Humour et blagues divers

le Bonjour à vous,

Je ne sais pourquoi, cette histoire me vient naturellement …..

Un gars vient faire une visite, à son pote, qui est dans un asile.
Il croise un employé et se renseigne sur les lieux :
Très civil l'employé explique :
- Alors au rez-de-chaussée, il y a les psys, les infirmiers, les soignants et la cafète !
- Au premier étage, ceux qui ne sont pas très fous, ils peuvent presque sortir !
- Au deuxième étage, ceux qui commencent à avoir des problèmes !
- Et enfin au troisième, les furieux, ceux qui sont totalement à l'ouest !
Le visiteur demande alors :
- Mais, le directeur, il est où ?
- Lui, il est au quatrième ! …
*******


Amicalement.

Bonjour à tous
J'occupe un poste élevé

Voilà mon bureau

Je suis bien au dessus du directeur : il est tout petit

miel a écrit:

Plus belle dans ce sens là!!

Oui mais là, le bouc il a les quatre fers en l'air, c'est pour les légionnaires!

le Bonjour à vous,

C’est un légionnaire qui se présente au toubib du régiment, pour un léger soucis au service 3 pièces ….
Le praticien l’examine … puis s’exclame :
- « tien ! Vous êtes Juif ? ? ? ? »
À quoi le légionnaire répond :
- « Non ! … C’est l’usure ! »

Désolé !


Amicalement.

L'usure du légionnaire , fallait y penser

Bonjour excellente David. Amitié

Merci de me rappeler que j'en ai 2 à tuer pour le réveillon

Tu pourrais leur accorder l'amnistie pour cette année.
Ou alors montre leurs le calendrier Maya!!!!avec un peu de chance elles se suicident.

Puisque c'est bientot Noel:
Une petite fille écrit au Père Noel
Cher Père Noel
Je suis une petite fille bien sage mais je suis toute seule et je m'enuie beaucoup
si tu peux m'envoyer un petit frère je serai très contente. Merci Père Noel
Réponse du Père Noel:
Oui je peux,envoie moi ta mère
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Deux blondes se promènent en voiture,quand au sortir d'un virage elles voient au beau
millieu d'un champ une autre blonde assise dans un canot entrain de ramer!!
Tiens dit l'une c'est a cause d'abrutie comme celle là qu'on nous traite d'andouilles!!!
T'as raison dit l'autre j'irai bien lui mettre une baffe mais je ne sais pas nager

Pas question, elles sont bonnes à manger

Bonjour vous êtes cruel, en ces veilles de fêtes. Amitié

le Bonjour à vous,

C’est un père Noël Juif, devant la cheminée, il s’adresse aux enfants :

-« Alors qu’est ce que je vous vends cette année ? ? ? »

Désolé !



Amicalement.

Bien l'bonjour

Blague sur les Blondes

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Blague génie

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Elles sont bonnes

Un homme joue au golf pour la
première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille
et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.


En regardant autour, il aperçoit
une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.

Elle répond : - Eh bien, je suis
sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,

alors vous devez être sur
le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit
sa partie. Un peu plus

tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:- Je suis à présent
sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être
au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:

- Elle est représentante et vient jouer à ce club

régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un

verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
la vente. Qu'est -ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je vends des tampons féminins Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession !

Je travaille chez Cascades et je vends du papier toilette, je suis
encore un trou derrière vous

Excellente!!!

Tout en finesse!!!!!!

Amis de la poésie bonjour!

Ce sont deux vieux amis qui décident d'aller pour la premiére fois de leur vie aux sports d'hiver.Arrivés à la station ils vont louer leur équipement complet et se dirigent vers l'Ecole de Ski pour retenir un moniteur pour eux deux et pour la semaine...

Il fait un temps splendide, la neige est bonne... nos deux amis sont enthousiastes et passent un excellent séjour, ski le matin avec leur moniteur ,quelques belles chutes qui les font bien rigoler.. et le soir fondues ou raclettes..

Une année a passée et nos deux amis décident de renouveler leur séjour dans la meme station tant ils en gardent un bon souvenir..

Arrivés à l'Ecole de Ski ils demandent à retenir le meme moniteur que l'an passé

-Comment s'appelait-il ? leur demande l'hotesse

- Ben, heuh on a oublié son nom et son prénom...

-Avait-il quelque chose de caractéristique?

-Oui il portait un anorack et un bonnet rouge

-Oui mais tous nos moniteurs portent des anoracks et bonnets rouge

- Ah je sais dit l'un..il était trés bronzé..

-Mais tous les moniteurs sont trés bronzés pendant la saison.. vous ne vous souvenez pas d'un détail trés particulier?..

Nos deux compéres réfléchissent...se grattent la téte..quand soudain l'un deux s'écrie

-... Ah oui ça y est je me souviens d'un détail important !!..Il a deux anus...

L'hotesse :"Comment ça deux anus?.."

-Ben oui.. on étaient sur la piste avec lui .. et l'on a croisé un autre moniteur et celui-ci a dit au notre :"Alors ça va bien avec tes deux trous du cul?..."

Ce golf se trouve en Suisse, c'est le fameux "trou de Bâle"

Mon grand père disait
"Les histoires de cul faut pas y mettre son nez, ça sent mauvais"

le Bonjour à vous,

Après la poésie ………

Cela se passe sur un marché en Afrique ….
Un gars se promène, quand tout à coup, il bloque sur l’étal d’un vendeur :
" Quoi 100€ le kilo de cervelle ! ! ! C'est horriblement cher ! ...
- C'est de la cervelle d'homme blanc, précise le vendeur.
- Oui mais tout de même, 100€ ! ...
- Attendez, si vous voulez, j’ai là, de la cervelle à 2 000€ le kilo!
- HEIN ? ? C'est pas possible ? ? ?
- C'est de la cervelle de pure blonde !
- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de blonde a plus de valeur qu'une cervelle d'homme ...
- Ah wouhi ! Et vous savez combien de blonde il faut abattre pour en avoir un kilo ?
*******

Amicalement.

> >Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > Et la nonne lui répond alors :
> - On ne va pas se quitter comme ça...




La braguette du curé
> La bonne dit à son Curé :
> - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> Le Curé répond :
> - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> Le lendemain Marie dit à son Curé :
> - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> Le Curé dit :
> - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> - Oui, dit Marie.
> - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !



> > Le pêché de chair
> > C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
> > Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
> Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
>


Les clés du Paradis
> > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> Et s'adressant à la première, il demande:
> - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
>- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> - Et vous ?
> - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…



> > La Mère Supérieure
> > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> - Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Ah j'aime bien ces ecclésiastiques!!!!!!!c'est du pain béni