant un combat.
- Ah... Et votre œil ?
- Ça c'est une mouette.
- Une mouette vous a crevé l'œil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

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