Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Merci Jacques, je l'avais oubliée celle là .

elles sont top!!

:mdr:

:mdr:

Edelrik a écrit:

Merci Jacques, je l'avais oubliée celle là .

Miel a écrit:

elles sont top!!

dark83000 a écrit:

:mdr:

ludovic 54 a écrit:

:mdr:

Merci à vous.
Jacques.
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette…
Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

Bonjour Jacques,

Merci pour tes histoires quotidiennes qui me font toujours plaisir.

Juste une petite que j'ai trouvée, mais qui est surement connue :

La maîtresse pose la question suivante:
  Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique.
  Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il?
  Toto lève la main " il n'en reste aucun madame, car les autres sont partis à cause du coup de feu"
  La maîtresse répond "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser".


Toto répond alors: "Puis-je à mon tour vous poser une question?"

 La maîtresse accepte: "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace.
 La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche.
 Quelle est la dame mariée?"
 La maîtresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute
 petite voix "celle qui la suce?" .
 "Non, madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser"

Bonne journée.

pas mal bertrand tu devrais poster plus souvent

Merci Patrick.

A plus.

le petit Jésus, il était à la crèche ...
«Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ....
Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

Belle trinité bidonnante

j avoue que j ai bien aimé les clous Lefort

je vais la raconter a ma copine qui est très croyante pour la taquiner un peut

Glénans a écrit:

Bonjour Jacques, Merci pour tes histoires quotidiennes qui me font toujours plaisir. Bonne journée.

HenriF83 a écrit:

le petit Jésus, il était à la crèche ...«Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ....Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…Belle trinité bidonnante

dark83000 a écrit:

j avoue que j ai bien aimé les clous Lefort. je vais la raconter a ma copine qui est très croyante pour la taquiner un peut

Salut et merci à vous trois.
Viens je t’invite !
David et François ne se sont pas vus depuis des années.
Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.
Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs :
– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvrela avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6° bouton, toujours avec ton coude. Au 6° étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

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ludovic 54 a écrit:

:mdr:

Salut et merci.
Jacques.

Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence.
Alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.
Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.
Le présentateur annonce :
- Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ?
Toutes les blondes hurlent :
- Moi! Moi! Moi Moi Moi !
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont il lui seul connaît la réponse.
La jeune femme bégaye et finit par dire :
- Je…je…je ne sais pas.
Toutes les blondes clament :
- Une autre chance ! Une autre chance !
Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent :
- Moi ! Moi ! Moi Moi Moi !
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.
Alors toutes les blondes clament :
- Une autre chance ! Une autre chance !
Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent :
- Moi ! Moi ! Moi Moi Moi !
Le présentateur qui n’en peut plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui demande alors :
- Combien fait : 2+2 ?
La jeune fille, souriante, réponds :
- Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre !
Et alors toutes les blondes hurlent en cœur :
- Une autre chance ! Une autre chance !

Bonjour tres bonne pauvres blondes

embleme a écrit:

Bonjour tres bonne pauvres blondes

Merci.
Jacques.

C’est un curé qui invite un autre curé chez lui.
L’invité se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’âge canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle (!) d’une vingtaine d’année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et… un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
– La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe!
Et le curé lui répond:
– C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche!"

malin le curé!!

Oh c'est louche monsieur le curé. :mdr:

:mdr:   .

Miel a écrit:

malin le curé!!

THIMARIE a écrit:

Oh c'est louche monsieur le curé.

ludovic 54 a écrit:

mdr

Salut et merci.
Jacques.

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT.
Un gars sort du bar en titubant, un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la surprise.
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
- Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !

Bonjour merci jacques :mdr:

:mdr:

embleme a écrit:

Bonjour merci jacques :mdr:

ludovic 54 a écrit:

:mdr:

Salut et merci à vous.
Jacques.

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu
- Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
- Combien mesure-t-elle ?
- Je ne lui ai jamais demandé.
- Maigre ou grosse ?
- Pas maigre, elle est peut-être grosse.
- Couleur des yeux ?
- Je ne pourrais pas vous dire.
- Couleur des cheveux ?
- Je ne sais plus, elle change chaque mois.
- Qu'est-ce qu'elle portait ?
- Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
- Était-elle en voiture ?
- Oui
- Description de la voiture, s'il vous plaît.
- Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signés Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur...
Et alors là, le gars se met à pleurer.
- On se calme, on va la retrouver, votre voiture…

Superbe :mdr: Merci Jacques pour ces bons mots chaque matin.