Humour et blagues divers

FORMATION INITIALE OU COMPLEMENT DE FORMATION.............

Client :
- Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
Hotline :
- Exact.
Client :
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client :
- Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline :
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client :
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Client :
- J'ai un problème avec Windows ..
Hotline :
- Qu'avez vous sur l'écran?
Client :
- Euh .... un pot de fleur.
Hotline :
- Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Client :
- Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client :
- Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline :
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client :
- C'est où, ça ?
Hotline :
- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client :
- Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline :
- Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client :
- Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline :
- Décrivez-moi votre écran
Client :
- [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline :
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client :
- Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 16 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Très bonnes!! lol!

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Humour et blagues divers - Page 16 Captur15

Humour et blagues divers - Page 16 39360610

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

FORMATION INITIALE OU COMPLEMENT DE FORMATION.....( Suite ).

Client :
- Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline :
- D'accord, on va voir ça ensemble.
Client :
- On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline :
- Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client :
- D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline :
- Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client :
- Donc, je mets ma ville...
Hotline :
- Oui...
Client :
- Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Client :
- Allo ? je mets quoi ?
Hotline :
- (agacé) Votre code postal !
Client :
- (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... >

Hotline :
- Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client :
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline :
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client :
- Ben rien
Hotline :
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client :
- click click click click...
Hotline :
- Et maintenant
Client :
- Toujours rien...
Hotline :
- Comment faites-vous la manipulation ?
Client :
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline :
- (silence�)
Client :
- Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)

Client :
- Mon disque dur est fêlé !
Hotline :
- Et y'a quoi a l'écran ?
Client :
- Ben que mon disque est fêlé !
Hotline :
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client :
- Hard drive failure !

Client :
- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline :
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client :
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Client :
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline :
- Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Client :
- Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline :
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Client :
- Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

pour en avoir connu des comme ça je peux vous dire que c'est vrai sourire

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Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne, alors c'est là en toute beauté et toute jeunesse le début de la tyrannie. Platon, La République

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Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra. I. Asimov

LE VENDREDI SAINT...
Un homme appelle le prêtre et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi Saint.

Il lui répond que bien sûr, il est permis d'avoir des relations, mais seulement avec sa propre femme.
Cela doit rester un sacrifice et non pas un plaisir !!

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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière ...
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne ... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté ...
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Le ver de terre.
C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin.
Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou…
Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui :
- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c’est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère.

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Elles sont bien bonnes!! lol!

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Invité

Ah ça c'est bien! Razz

Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera: " FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ". - À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

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Invité

Marrant comme curé Wink

Dans un camp d'entrainement taliban, un instructeur s'adresse aux futurs kamikases:
" Aujourd'hui, je vais vous montrer comment on se fait sauter avec une ceinture d'explosifs.
Mais surtout soyez attentifs. Je ne le ferai qu'une fois!"

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4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine.
Le premier est allemand :
- Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien, 6 semaines après il cherchait déjà du boulot.
L'américain tout fier dit :
- Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.
Le russe ne veut pas rester en reste :
- Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.
Et le Français d'ajouter :
- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard, nous on a pris un petit gros, sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait Président de la République, et depuis, ce sont tous les français qui cherchent du travail.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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Une très correcte

sera peut-être coupée

Comment faire hurler une femme deux fois de suite?

1) la sodomiser à sec et par surprise
2) ensuite s'essuyer aux rideaux

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J'ADORE CELLE CI

Humour et blagues divers - Page 16 Chien11

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Invité

Moi aussi

J'en rigole encore
La tête du chien !!! Rolling Eyes

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Humour citations !

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.

Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...

Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger. (George W. Bush)

Si l'argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

Les avis s'est comme les trou du cul......tout le monde en a un!!!!

On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats...

La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.

L'éternité, c'est long, surtout vers la fin

Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis. Signé: un Boss.

Le coup de pied au cul est l'électrochoc du pauvre!

Le cerveau est un merveilleux organe, il démarre au moment ou vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment ou vous arrivez au bureau.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!

Si l'amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire?

Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.

Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens

Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse,....celle qu'elle attend ?

Celui qui dégaine le second est un homme mort.

La virginité, c'est comme les porte-monnaie, il s'en perd tout les jours, mais on n'en trouve jamais.

Je ne suis pas pour la peine de mort, mais je n'ai rien contre la fatalité !

Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Les hommes naissent libres et égaux en droit, seulement, voilà, après, il y en a qui se marient.

Ne sois pas irremplaçable, si tu ne peux pas être replacé, tu ne peux pas être promu.

Il n'y a pas de femmes frigides, ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Un ami pour le chic, un amant pour le choc, un mari pour le chèque...

Pourquoi avoir de la mémoire si l'ont n'a pas de rancune.

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!

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Humour définitions !

Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale :
Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart :
Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku :
Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme :
Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat :
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France :
Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”

Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche :
Actuellement Barack noire

Le coiffeur :
Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

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Invité

Citation :: Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Pas mal celle là Razz

pascal 94 a écrit:

Citation :: Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Pas mal celle là Razz

Salut Pascal.
Celle-ci on peut vérifier tous les jours qu'elle est souvent vraie.
À plus tard.
Jacques.

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Objet : Test d'embauche

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire : "Si je vous donne 5.000.000 Euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- TOUT Monsieur....TOUT !: la robe, le soutien- gorge, la petite culotte.... Je retire tout»

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Hiver : Bottes et Bois de chauffe

Bottes et candeur enfantine :
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- "C'est pas mes bottes !"
À ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève, et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!!

Hiver et sagesse indienne
C'est l'histoire d'un bûcheron Canadien qui coupe du bois pour l'hiver.
Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.
Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond:
- Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

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Invité

Pas bête!!!!! Laughing