Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Sujet: Le fonctionnaire. Lun 14 Jan 2019 - 9:46

Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
La pause est sacrée pour le fonctionnaire.
C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mar 15 Jan 2019 - 7:02

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin ?

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Sujet: Le thermos. Mer 16 Jan 2019 - 8:30

L’histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l’ascenseur d’un puits de mine et ils descendent.
Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café.
Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c’est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C’est un préservatif !
Le Belge :
- C’est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie.
Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?
Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
Le Belge :
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mer 16 Jan 2019 - 9:48

excellente!! lol!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mer 16 Jan 2019 - 14:49

2 touristes Belges sont perdus dans Paris et désirent se rendre aux Champs Élysées. Ils interceptent un bus de la RATP et demandent au machiniste d'être prévenus pour descendre à la station adéquate.
Le bus redémarre et à la station suivante, le machiniste annonce : "Franklin Roosevelt" et les 2 Belges observe qu'un passager descend.
A la suivante, le machiniste annonce : "Charles de Gaulle" et nos Belges voient qu'un autre passager descend à son tour. C'est alors que l'un des Belge s'interroge et dit à l'autre : "Peut-être nous aurions dû déclarer nos noms au machiniste ?

PS : j'adore nos cousins Belges

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Bien cordialement et à bientôt, Yves (modérateur)
Chantier en cours : Le Pourquoi Pas? 1908 (1/75° Billing Boats) - Partie I : ICI ! - Partie II : ICI !

Sujet: L'avare. Jeu 17 Jan 2019 - 13:57

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50.000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20.000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30.000 Euro pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme :
- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

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Sujet: Le test du célibat. Ven 18 Jan 2019 - 8:12

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller.
Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »
L’évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease.
Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »
L’évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…
L’évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche……
"Tingingling…

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Dim 20 Jan 2019 - 8:05

Bob a décidé de se marier.
Mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc...
Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond :
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait :
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond :
- J'sais pas... J'l'aime pas !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Lun 21 Jan 2019 - 12:32

Un grand malheur, bien de notre siècle, on en connait tous autour de nous !
Une enseignante est chez elle à l’heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.
Son mari est près d'elle et joue sur sa tablette.
Pendant qu’elle lit le dernier devoir, des larmes commencent à couler sur le visage de sa femme.
Le mari voit ça et demande :
- Pourquoi tu pleures ma chérie ? Qu’est-ce qui se passe ?
La femme :
- Hier, j’ai donné un devoir aux élèves de première année, avec comme sujet : "Mon Souhait dans ce monde moderne."
Le mari :
- D'accord, mais pourquoi pleures-tu ?
La femme:
- C'est le dernier devoir qui me fait pleurer, écoute, je te le lis : "Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone. Ils sont tellement occupés avec leur smartphone que parfois ils oublient de s’occuper de moi.
À la fin de la lecture, le mari très ému demande à sa femme :
- Qui a écrit ça ?
La femme :
- Notre fils!...

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Lun 21 Jan 2019 - 13:32

excellentes! lol!

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Sujet: Sont-ils jumeaux ? Mar 22 Jan 2019 - 10:47

Une dame bruyante, laide et très méchante entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois !

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Sujet: Petite histoire pleine de bon sens. Mer 23 Jan 2019 - 10:40

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.
Il lui dit :
- «Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer».
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades.
Elles avaient toutes l'air affamées.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu dit :
- «Tu viens de voir l'enfer.»
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit.
La scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches.
Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.
Le saint homme dit à Dieu :
- «Je ne comprends pas !»
- «C'est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu'une seule habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.»

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Mer 23 Jan 2019 - 16:21

Elle est bien jolie celle-là !

sourire

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Labor omnia vincit

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Jeu 24 Jan 2019 - 7:28

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Ven 25 Jan 2019 - 6:50

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire:
“Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur :
- J’ai perdu mon sens du goût.
Ingénieur :
- Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
Docteur :
- ARK c’est de l’essence !!!
Ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
- J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.
Ingénieur :
- Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
Docteur :
- Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!
Ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur :
- Je perds la vue, je ne vois plus rien.
Ingénieur :
- Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1.000 $.
Docteur :
- C’est un billet de 500 $, pas de 1.000 $.
Ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $ !

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Sujet: Le petit lapin de Mamie. Sam 26 Jan 2019 - 11:00

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond :
- Non, non. Laisse moi tranquille. Ce ne sont pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste :
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Dim 27 Jan 2019 - 9:39

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.
Il convoqua ensuite le singe et lui proposa vingt ans de vie sexuelle.
Le singe répondit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.
Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix.
L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active.
Lui aussi n'en garda que dix et remit les dix autres à l'homme.
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :
- Vingt ans d'une belle sexualité ;
- Dix ans de singerie ;
- Dix ans d'aboiements ;
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

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Sujet: L’accident de moto ! Lun 28 Jan 2019 - 7:11

Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit:
« Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive.
Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété:
« Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. «
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Lun 28 Jan 2019 - 10:01

Démat
Merci pour toutes ces excellentes histoires sunny

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Sujet: L’accident de moto ! Mar 29 Jan 2019 - 8:49

Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
- « Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit :
- « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
- « C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
- « Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive.
Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété :
- « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :
- « Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. «
- « Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
- « Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «
- « Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

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Quartier-maître de première classe

Ha bah oui mais c'est la même qu'hier ! clown

C'est pas grave parce qu'elle est bien bonne, c'est mérité Very Happy

Sujet: Les pépins. Mer 30 Jan 2019 - 9:24

Coolfire a écrit:: Ha bah oui mais c'est la même qu'hier ! C'est pas grave parce qu'elle est bien bonne, c'est mérité

Désolé, je ne devais pas être bien réveillé hier. Shocked

Je vais corriger cela par un petit bonus. Wink

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table.
Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins.
Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !

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Sujet: Symptômes bizarres… Jeu 31 Jan 2019 - 9:35

Une dame amène sa fille chez le médecin.
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] Jeu 31 Jan 2019 - 9:58

excellente ! lol!

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Une dame est assise dans un compartiment de train.
À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une maladie rare, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3] - Page 3 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.