Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Démat
 Encore un bon moment de passé

C'est tellement vrai. 

merci a vous

Tiens une histoire marseillaise, elle se prête mieux à être racontée avé l'assent qu'à être lue, mais la voilà quand même :

Fanny et Marius viennent d'aménager un appartement dans un vieil immeuble du boulevard Baille. Le manque de rangement désole Fanny.
Marius lui propose d'aller acheter une armoire chez Ikea à la Valentine. L'achat est vite fait, mais le retour tardif à cause des embouteillages sur le Jarret.
- Oh ma Fanny, je suis crevé et il est tard, je monterai l'armoire demain en revenant du boulot
- Oui mon amour, je patienterai jusque là

Le lendemain, Marius parti, Fanny impatiente regarde les cartons et se dit qu'elle est bien capable de monter l'armoire toute seule.
L'armoire est vite montée et Fanny est bien fière de son travail. C'est alors que le bus 91 descend le boulevard à fond faisant vibrer l'immeuble et patatras l'armoire KvØkne s'effondre.
Fanny est stupéfaite mais elle remonte aussitôt l'armoire, en serrant fort les vis avec la clé allen fournie.
Le bus 94 passe à son tour et l'armoire est de nouveau en morceaux. Fanny assemble une nouvelle fois l'armoire et la surveille attentivement pour comprendre où est le défaut.
La sonnette retentit, c'est le facteur :
- Un recommandé pour vous.
- Dites Mr le Facteur, vous pourriez me rendre un petit service, j'ai un soucis avec le montage d'une armoire Ikea.
- Oh pecaïre, je sais ce que c'est, on en a acheté une samedi dernier, ça m'a pris tout dimanche à l'assembler.
Fanny conduit le facteur dans la chambre, il examine l'armoire :
- Mais c'est très bien !
- Eh bè non, dès que le bus fait vibrer l'immeuble, ça s'écroule.
- Alors ça vient de l'intérieur, ça doit être les étagères ou les charnières.
- Et bien tè, le 91 va passer, mettez vous dans la penderie pour surveiller, moi je regarde de l'extérieur.
Le facteur entre dans la penderie, Fanny ferme la porte et Marius revient du travail à cet instant.
- Oh ma Fanny, tu as monté l'armoire toute seule . Tu es très forte mon amour. Voyons comment sont les étagères à l'intérieur...
Marius ouvre la porte et se retrouve face au facteur, qui lui dit très calmement :
- Monsieur, vous n'allez pas me croire, mais j'attends le bus.

https://www.youtube.com/watch?v=N-IM74PtTEc

THIMARIE a écrit:

C'est tellement vrai.

dark83000 a écrit:

merci a vous

Salut et merci à vous.
Jacques.

En ce temps de l' Avent, voilà ce qu'on risquerait d'entendre si la vraie nuit de Noël avait lieu dans 2 jours :

Oh ! mon dieu, mon dieu
SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD'HUI...les MÉDIAS se déchaîneraient !
Cela donnerait la «une» suivante dans les journaux télévisés :

«Hier 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable.
La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.
Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers.
Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.
Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.
Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...
Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure.
On vérifie pour le moment la relation entre les deux.
Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques.
Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu.
Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.
Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure...
- L'opposition s'est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n'importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution...
- L'extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d'avoir un logement décent.
- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d'accueil pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé et, à 17h30, «C'à vous» organisera un débat sur le thème « Peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
- Notre confrère de Libération auteur d'une enquête sur " la rue pour toute vie ",
- Un sociologue enseignant à l'Institut d'Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale,
- L'écrivain Hugo Victor qui a écrit " les Misérables"
- M. Pilate Ponce représentant le gouvernement.
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...

Excellent et très très crédible! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Lostiznaos a écrit:

Excellent et très très crédible! mdr

Salut et merci.
Jacques.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

dark83000 a écrit:

lol!

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, super de chez super et très super !

Salut et merci.
Jacques.

On a beau nous raconter que c’est la longueur ou la grosseur qui compte et la motivation aussi.
Moi, je dis, c’est la première fois qui compte,
Qu'elle soit grosse ou petite.
Qu'elle soit longue ou courte.
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche.
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté, recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur.
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière.
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant.
Et faut pas trop faire durer non plus.
Surtout la première fois.
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça a commencé à déraper, moi, j'étais prête à abandonner !  
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance.
Qu’on a gagné au premier coup.
On se dit qu’au final, C’est pas si difficile que ça, de faire :





Un créneau !

:mdr:

Bonjour Jacques,

Eh oui ! C'est tout à fait vrai !

Bonne après-midi.

ludovic 54 a écrit:

mdr

Glénans a écrit:

Bonjour Jacques, Eh oui ! C'est tout à fait vrai ! Bonne après-midi.

Salut et merci.
Jacques.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Si, tu as eu "F" en sexe.

:mdr:

THIMARIE a écrit:

mdr

ludovic 54 a écrit:

+1

Salut et merci.
Jacques.

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).
Américains :
Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens:
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains :
Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens :
Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains :
ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens :
Ici, c’est un phare. A vous.
Américains :
silence ……………………

les phares c'est comme les platanes sauf que le platane traverse la route de temps en temps...surtout le 31 gardez vous bien et à l'année prochaine .

:mdr:

vous aviez celle ci, aussi

https://www.youtube.com/watch?time_continue=217&v=JeiihmJ1VEk&feature=emb_logo

GONFARON a écrit:

les phares c'est comme les platanes sauf que le platane traverse la route de temps en temps...surtout le 31 gardez vous bien et à l'année prochaine .

ludovic 54 a écrit:

:mdr:

Alain88440 a écrit:

vous aviez celle ci, aussi

Salut et merci à vous.
Jacques.

L’orthographe et de la grammaire sont d’origine
• Des qu’il rentrent de l’école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• A la cantine, les surveillants l’ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilise pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c’est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d’excuses que je fais pour mon fils, n’avez qu’a demander a son père puisque c’est lui qui les fait !
• Madame mon fils n’est pas venu a l’école parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n’aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• Ma fille n’arrête pas d’être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
• C’est mon fils a moi et je n’ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
• Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen…
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c’est jamais que de la gym…
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c’est de famille chez nous…
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…
• Ma fille a passe l’oral par écrit…
• La première fois que l’instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n’ai pas réagi. Mais quand il s’est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j’ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d’accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement…
• Je refuse de vous payer l’assurance scolaire pour les petits car moi j’élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c’est comme ça qu’ils apprendront que la vie c’est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l’enseignement n’y changeront rien!
• Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Ma file s’appelle Véronique et tous les garçons l’embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
• Si Eric a écrit ‘beaux vins’ au lieu de ‘bovins’ dans la dictée, remarquez d’abord qu’il l’a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N’hésitez pas a taper sur mon fils s’il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n’a jamais rien compris.
• Moi j’y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j’étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

J'avoue que j'hésite entre rire et consternation O_o.

les deux juju , les deux .  et :mdr: