Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Au passage à l’euro, une pièce de 10 Francs et un billet de 100 Francs se retrouvent à la porte du paradis.
Après avoir toqué, St Pierre entrouve la porte:
– C’est pourquoi ?
– On est les Francs, mais maintenant qu’ils sont passés à l’Euro on a bien mérité de se reposer au paradis, répondent en chœur la pièce et le billet.
– D’accord, mais la pièce de 10 F rentre seule pour l’instant répond St-pierre.
Après la fermeture des portes, le billet de 100 F entend des rires, des chants, beaucoup de musique. « Chouette » se dit-il. « Tout ça pour une pièce de 10 F, ce sera exceptionnel quand viendra mon tour ».
Mais la fête dure des heures et au bout d’un moment le billet, impatient, frappe de nouveau à la porte.
– Oui ? demande St-Pierre
- C’est le billet de 100 F et j’attends toujours de rentrer!
St Pierre le regarde et lui lance :
- Dis donc, on ne t’a pas vu souvent dans les quêtes de l’église !!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier est bouleversé.
Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5.000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un homme trouve un job, comme vendeur de bibles.
Son patron lui en donne cinq.
5 minutes après l'homme revient...
Il les a toutes vendues.
Le patron lui en donne dix !
5 minutes après le gars revient....
Il les a toutes vendues.
Le patron lui en donne 15 !!
5 minutes après le mec revient...
Il les a toutes vendues.
Le patron fait :
- Mais, attendez, comment vous faites, vous ? C'est extraordinaire, j'ai jamais vu ça ! Comment vous faites ?
Et le gars répond:
- Ben...,ben, c'est...,c'est..., c'est facile, jjje leur dis : si..si vous pouvez pas me..me ll'acheter, je..je.. jje vais vvous la la lire !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Non, mais... j'ai tenu une fois le sexe d'un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce seau d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le seau et commence à se laver la gorge !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le c.l.

La visite de M. le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi.
Ils forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil.
Celles-ci, les yeux bandés tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un ministre effectue une tournée d’inspection de circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
- "Monsieur le ministre, on n’a pas de mazout pour le chauffage et on s’attend à un hiver très dur; nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond :
- "Ne vous en faites-pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa Mercedes et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les plaintes sont nombreuses :
- "Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."
Et le ministre de répondre :
- "Tout sera corrigé, ne vous en faites pas."
Il retourne à sa Mercedes et pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire :
- "Alors, Michel, notez, faire envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc. "
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
- "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n’a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre :
- "Voyons Claude, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus ! ... Mais on ne sait jamais, on pourrait aller en prison …"

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Marcel vient d’acheter un ordinateur.
Il l’allume et l’ordinateur lui demande :
Créez votre mot de passe :
carotte
Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.
carottegéante
Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.
1carottegéante
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.
50putaindecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
50PUTAINdecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.
50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.
AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul
Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

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Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problèmes signalés et le Compte-rendu d'intervention.
1. Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
2. Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
3. Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
4. Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
5. Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
6. Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
7. Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.
8. Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
9. Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
10.Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK
11.Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.
12. Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
13.Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
14.Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
15.Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

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Un jour, au Paradis, Adam va voir Dieu.
– Dieu, lui dit-il, je ne suis pas heureux.
– Comment ça, Adam, pourtant tu es au Paradis, au milieu de superbes arbres, avec un climat délicieux, et des animaux magnifiques!
– Je sais, Seigneur, et je t’en suis reconnaissant. Mais malgré tout, je me sens un peu seul.
Dieu réfléchit quelques instants puis dit:
– Je sais, Adam, Je vais te donner… une femme!
– Et… Qu’est-ce que c’est?
– Une créature délicieuse. Elle saura deviner tous tes tourments avant toi-même, elle sera si intelligente qu’elle satisfera tous tes désirs ; elle cuisinera la plus divine cuisine ; elle sera le sommet de Ma Création, la plus belle et la plus douce créature qu’il y aura jamais. Tu la chériras et elle te chérira. Tu ne sauras plus jamais seul, vous vous complèterez à merveille.
– Ouaou! Ça semble bien.
– Mais ça te coûtera cher.
– Aïe… Je me disais bien que c’était trop beau. Ca me coûtera quoi?
– Un bras, une côte, un œil, une jambe.
– Ah… Et qu’est-ce que je peux avoir pour seulement une côte? "

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Couchée dans mon lit, pensant à toi
J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendue folle
Ce matin, lorsque je me suis réveillée
Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès !
Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite,
ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre ...
SALE MOUSTIQUE DE « M...E » !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera " FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ", à dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
Puis il ajoute :
- Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Avés.

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Géniale !

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Labor omnia vincit

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- “ La plus petite, c'est………… le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “
- “ Le litre ! ” crient les enfants.
- “ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “
Et toute la classe en chœur répond :  Le bouchon !

