Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Aspirant Localisation : ANZIN Navire préféré : tous

La 2 ème sur la nudité est époustoufflante de tendre naiveté !!!
Les enfants sont bien plus "simples" que nous dans leur conclusion!! Exclamation

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 04 Sep 2017, 18:39

Salut à Tous.

BROMURE a écrit:: Bien le bonjour excellent tout est une question de point de vue

En effet.

Pelikan a écrit:: La 2° sur la nudité est époustouflante de tendre naiveté ! Les enfants sont bien plus "simples" que nous dans leur conclusion !

Et oui.

sergio42 a écrit:: cqfd les enfants sont moins tordus que les adultes

Heureusement pour eux et pour nous également.
Bonnes soirées et à plus tard.
Jacques.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Vous connaissiez les perles du bac, mais les élèves ne sont pas les seuls à faire des gaffes ! Mots d'excuses, coups de gueule… Voici les perles des parents d'élèves.

Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !
Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen…
Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym…
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.
Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…
Dès qu'ils rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine.
Ma fille a passé l'oral par écrit…
Messieurs, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement
À la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
Madame, mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons étaient troués.
Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous…
Excusez mon fils, il a des excuses.
Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…
La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des riens du tout, juste parce que sa tête ne lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement.
Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et s'il leur arrive quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien !
Si vous continuez à harceler mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !
N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes : Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet… A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est un cancre ou une bonne élève.
Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 05 Sep 2017, 16:51

Bien le bonjour

ça me rappel un livre LES PERLES de Jean Charles

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/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Sujet: Des timbres ? Mer 06 Sep 2017, 09:32

Une bonne sœur se rend chez le gynéco, et lui dit :
- Docteur chaque fois que je vais aux toilettes, il y a des timbres qui tombent !!
- Ce n'est pas possible ma sœur.
Pour confirmer ses dires, la nonne remonte sa robe noire et enlève sa petite culotte.
Effectivement le Docteur voit tomber des petits timbres, il en ramasse un, le regarde.
La nonne lui dit :
- Alors j'avais raison, mais ils sont de quel pays ?
Après un léger examen de la chose le gynéco lui répond,
- Ce ne sont pas des timbres ma sœur, mais des étiquettes de bananes !!!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mer 06 Sep 2017, 10:14

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Jeu 07 Sep 2017, 08:31

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route.
Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit :
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

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Sujet: Blagues X Jeu 07 Sep 2017, 09:19

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter
dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe
ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement
par les fesses d'une façon très explicite et la monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé
sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que
l'on se connaît suffisamment.

Première expérience sexuelle
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

En taxi
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et
l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes,
hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Chez le pédiatre, ....
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen
du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous
les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être
venue !

Toutes mes félicitations
Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes
ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
- Toutes mes félicitations !
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les c.....es en déclarant:
- Beau travail ! ???

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"Les méthodes sont les habitudes de l'esprit et les économies de la mémoire" (Rivarol)

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Une fin de semaine hilarante Exclamation

Vivement demain pour la fin de ces superbes histoires droles Exclamation

Sujet: La cigale et la fourmi. Ven 08 Sep 2017, 09:57

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville.
Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
– Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?
– Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
– Ce La Fontaine, quel con !

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Sujet: Évasion fiscale ! Sam 09 Sep 2017, 08:09

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :
– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !

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Sujet: Sacré Toto ! Dim 10 Sep 2017, 09:15

Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ? lui répond Toto.

Toto au téléphone
Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison…
Et c’est Toto, 4 ans qui répond :
– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .
À ce moment, suit un très long silence.
Puis Toto reprend le combiné :
– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?…
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc.

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Sujet: Perles du Bac. Lun 11 Sep 2017, 13:07

Le baccalauréat est une épreuve qui peut s'avérer être un révélateur de talents cachés.
Voici quelques perles relevées dans des copies du baccalauréat.
Ah la la... et après ça, il y en a qui tiennent toujours à réformer le bac !
Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère.
Il fut condamne après un procès en bonnet de forme.
Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
Les escargots sont homosexuels.
Le cachet de la poste faisant mal au foie.
Les liquides sont incompréhensibles.
En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
La terre rote sur elle-même.
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre.
L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.
En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 12 Sep 2017, 09:08

Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeur.
Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire une lettre de recommandation à son sujet décrivant l'employer et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employer de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous a-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Signé: Le Directeur.

Le président reçu peu après un autre mémo du Directeur:

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur
Monsieur,
Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. S.V.P., relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

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Sujet: Avec une ordonnance ce n’est pas pareil ! Mer 13 Sep 2017, 08:05

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
- «Je veux acheter du cyanure.»
La pharmacienne lui demande :
- «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»
L’homme répond :
- «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse.»
La pharmacienne abasourdie s’exclame :
- «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE.»
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
- «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !»

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Sujet: Comme chez les Durand ! Jeu 14 Sep 2017, 09:18

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau

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Sujet: L’invité. Ven 15 Sep 2017, 08:50

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
– Chérie, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.
– Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !
– Oui, je sais tout ça !
– Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?
– Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

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Sujet: Le sept ! Sam 16 Sep 2017, 09:20

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques !
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple.
Il leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça :
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!…

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Matelot Localisation : hautes alpes

Très bon cours d'histoire, j'adore regarder ces blagues le matin. Bravo pour tout ça et à demain donc.

Gérard

Sujet: L'ingénieur. Dim 17 Sep 2017, 09:32

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors qui dit :“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 € et on vous paye 1.000 € si on ne réussit pas.”
Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000€ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur :
- “J’ai perdu mon sens du gouter.”
Ingénieur :
- “Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
- “ARK c’est de l'essence !!!”
Ingénieur :
- “Félicitations Vous avez retrouvé votre sens du gout. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
- “J’ai perdu ma mémoire, je me rappelle plus de rien.”
Ingénieur :
- “Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
- “Aye minute là !!! Je veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur :
- “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €”
Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.
Docteur :
- “Je perds ma vision, je ne vois plus rien.”
Ingénieur :
- “Désolé, on n’a aucun remède pour ça...voici vos 1.000 €”
Docteur :
- “C’est un billet de 500 € et pas de 1000 €”
Ingénieur :
- " Félicitations, vous avez retrouvé votre vision. CELA FERA 500 €”.

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Sujet: Interpellation ! Lun 18 Sep 2017, 08:15

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée.
Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare :
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait.
Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

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Sujet: Le petit-fils ! Mar 19 Sep 2017, 14:30

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille.
Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
- Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit et ouvre la porte.
Il voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
- Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
- La même chose que toi, mon petit
- Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mer 20 Sep 2017, 08:35

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
- " Mon heure est-elle arrivée ? "
Dieu lui répond :
- " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait vivre encore longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- " Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion? "
Et Dieu répond :
- " Oh désolé ! Je ne t'ai pas reconnue !! "

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 11 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Sujet: Bloc opératoire. Jeu 21 Sep 2017, 08:44

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes-vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

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Sujet: Le match. Ven 22 Sep 2017, 08:27

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement…

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