justine ptitblague

Sujet: justine ptitblague Sam 8 Mar 2008 - 22:15

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n’est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Invité

Salut Nico Very Happy

On s'lais'rait tenter... justine ptitblague 00102

" Mami Fanta " en etait la reine a .... Djibouti.. justine ptitblague 0059

.
A l'epoque,mouiller a Djibout. sans cette " friandise " .... la honte .... justine ptitblague Yeah

Verry good my friend .... lol!

Dom.

Sujet: Re: justine ptitblague Dim 9 Mar 2008 - 12:00

C'est une petite vieille qui va chez le médecin :

-docteur, je suis embetée, je n'arrête pas de péter, mais heureusement, mais pets ne sentent rien, et sont silencieux. Pas plus tard que là, je viens d'en lâcher une bordée ...

- Madame, vous allez prendre ces pilules 3 fois par jour, et revenez me voir dans un mois !

Un mois plus tard, la vieille dame revient, choquée ...

- Docteur, c'est horrible, depuis que je prends vos médicaments, mets pets ont une odeur épouventable !!!

- Très bien, maintenant que l'on a pu dégager vos sinus, on va pouvoir s'occuper de vos oreilles !

lol!

Sujet: Re: justine ptitblague Dim 9 Mar 2008 - 20:01

lol ca va faire rigoler au boulot sourire

_________________
Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne, alors c'est là en toute beauté et toute jeunesse le début de la tyrannie. Platon, La République

Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra. I. Asimov

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles

Invité

mouarf tout en douceur Very Happy

Maître Localisation : Essonne (91)

Et certaines fois, c'est tellement vrai !!!!!!!!!

Une
femme est au lit avec son amant. En pleine action,
un bruit dans
la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait,
dans
les appartements modernes,
pas de place sous le lit,
la penderie est
ridicule, le balcon inexistant
et elle habite au 12e étage.
Sans
se démonter,elle lui fait :
-" Reste calme, debout,
absolument immobile, ne dis rien."
Le mari entre dans l'appartement :

-Surprise de me voir Darling ! Mon vol a
été avancé et j'ai terminé plus
tôt. Quand il voit
le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça
?
- Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave
sexuelrobotisé Powersex de
Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates,
tu
netrouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en
voyage. Est-ce
que je sais ce que tu fais quand tu
es seul dans ta chambre... c'est comme
un vibro mais
en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je
me
tape le plombier ou le voisin ?
"- Laisse-moi ça de côté, je vais te
faire
ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie
:
" - Non chéri, finalement, j'ai la migraine "!
" - Merde, c'est toujours
pareil ! Bon, va
à la cuisine me faire une omelette."
" -OK !"
Il
regarde le robot et n'y tenant plus,
il se dit :" Ce qui est bon pour elle,
est
> > bon pour moi." Et il se jette pantalon
baissé sur
lemalheureux pour le sodomiser.... A ce
moment là, l'amant prend une voix
métallique et dit
:" - Erreur-système ! Em-pla-ce-ment
ré-ser-vé
USB."
" - Saleté de robot !"
Fou de rage le mari le met sur
son
épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et
l'amant reprend,
mort de peur :
" - Windows réinitialisé, Veuillez réessayer..."

lol!

Invité

Salut Nico Very Happy

A+

Dom.

Invité

pinaise, tellement plausible en plus Very Happy

mouarf elle est excellente celle là sourire

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Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne, alors c'est là en toute beauté et toute jeunesse le début de la tyrannie. Platon, La République

Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra. I. Asimov

Invité

Ali et Baba sont sur un bateau!

Baba tombe a l'eau, .... mais comme il ne saist pas nager....

Baba coule !

Dans une grande maison isolée, par une nuit noire…

Un cambrioleur s’introduit en l’absence des propriétaires.

Il commence à essayer de percer le coffre planqué derrière un tableau quand tout à coup…

Il entend une voix…

-« Jésus te regarde »

-« hein ? qui ? que ? quoi ? »

Pas de réponse… après quelques instants de doute, il reprend sa sinistre besogne.

-« Jésus te regarde ! »

Interloqué, il commence à faire le tour du salon pour trouver d’où vient cette voix.

Il trouve la source dans une cage avec un perroquet.

-« C’est toi qui me parle ? » demande-t-il

-« Oui c’est moi, et jésus te regarde »

-« C’est cela oui… et c’est quoi ton nom ? »

-« Coco »

-« Et tu ne trouves pas que c’est un nom à la con ça Coco ? »

-« et toi, tu ne trouves pas que c’est un nom à la con, Jésus pour un pitbull ? »

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Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne, alors c'est là en toute beauté et toute jeunesse le début de la tyrannie. Platon, La République

Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra. I. Asimov

en v'las deux bien bonne
j'me bidonne
Very Happy

encore encore

La
petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ
20 km/h
au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
'Pressée ma p'tite dame ?'
La dame :
'Je suis en retard pour mon travail. '
Le flic:
'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame :
'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic:
'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame :
'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic:
'Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70?'
La dame :
'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'
Contravention: 150$
Frais de cour: 75$