Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Sam 11 Nov 2017, 13:55

Très brillante démonstration, excellent !
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Amicalement,
Pierre
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Sujet: Dicton chinois ! Dim 12 Nov 2017, 10:23

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes.
Tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas.
Ils voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut.
Ils ne voient rien d'autre que des trous du c.l."

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 12 Nov 2017, 15:19

Jean Anouilh dans "La guerre de Troie n'aura pas lieu fait à Hécube (la femme du roi Priam) à propos des princes qui nous gouvernent : " Plus le singe monte haut plus on voit son cul"
C'est hélas si vrai quand je lis l'actualité de notre classe politique ! ...

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Nicolas

Sujet: Nous revenions de l'école ! Lun 13 Nov 2017, 07:57

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel René avait gravé : « Je t'aime, Thérèse. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Thérèse le ramassa et l’emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta...
Il y avait cinquante mille euros dans le sac !
René déclara :
- Nous devons le rendre.
- Qui trouve garde, lui répondit Thérèse.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
Un policier se mit à questionner le couple sur la disparition d'un sac de billets :
- Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?
- Non, rétorqua sèchement Thérèse.
- Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier, la coupa René.
- Ne le croyez pas, il est sénile, continua Thérèse.
Les agents se sont alors tournés vers René et lui ont demandé :
- Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début.
- Bien ! poursuivit René, Thérèse et moi revenions de l’école, hier, quand...
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
- Viens on s'en va !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 13 Nov 2017, 08:45

excellente!! sunny

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Sujet: Le pharmacien. Mar 14 Nov 2017, 08:18

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

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Sujet: La bougie ! Mer 15 Nov 2017, 09:02

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

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Sujet: Une très belle histoire ! Jeu 16 Nov 2017, 08:15

Un agriculteur avait des chiots qu'il avait besoin de vendre.
Il a peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour.
Comme il plantait le dernier clou dans le poteau, il se sentit un tirage sur sa salopette ..
Il tomba dans les yeux d'un petit garçon.
- "Monsieur , " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots. "
- "Eh bien, dit le fermier, en frottant la sueur à l'arrière de son cou : ces chiots viennent des parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".
Le garçon baissa la tête un moment.
Ensuite, fouillant profondément dans sa poche, il sortit une poignée de monnaie et la tendit à l'agriculteur.
- "J'ai trente-neuf cents. Est- ce suffisant pour acheter un ?"
- "Bien sûr, dit le fermier ....."
Et il laissa échapper un sifflement ... Ici, Dolly! " il a appelé ....
Venant de la niche et descendant la rampe, Dolly courut, suivie par quatre petites boules de fourrure.
Le petit garçon pressa son visage contre le grillage.
Ses yeux dansaient de joie.
Comme les chiens arrivaient à la clôture, le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.
Lentement, une autre petite boule apparut, nettement plus petite.
En bas de la rampe, elle glissa.
Ensuite, de manière un peu maladroite, le petit chiot a clopiné vers les autres, faisant de son mieux pour les rattraper .........
- "Je veux celui-là, " dit le petit garçon , pointant l'avorton.
L'agriculteur s'agenouilla à côté du garçon et lui dit :
- "Mon fils, tu ne veux pas ce chiot .. Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens le feraient."
Le petit garçon recula de la clôture, se baissa et commença à rouler une jambière de son pantalon.
Ce faisant, il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ......
En regardant en l'air vers l'agriculteur, il dit :
- "Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même, et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend."
Avec des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot .....
Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon.
- " Combien? " demanda le petit garçon .....
- " Rien, répondit le paysan , il n'y a pas de prix pour l'amour."

