Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

jacknap1948 a écrit:

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a […]

Restons en chemin de fer, mais quelques années avant, et un peu plus à l'est…

:mdr:

excellentes !!

:mdr:

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, mdr

Miel a écrit:

excellentes !! lol! sunny

ludovic 54 a écrit:

mdr

Salut et merci à vous.
Jacques.

Les meilleures raisons :
– Les chats ne ramènent rien à la maison: pas de journaux, d’ordinateurs ou d’automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman.
– Ils jouent avec les moutons au lieu de s’en plaindre.
– Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous.
– Ils se couchent toujours aux pieds.
– Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe – Car ils ont neuf vies.
– Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur.
– Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes.
– On n’a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l’affaire.
– Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement.
– Ils mangent ce qu’on leur donne.
– Ils s’intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures.
– En les castrant, on peut éviter qu’ils rôdent la nuit.
– Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous.
– Ils n’occupent pas toute la place sur le canapé.
– Ils n’invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre.
– Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d’action.
– Ils comprennent au bout d’un moment comment fonctionne leur WC.
– Vous pouvez les choisir d’après l’âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème.
– Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l’évier.

Bonjour tellement vrai mais je ne vois pas qui cela vise  :twisted:

c est exactement cela

embleme a écrit:

Bonjour tellement vrai mais je ne vois pas qui cela vise  twisted

ludovic 54 a écrit:

c est exactement cela

Salut et merci à vous.
Moi non plus je ne sais pas qui cela vise.
Jacques.

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop.
Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord.
Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.
– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés…

jacknap1948 a écrit:

Moi non plus je ne sais pas qui cela vise.  
Jacques.

Les chats, c'est évident! :clown2:

:mdr:

bgire a écrit:

Les chats, c'est évident! clown

ludovic 54 a écrit:

mdr

Salut et merci.
Jacques.

À la cafétéria, Jacques dit à Daniel:
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
"Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service »."
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.
Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:
"L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9."
"Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7."
" Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3."
"Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale."
"Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…"
"Merci de votre visite chez « Corail Super Service »."

:mdr:

ludovic 54 a écrit:

mdr

Salut et merci.
Jacques.

Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza …
– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c’est Google Pizza
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c’est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le bol de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même…

BONSOIR BIG BROTHER WATCH YOU et çela ne fait que commencer 

embleme a écrit:

BONSOIR BIG BROTHER WATCH YOU et çela ne fait que commencer 

c est tellement vrais ......

perso je me suis retrouvé au poste il y a une dizaine d année pour avoir partager des fichiers sur la fabrication de poudre noir et sur la guerre en milieu urbain ,les deux fichiers sans rapport l un avec l'autre bien entendu  ......c est vrais que c est l explosif préféré des terroristes c est bien connu et qu' ils attendent après moi pour leur instruction ....pour expliquer que j etais juste un fan d histoire militaire ça n a pas étais simple ,et mon impertinence n a pas plu quand j ai dit que sur présentation d une carte d identité la poudre noir est en vente libre dans toutes les armureries aux majeurs
la raison a tout cela : en fait des mots clés ont été captés par un brigade antiterroriste ( ceux qui traque tous ce genre de truc sur le web ) de je ne sais ou et ça a suivi son chemin et j ai donc été convoqué au commissariat

j ai un copain qui a un colt de 1863 et il fabrique ces cartouches lui même avec de la poudre noire . c est un plaisir pour lui .

et l  histoire avec Michel H est pour un avenir proche

Bonsoir j'ai tiré a la poudre noire on étais moins em..dé a l'époque je tirais au colt dragoon.O tempo o morés .

c'est toujours légal plus de 18 ans et inscription club( de préférence) (Licence) ,surtout si tu veux de la PN en vrac et si tu veux tirer! il faudra trouver l'armurier! et pour revenir à nos moutons je vais plagier  :mdr:

pas d'autorisation à prévoir tu seras sur le livre de l'armurier et peut être déclaré comme les fusils de chasse, plus tard.Je dis :mdr:pour l'histoire bien sur.

