Humour et blagues divers

elle est excellente ça fait du bien de rigoler

Ça se passe en Italie, un gars roule en voiture quand soudain un bouchon devant lui et des gens avec des gilets fluo qui s'activent auprès des voitures arrêtées. Un gars en fluo arrive vers lui et lui explique:
-silvio Berlusconi vient d'être kidnapé par des terroristes qui menacent de l'asperger d'essence et d'y mettre le feu si on ne réuni pas 100 millions d'euros pour sa libération...
Le gars demande:
-les gens donnent combien en moyenne?
-entre 5 et 10 litres...

(à agrémenter selon ses conviction politiques

C'est un petit moineau qui cherche des vers dans un pré. Arrive une vache qui lâche une grosse bouse qui tombe sur le moineau et puis s'en va. Arrive un chat qui retire le moineau de la bouse, va le rincer dans la mare pas loin puis le croque.
Morale de l'histoire: Y'a des gens qui te foutent dans la merde sans le savoir mais ceux qui t'en sortent peuvent être encore plus dangereux !

Christian Le Normand a écrit:

C'est un petit moineau qui cherche des vers dans un pré. Arrive une vache qui lâche une grosse bouse qui tombe sur le moineau et puis s'en va. Arrive un chat qui retire le moineau de la bouse, va le rincer dans la mare pas loin puis le croque.
Morale de l'histoire: Y'a des gens qui te foutent dans la merde sans le savoir mais ceux qui t'en sortent peuvent être encore plus dangereux !

Salut Christain.
Ce fut une petite morale très voisine dans "Mon nom est Personne."
À plus tard.
Jacques.

jacknap1948 a écrit:

Christian Le Normand a écrit:

C'est un petit moineau qui cherche des vers dans un pré. Arrive une vache qui lâche une grosse bouse qui tombe sur le moineau et puis s'en va. Arrive un chat qui retire le moineau de la bouse, va le rincer dans la mare pas loin puis le croque.
Morale de l'histoire: Y'a des gens qui te foutent dans la merde sans le savoir mais ceux qui t'en sortent peuvent être encore plus dangereux !

Salut Christain.
Ce fut une petite morale très voisine dans "Mon nom est Personne."
À plus tard.
Jacques.

Tout à fait ! C'est là que je l'ai apprise, je crois !

C'est 2 copains commerciaux qui ne s'étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.

Il est déjà plus d'une heure du matin, lorsqu'ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.

Pendant que l'un va à la cuisine chercher des bières, l'autre part à la recherche les toilettes...

Mais, au détour d'un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit...

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :

-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !"

et son pote de lui répondre :

-"Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo".

Mékilécon !

Le paradis quoi!!!!!!!!!!

La femme parfaite

https://youtu.be/-gEDDpTmE2U

Elle est vraiment parfaite..............

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

Ca c'est clair qu'il faut réfléchir avant d'agir !

Elle est excellente.

Pas mal comme quoi mieux vaut tourner, 7 fois ça langue dans ça bouche amitiés

t'as raison amitiés

> > > >
> > > > ELLE EST EXCELLENTE ET CE N' EST PAS MARRANT !
> > > >
> > > > Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
> > > > Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
> > > > - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !
















> >













--

Extra ! La dernière ! Tout à fait plausible !

Dans un autre registre:
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

Démat
excellent!!!!!

C'est un tantinet urologique, mais c'est très bon pour les zygomatiques.

mignonne amitiés

Démat

Champions les chiens!!!


http://www.zapiks.com/share/player.swf?autoStart=true&lang=en&file=52372

Y a plus qu'à les emmener à Acapulco ou à Val Thorens.

Mais c'est génial.

Coucou,

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"

Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."

Kénavo

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.Sa mère lui dit:
> > > > > > "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

> > > > > > Susie répond :"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...