Humour et blagues divers

excellente comme d'habitude. Amitié

Très bon!!

0/20 à l'examen ?


Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?

- Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

- Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

- Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?

- Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?

- Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

- Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?

- Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?

- En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

- Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?

-De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

- Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?

- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.


Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."

- "...les autres sont célibataires !"

Bien le bonjour


excellent

à proposer au BAC

Excellent

excellent vraiment, j'adore !

A+

Closter

Bien l'bonsoir.


C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l"épouse demande à son mari:
-Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent?
Le mari:
- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres un sibeau cadeau, que vas-tu m'offrir pour nos cinquante ans???
Le mari, pince sans rire:
- J'irais te rechercher.


C'est un italien dans la salle d'attente de la maternité qui fais les cents pas.
Le médecin sort de la salle d'accouchement et lui dit;
-Félicitations, vous avez des quintuplés.
L'italien, très fièrement répond:
- C'est que voyez-vous... J'ai un espèce de canon, alors....
Le médecin répond:
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noir.

Elles sont bonnes

le Bonsoir à vous,

Un peu de légèreté :

Comment appelle-t-on une femme qui ne râle jamais ?
Une légende
******

Que fait une blonde dans une bibliothèque ?
Le ménage.
******

Que fait une femme dans le lit après avoir fait l'amour ?
Elle gène….
******
Un fou entre dans une boutique et demande au commerçant :
- Je voudrais du papier toilette.
Le commerçant demande :
- Rose ou blanc ?
Le fou répond :
- Rose, c'est moins salissant
******

Redevenons un peu sérieux.

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test.
Le 1er démontre un QI de 180, le 2ème un QI de 120 et le 3ème, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur Terre en matière de physique nucléaire ?
Ou bien - A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?

Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées.
On lui demande : - As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
Ou encore - Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?

Le troisième arrive enfin dans son groupe.
Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ? ...
******

Amicalement.

Excellente surtout le PSG. Amitié

David13 a écrit:

le Bonsoir à vous,

Un peu de légèreté :

Comment appelle-t-on une femme qui ne râle jamais ?
Une légende
******

Que fait une blonde dans une bibliothèque ?
Le ménage.
******

Que fait une femme dans le lit après avoir fait l'amour ?
Elle gène….
******
Un fou entre dans une boutique et demande au commerçant :
- Je voudrais du papier toilette.
Le commerçant demande :
- Rose ou blanc ?
Le fou répond :
- Rose, c'est moins salissant
******

Redevenons un peu sérieux.

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test.
Le 1er démontre un QI de 180, le 2ème un QI de 120 et le 3ème, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur Terre en matière de physique nucléaire ?
Ou bien - A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?

Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées.
On lui demande : - As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
Ou encore - Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?

Le troisième arrive enfin dans son groupe.
Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ? ...
******

Amicalement.

C'est pas possible tu as du te tromper , 10 de QI pour un footeux c'est un surdoué

Ca doit etre le qi des entraineurs parisiens je sors. Amitié

Un bateau peut etre pour nos charmantes coéquipiéres du Forum

Y a de quoi leur enlever une belle épine du pied !!

Tites photos marrantes!

T'as pas de chance Enolagay tu n'as pas la gold!!!!!!

Non, mais j'ai mieux!!

pas mal. Amitié

Salut eno.
je vois que tu t'es renseigné au sujet des soins infirmiers.

ahhahah

Moi j'ai ceci dans ce domaine :

le Bonsoir à vous,

S.V.P. - URGENT -

Où peut-on se procurer une 'vitale gold' ???????

Je me sents défaillir …


Amicalement.

Pour ça, il faut demander gentiment ( à genoux éventuellement )

Attention de ne pas oublier le" L " de GOLD.Ca pourrais faire mal !!!!!!

Question d'habit'rude!!

Bon je vais la commander ma carte gold, je dois vraiment changer d’infirmière. Amitié

J'en ai une pour toi.