Humour et blagues divers

sont forts ces marseillais....vu le temps d'aujourd'hui c'est fait du bien de rire un peu

Bonjour excellente pour le temps 27°, ici, je vais faire du voilier . Amitié

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Two beer or not two beer, that is the pression
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci : 
>
> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
>  
>  Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..
>  
>  Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. 
>  "Oui", m'a-t-il répondu. 
>  "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
>  "1972. Pourquoi cette question ?
>  
>  "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé...
>  
>  Et alors cet affreux vieux petit crétin  m'a demandé :
>  
>  "Vous étiez prof de quoi ?" 

Oh la boulette!!! excellent!!!!

Excellent et super

le Bonjour à vous,

Là Yuth je ne dirai que :

Elle est purement GENIALE !

Amicalement.

Pourquoi les filles sont-elles si bonnes en maths ?


Nous allons en avoir une réponse concrète !

Pourquoi les filles sont si bonnes en maths (2) ?

Après m’avoir expliqué, par différents exemples, que


Mon professeur a voulu vérifier si j’avais vraiment compris.

Aussi m’a-t-il donné l’exercice suivant :


Toute contente, je lui ai donné la solution :


Oooooooooh !!!! Dahliaaaaaaaaa !!!!! Noooooooon !!!!! :flower:

La blague de Yuth = VDM !!! ^^

Bonsoir à tous
Toute contente, je lui ai donné la solution :


Je n'ai pas trouvé la solution Dahlia , mais je suis sur que c'est cochon

Bonjour
Mr Mittal (Arcelor-Mittal) vient de décéder et arrive au Paradis.


Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine,
il n'est pas question que je t'accueille au Paradis, va directement en enfer".
Trois jours après, Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu:

"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours !"

DahliaBleue a écrit:

Pourquoi les filles sont si bonnes en maths (2) ?

Après m’avoir expliqué, par différents exemples, que

Mon professeur a voulu vérifier si j’avais vraiment compris.

Aussi m’a-t-il donné l’exercice suivant :

Toute contente, je lui ai donné la solution :

Oooooooooh !!!! Dahliaaaaaaaaa !!!!! Noooooooon !!!!! :flower:

Amie David 13 va nous trouver la réponce

JF35 a écrit:

Bonsoir à tous
Toute contente, je lui ai donné la solution :

Je n'ai pas trouvé la solution Dahlia , mais je suis sur que c'est cochon

J'en suis sûre aussi !! :flower:

Bonjour

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
> On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
>
> ·Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

le Bonjour à vous,

Une pensée profonde :

L’Homme pense,
Ma femme dépense….
*******

Qu'est ce qui, chez les femmes,
dure 3 jours et se renouvelle tous les mois ?

Le salaire de leur conjoint !
*******

Très amicalement.

David13 a écrit:

[…]Une pensée profonde :
L’Homme pense,
Ma femme dépense….
*******
Qu'est ce qui, chez les femmes,
dure 3 jours et se renouvelle tous les mois ?
Le salaire de leur conjoint !
*******[…]

On ne s'étonnera pas que je perçoive ces plaisanteries comme orientées… à sens unique

Oui mais toujours de bon aloi et excellente de surcroit

pascal 94 a écrit:

Oui mais toujours de bon aloi et excellente de surcroit : lol:

Certes !! Je n'avais qu'à ne pas me sentir visée

Mais non, il n'y a pas de raison!!!!!!

Bonjour à tous
Dahlia, j'ai retourné l'énigme dans tous les sens sans trouver la solution.
Nous voulons connaître la réponse :twisted:

DahliaBleue a écrit:

Pourquoi les filles sont si bonnes en maths (2) ?

Après m’avoir expliqué, par différents exemples, que

Mon professeur a voulu vérifier si j’avais vraiment compris.

Aussi m’a-t-il donné l’exercice suivant :

Toute contente, je lui ai donné la solution :

Oooooooooh !!!! Dahliaaaaaaaaa !!!!! Noooooooon !!!!! :flower:

Quipropos
> Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire .
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre ,elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l'a achevé ,c'est que Je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle.
Je leur ai pourtant dit d'y aller doucement , mais ils sont allés tous les quatre en même temps.
C'en était trop ... Et cela lui a été fatal.
La vieille dame s'est évanouie.

Celle là est super

@JF35

Bonjour,

Il faut savoir que le 8 horizontal est le symbole infini en mathématiques.

Donc, le 5 horizontal doit être la déduction "logique" de ce qui semble être écrit dans le précédent excercice.
Me trompé-je Dahlia?

Bonjour shinano6969
Je me retire : je suis nul en maths.