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Sujet: Pas folle la vieille dame ! :) Ven 17 Nov 2017, 09:20

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.
Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue.
Elle lui demande :
- « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des Lilas ? »
Le paysan lui répond :
- « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».
La vieille dame suggère :
- « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »
- « Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il lui indique un petit chemin :
- «Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».
La petite vieille le regarde attentivement :
- « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »
Le paysan s’exclama :
- «Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »
La vieille dame répondit :
- « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

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Sujet: Un jeu pas si stupide que ça ! Sam 18 Nov 2017, 07:46

Un jeu pas si stupide que ça !
L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.
L´intelligent commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
– Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas.
Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
– Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?
– Je sais pas… tiens voilà 1€.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Sam 18 Nov 2017, 09:52

Grosse blague fumeuse de l'US NAVY :
http://www.lemonde.fr/ameriques/article/2017/11/18/la-navy-furieuse-de-decouvrir-qu-un-de-ses-pilotes-a-dessine-un-penis-geant-dans-le-ciel_5216749_3222.html

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Sujet: J'aime bien le raisonnement mais ... Dim 19 Nov 2017, 08:51

Une psychologue demande à son patient: un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux.
Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux.
Il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement.
Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés.
Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces.
La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce.
Le patient répond: j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 20 Nov 2017, 07:51

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.
L'homme fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide.
Le parfait couple s'arrête bien sûr.
Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?
Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait...
Ce qui explique l'accident de voiture.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 21 Nov 2017, 10:59

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 180 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 180 KM/HEURE !!! Ça ne va pas Pépé !
Puis le gendarme ajoute :
- Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins.
Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !

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Matelot Localisation : hautes alpes

Excellente, tu nous regales tout les jours, merci à toi sunny

Sujet: Le code pénal. Mer 22 Nov 2017, 08:13

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève :
- C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué :
- Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit :
- Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Jeu 23 Nov 2017, 08:26

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2.000 $.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2.000 $ ».
Les deux semaines passent, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2.000 $ et ajoute 30 $ d’intérêts et de frais.
Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2.000 $, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
Et la blonde de répondre :
« Parce que 30 $ est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Jeu 23 Nov 2017, 10:52

Pas si bête la blonde finalement ! Very Happy

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Pierre
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Sujet: M.M.S. Ven 24 Nov 2017, 09:52

Une famille de garçon discute et on peut découvrir qu'au fils des années la règle M.M.S. revient toujours :
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

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Sujet: Amis de la poésie... Ven 24 Nov 2017, 10:44

Une gentille mémé va voir son docteur:
"Docteur, j'ai un petit problème avez des gaz. C'est pas très grave car ils ne sentent jamais mauvais et sont très silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire au moins dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu car ils sont inodores et silencieux..."

Le docteur:
"Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..."

Le lundi arrive et la mémé revient:
"Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux mais ils puent, une véritable infection..."

Le docteur:
"Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..."'

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"Les méthodes sont les habitudes de l'esprit et les économies de la mémoire" (Rivarol)

Sujet: Le catéchisme. Sam 25 Nov 2017, 07:41

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors il pose la question suivante :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis !
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur !
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto :
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : 'BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?!!!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 26 Nov 2017, 10:54

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent …
Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche …
L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »

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Sujet: Qui veut gagner des millions ? Lun 27 Nov 2017, 11:54

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
– 116 ans – 99 ans – 100 ans – 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
– Bresil – Chili – Panama – Equateur
La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
– Janvier – Septembre – Octobre – Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
– Albert – Jonas – Georges – Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
– Canari – Kangourou – Cheval – Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri.
Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

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Sujet: L’informaticien naufragé ! Mar 28 Nov 2017, 09:00

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage.
Il manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte.
Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude.
Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :
– Hello !
Délire ? Hallucinations ?
Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
– Que vous arrive-t-il cher ami ?
– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.
Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. « Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde cette femme », et il s’affale sur le canapé.
– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif.
Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
– Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…
Décidément halluciné il lui répond :
– Non ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 14 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

Momo revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Momo demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?
Et de nouveau, elle répond
- "oui" ...
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Momo remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- "Chérie, une dernière fois avant mon départ ? "
- "Absolument mon chéri ! " dit-elle ...
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode ..
Momo par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- "Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
- "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi. "