La suite très logique de cette petite blague :
Pourquoi les bouteilles de vin font-elles 75 cl ?
Tout le monde sait ça, hein !  D'où vient cette exception ?
La contenance de la bouteille de vin a été standardisée au XIX° siècle et depuis les théories les plus folles sont nées de cette mesure singulière.
Cela correspondrait à :
· La capacité pulmonaire d'un souffleur de verre
· La consommation moyenne lors d'un repas
· Une meilleure façon de conserver le vin
· Une facilité de transport.
La réponse n'est dans aucune de ces théories, et encore moins dans la législation française ou européenne, il s'agit simplement d'une organisation pratique et historique.
À cette époque, les principaux clients des viticoles français étaient les Anglais.
Mais nos voisins britanniques n'ont jamais eu le même système de mesure que nous.
Leur unité appelé "gallon impérial" valait précisément 4,54609 litres.
Pour éviter un casse-tête dans la conversion, ils transportaient le Bordeaux en barriques de 225 litres, soit 50 gallons, en arrondissant.
Et 225 litres correspondent à 300 bouteilles de 75 centilitres.
Or 300 est un chiffre plus aisé pour faire des calculs que 225.
On avait donc : 1 barrique = 50 gallons = 300 bouteilles.
Ainsi un gallon valait 6 bouteilles.
C'est d'ailleurs pourquoi, aujourd'hui encore, les caisses de vin sont la plupart du temps vendues par 6 ou 12 bouteilles.
Voilà....et ne me remerciez surtout pas car, depuis le temps que vous buvez du vin, et du champagne...vous êtes censés le savoir !
Vous voyez que je n'envoie pas que des conneries...!!! Very Happy

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Leçon sur les procédures:
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible , à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...

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Deux types se baladent en ville, quand, dans un parc attenant à une église, il voient par terre une petite culotte rose.
Le plus jeune ramasse la petite culotte, l'examine, la renifle puis dit :
-"20 ans, 25 ans au maximum."
Le second prend la petite culotte,et, comme le plus jeune, l'examine, la renifle puis dit à son tour :
-"Moi, je dirais plutôt 35 ans."
A ce moment là arrive le curé du coin qui s'adresse aux deux hommes :
-"Alors, messieurs, que faites-vous?"
Le plus jeune répond :
-"Mon père, nous avons trouvé cette petite culotte dans une allée du parc, et nous essayons de trouver l'âge de la dame qui l'a perdue"
-"Montrez moi cela", dit le curé.
Et à son tour, il prend la petite culotte, l'examine, la renifle puis dit :
-"Pour l'âge de la dame, je n'ai pas d'idée, mais je peux vous affirmer qu'elle n'est pas de ma paroisse...!!

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Monsieur l’assureur,
Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier.
J’ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation.
Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages.
Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg .
Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.
J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement.
Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre.
Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.
Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, je n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse.
Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.
Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du sixième étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie.
Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées.
Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse.
Toutes les tuiles éclatèrent et se répandirent sur le sol.
Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment.
Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé.
J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.
J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…
Très cordialement.

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C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.
Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation.
Elle a l'air effondrée et hagarde.
Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !
Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non. Elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

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A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça : on tue le cochon !

Morale :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!

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Un jour, au Paradis, Adam va voir Dieu.
– Dieu, lui dit-il, je ne suis pas heureux.
– Comment ça, Adam, pourtant tu es au Paradis, au milieu de superbes arbres, avec un climat délicieux, et des animaux magnifiques!
– Je sais, Seigneur, et je t’en suis reconnaissant. Mais malgré tout, je me sens un peu seul.
Dieu réfléchit quelques instants puis dit:
– Je sais, Adam, Je vais te donner… une femme!
– Et… Qu’est-ce que c’est?
– Une créature délicieuse. Elle saura deviner tous tes tourments avant toi-même, elle sera si intelligente qu’elle satisfera tous tes désirs ; elle cuisinera la plus divine cuisine ; elle sera le sommet de Ma Création, la plus belle et la plus douce créature qu’il y aura jamais. Tu la chériras et elle te chérira. Tu ne seras plus jamais seul, vous vous complèterez à merveille.
– Ouaou! Ça semble bien.
– Mais ça te coûtera cher.
– Aïe… Je me disais bien que c’était trop beau. Ca me coûtera quoi ?
– Un bras, une côte, un œil, une jambe.
– Ah… Et qu’est-ce que je peux avoir pour seulement une côte ?

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Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air, sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai…

Signé : La Grippe. Laughing

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AUDIARD et LAUTNER....
Des répliques qui ne vieillissent pas... Pas une ride et quel humour rafraîchissant!

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 26 Audiar10

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 26 Audiar10

“On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.”

Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots !!

«Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle... Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile.»

1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » Les tontons flingueurs

2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » Les barbouzes

3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » 100 000 dollars au soleil

4. « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard

5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages

6. « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » Le cave se rebiffe

7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » Le Pacha

8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » Pile ou face

9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Un singe en hiver

10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » Un taxi pour Tobrouk

11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le guignolo

12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » Série Noire

13. « Je suis pas contre les excuses je suis même prêt à en recevoir. » Les grandes familles

14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » Archimède le clochard

15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas.» Mélodie en sous-sol

16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » Des pissenlits par la racine

17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » La chasse à l'homme

18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » Un idiot à Paris

19. « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » Ne nous fâchons pas

20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » Une veuve en or

Michel Audiard

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 26 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bien le bonjour

tellement vrai et toujours d'actualité

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Que de souvenirs de la TV en noir et blanc ! Merci pour ce florilège!

À quand la suite ?

On pourrait rajouter :
"Moi, j'ai le glaive vengeur et le bras séculier !