embleme a écrit:

BONSOIR BIG BROTHER WATCH YOU et çela ne fait que commencer

dark83000 a écrit:

c est tellement vrai. perso je me suis retrouvé au poste il y a une dizaine d année pour avoir partager des fichiers sur la fabrication de poudre noir et sur la guerre en milieu urbain,les deux fichiers sans rapport l un avec l'autre bien entendu… c est vrais que c est l explosif préféré des terroristes c est bien connu et qu' ils attendent après moi pour leur instruction pour expliquer que j etais juste un fan d histoire militaire ça n a pas étais simple ,et mon impertinence n a pas plu quand j ai dit que sur présentation d une carte d identité la poudre noir est en vente libre dans toutes les armureries aux majeurs
la raison a tout cela : en fait des mots clés ont été captés par un brigade antiterroriste ( ceux qui traque tous ce genre de truc sur le web ) de je ne sais ou et ça a suivi son chemin et j ai donc été convoqué au commissariat

ludovic 54 a écrit:

j ai un copain qui a un colt de 1863 et il fabrique ces cartouches lui même avec de la poudre noire . c est un plaisir pour lui et l  histoire avec Michel H est pour un avenir proche

embleme a écrit:

Bonsoir j'ai tiré a la poudre noire on étais moins em..dé a l'époque je tirais au colt dragoon.O tempo o morés .

GONFARON a écrit:

c'est toujours légal plus de 18 ans et inscription club( de préférence) (Licence) ,surtout si tu veux de la PN en vrac et si tu veux tirer! il faudra trouver l'armurier! et pour revenir à nos moutons je vais plagier pas d'autorisation à prévoir tu seras sur le livre de l'armurier et peut être déclaré comme les fusils de chasse, plus tard.Je dis :mdr:pour l'histoire bien sur.

Salut et merci à vous.
Mon père avait acheté un pistolet à grenaille et à fusées.
Il l'emmenait lorsqu'il partait en bateau, dans le 83, un lance-fusées est obligatoire.
Le bateau lui a été volé chez un ami qui l'abritait pendant l'année.
Mon père a déposé une plainte contre X et a ainsi signalé le vol de son bateau.
Quelques jours plus tard il a reçu un courrier de son Commissariat, dans le 93, lui demandant d'amener son pistolet et toutes les munitions qui lui restaient.
Sachant ce que beaucoup de policiers font des armes ainsi récupérées qui se retrouvent souvent chez eux, nous avons tiré les cartouches qui restaient sur des cibles dans son jardin.
J'ai ensuite massacré le canon et le barillet à coups de massette sur une enclume puis j'ai amené le pistolet, les cartouches vides, l'embout lance-fusées et les fusées au Commissariat.

C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une "maison" où les filles sont syndiquées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.
- "Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?"
- "Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées."
- "Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?"
- "20% à la fille et 80% pour la maison"
- "C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs."
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2° maison et s'informe :
- "Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?"
- "Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées."
- "Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?"
- "30% à la fille et 70% pour la maison."
- "C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs."
Il se rend donc à une troisième maison.
- "Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?"
- "Oui monsieur, nos employées sont toutes syndiquées."
- "Bon enfin ! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?"
- "80% à la fille et 20% pour la maison."
- "De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?"
- "Non monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri."
- "Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !"
- "Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ANCIENNETÉ... ! C'est écrit dans la... CONVENTION COLLECTIVE !!!"

:mdr:

Excellente !!

:mdr:

THIMARIE a écrit:

mdr

Cédric a écrit:

Excellente !!

ludovic 54 a écrit:

mdr

Salut et merci, même aux émoticônes.
Jacques.

C’est un bateau qui fait naufrage…
Lentement mais sûrement.
Le capitaine réunit tout l’équipage, et dit :
– Les gars… c’est foutu ! On est perdu ! Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu’Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis.
Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier… excepté un matelot qui est resté debout.
– Et toi ! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier ?
– Non, moi, j’suis juif.
– C’est pas une raison! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac !
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête…

:mdr: :mdr: