Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Les recettes de Noël : La dinde au whisky
Recette traditionnelle Irlandaise

Pour 6 personnes :
Une dinde d'environ 5 kg.
Une bouteille de whisky.
Sel, poivre, l'huile d'olive, bardes de lard. .


Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser deux verres de whisky et les boire.
Mettre le terpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer trois berres de ouiski.

Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte – non, la cravatte.
Après une debi vure ou blus, dituber jusqu'au bour.
Ouvrir la borte, reburner -non, revourner –non, recourner –non, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde.
Essayer de s’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 3 ou 4 Whisky de verres ou le contraire, je sais blus.
Buire - non luire - non cuire - non, ah ben si : cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four du pinde.
Se rebercer une bonne goulée de bisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat. un clat, sur une assiette, je sais pus.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir un peu.

 
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer et d'aspirine et nettoyer la cuisine.
Donner la dinde brûlée à manger au chien.

excellentes

Deux hommes, au trois-quart ivres, sont accoudés au bar du dernier étage de l'Empire State Building.
Le 1er explique à l'autre: 
- En sautant par le fenêtre, tu planes jusqu'au dixième étage et un courant d'air te fais faire le tour du building et te pousse vers une fenêtre par laquelle tu peux pénétrer et ensuite remonter au bar.
Le deuxième est un peu sceptique.
- Je vais te prouver que ce que je dis est vrai. Il saute par la fenêtre et plonge jusqu'au 10e étage, fais le tour du building et rentre effectivement par une fenêtre.
De retour au bar le 2e client lui dit:
- tu as eu un fameux coup de chance !
- De la chance!!! Je recommence pour te montrer. Et de ce fait, il replonge par la fenêtre, arrivé au 10e étage il fait le tour du building, rentre par une fenêtre et se retrouve peu après à nouveau au bar.
- Je vais le faire aussi dit le second et il saute par la fenêtre.
Arrivé au 10e étage il continue à plonger et il fini par s'écraser sur le trottoir.
Le barman cours à la fenêtre et dit:
- Tu sais que lorsque tu es bourré, tu es vraiment un grand con SUPERMAN

 elle est super, comme quoi faut pas se fier aux apparences.

Amitiés,

Thierry

THIMARIE a écrit:

 elle est super, comme quoi faut pas se fier aux apparences. Amitiés, Thierry

Merci, c'est bien vrai.
Jacques.

C'est un herbager (comme on dit dans les Hauts de France) qui décide de se rendre à la foire pour acheter une nouvelle vache laitière.
De retour tardif de la foire, bien imbibé, notre herbager se voit copieusement réprimandé par sa chère et tendre.
En plus c'est déjà l'heure de la traite.
Notre herbager instable sa nouvelle recrue dans l'étable et comme il ne la connait pas décide de la traire en dernier.
Bon an mal an, il arrive au bout de son travail et passe à la petite nouvelle.
Il prend son petit tabouret, s'installe du coté gauche, le seau entre les cuisses et commence à tirer sur les mamelles.
Et là ça s'engage mal : un coup de patte, puis un nouveau coup de patte. 
- "Crévindiou, elle veut pas de ce coté là, je vais passer de l'autre coté".
Il reprend son tabouret, son seau, s'installe du côté droit et se remet à traire.
Et la patatras, un nouveau coup de patte, le seau renversé.
- "Crévindiou, ça va pas se passer comme cela".
Notre pauvre herbager, bien fatigué de cette journée éprouvante ne va pas s'en laisser compter.
Il attrape une longe (grosse corde) et attache les deux pattes de la vache ensemble.
Il reprend son tabouret et son seau et reprend la traite.
Et là un coup de queue, puis deux puis trois.
La nouvelle ne veut pas se laisser faire.
Notre herbager, agacé, se grattant le crâne sous sa casquette en réfléchissant.
Il ravise (il remarque en CHTI) une belle poutre qui passe au dessus de notre jeune énergumène.
Il attrape une grande longe qu'il jette par dessus la poutre, il accroche la queue de la vache solidement, il se positionne derrière elle, tire fort sur la longe et essaye de l'attacher pour maintenir la queue en l'air.
Jusque là vous suivez ?
A ce moment là, en tirant fort, les bretelles de son pantalon lâchent, le pantalon tombe sur les chevilles, sa femme inquiète du temps qu'il met à traire, rentre dans l'étable....
Elle n'a jamais voulu le croire.

excellente !

Miel a écrit:

excellente !

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, à méditer et à appliquer !

Merci à Vous deux.
Jacques.

MUSÉE : Comment avoir l'air cultivé sans jamais y aller..!

01)  Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins, "c'est du Rubens"
02)  Si tous les hommes ont des yeux de vache et l'air gay, "c'est du Caravage"
03)  Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public "c'est du Rembrandt"
04)  Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres "c'est du Rembrandt"
05)  S'il y a des danseuses, "c'est du Degas"
06)  Si c'est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, "c'est du El Greco"
07) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine "c'est du Van Eyck"
08) SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D'ÊTRE SÉRIEUX, Ce n'est pas une peinture, "c'est l'Assemblée Nationale" ! Là, ce n'est plus de l'Art mais de l'Art Naque.
09) Si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres, il s'agit d'une réunion d'Homo Sapionce, et "c'est le Sénat!"

  elle est bien bonne.

Merci Jack

Géniale la dernière !

THIMARIE a écrit:

  elle est bien bonne.Merci Jack

dark83000 a écrit:

Cédric a écrit:

Géniale la dernière !

Merci à vous Trois.
Jacques.

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide.
Elle était jonquille, mais elle était très timide.
Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).
– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !
Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus.
Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »
Marguerite était très très malheureuse.
Elle tenta même de mettre fin à ses jours.
Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement.
Marguerite était guérie.
Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre.
Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu’elle a eu du pot….

bonne question!!

Miel a écrit:

bonne question!! bravo..

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, ils ne perdent pas le nord !

Merci à vous deux.
Jacques.

C'est un médecin qui sombre dans une dépression.
Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme.
Un jour, celle-ci lui demande :
- Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe.
Le médecin hésite, puis finit par lui avouer :
- Je suis incompétent.
Sa femme s'étonne :
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Le médecin explique :
- Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué.
Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétence ?
Le médecin lui dit :
- Ce patient, je l'ai soigné pendant 8 semaines pour une jaunisse avant de m'apercevoir qu'il était chinois.

:mdr: