Humour et blagues divers

Pourquoi n'envoyons pas de cochon par la poste? (réponse en bas)













pour éviter les frais de port!

Chuck Norris en visite à Paris dans un café à Rungis demande un verre d'eau et un citron, coupe le citron en deux, le presse dans ses mains jusqu'à ce qu'il ne reste plus une goutte.
s'adressant aux personnes présentes " je donne 1000€ à celui qui sortira une goutte de ce citron".
trois ou quatre costaux essaient pas une goutte ne sort, un gringalet demande s'il peut essayer, tous les clients rient, il presse, une goutte,deux,trois, jusqu'à six.
Stupéfaction générale, Chock Norris "où travaillez vous?"
réponse "aux impôts"

hihihi

Ouais , c'est pas si souvent

Super cette anim des boules bleues !
Cela s'applique aussi à l'organisation de ma boite .... italienne.

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée
sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma
fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

Extra celle là

Vraiment bonne !

Objet : Comment retirer de l'argent à un distributeur...

Hommes :

1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes :

1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire dans le sac à main
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Étude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Rouler sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour à la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main

N'allez surtout pas croire que je suis matcho , loin de moi cette pensée

Non t'inquiete, il faut savoir avoir de l'humour

Je raconte quelquefois certaines de tes blagues à ma cherie et elle en rigole aussi

Un homme passe la soirée seul chez lui , il va dans la cuisine pour se faire un petit plat et vois sur le lave-vaisselle un Post-it de sa femme
"Propre mais pas vidée" Donc le brave homme range la dite vaisselle
A la fin de la soirée il passe à la salle de bain , se douche et va au lit ,là il prends le Post-it et se le colle sur front

pour ma première ,si je peux me permettre ??????

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui a l'airbag...

Une petite bien gentille en ce jour

A l'époque de Louis XIV, un jour sur un fleuve qq part en France, une barque portant des gens de noblesse chavire soudainement et tous les passagers craignent de périr.
Un jeune paysan, voyant la barque gîter, se jette à l'eau et sauve toute la partie avant que la dite barque ne coule.

Les nobles, sauvés de justesse, réclament le sang-froid et la rapidité du jeune homme auprès de la cour royale.

Le roi décide alors de récompenser le jeune homme et l'invite au palais.

Notre héros ne sait évidemment pas comment se conduire en tel compagnie et va consulter le prêtre de sa paroisse qui est quand-meme plus lettré.
Celui ci explique qu'une audience se fait au palais et que l'invité doit passer par plusieures portes avant de rentrer dans la salle d'audience ou se trouve le roi et sa cour.
Il ne pourra avancer vers le trône quand le roi fait signe et doit se mettre à un genou et puis s'adresser au roi avec 'Sire' en premier mot.

Comme ci le jeune paysan s'en va au palais royal et tout se passe comme prédit par le prêtre.
Mais surprise: le roi n'est pas seul sur le trône, à son coté est assise la reine et leurs enfants.

Là, notre héros est à court de mots pendant quelques secondes, se reprend et dit : ' Sire, Sirène et tout le cirage

Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
> - Laisse-les penser que tu es pauvre.
> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> - Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
> Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
> Le sage lui répond :
> - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> L'homme l'interrompt :
> - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> Le sage hoche la tête :
> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser

> > Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
>
> Cher Ahmed,Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.Ton père qui t'aime. Jamil. Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > Cher Père,
> > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.Moi aussi je t'aime.Ton fils Ahmed.
>
> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
>
> Cher Père,
> > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.Ton fils qui t'aime, Ahmed.
> >

Un pirate Breton entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : "Hé qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?"
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon...
- T'as es chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh... ca... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus...
- Je sais... Je sais... Mais c'était ma premiere journée avec mon crochet

Au beau milieu de l'atlantique Nord,un chalutier Breton vient de faire naufrage.
A bord de leur canot de sauvetage, les marins Breton commencent a crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repaire enfin.
Le commandant du paquebot dit a son équipage :
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pècheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre navire passait par-la, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

quelques clichés

C'est tellement vrais