Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Hello



Petite histoire sur un vieux couple :

  C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

 Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
  
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous
  voudriez me poser sur votre santé ??

  - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour
  avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en
  sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent
  froid et parfois même la chair de poule.? 

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. 
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
 
  La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'attente.
 Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

 - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé
  pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et
  froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

 Alors la vieille dit :

  - Quel idiot ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est
  au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi

Salut à Toutes et à Tous.
Quelques nouvelles images amusantes 531° série. 


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Bons visionnages et bons sourires.



Bonne journée et à plus tard.
Jacques.[/color]

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse .
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche, lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air.
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien .
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient…
- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette "mé prise" multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une "châtaigne" au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse !!!

Super.
Dan.

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. 
Les trois voitures sont bousillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant :
-: « Ouin, 15 jours de salaire !! »
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi :
-: « Ouinn, 2 mois de salaire !!! »
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada :
- « Ouinnn, 3 ans de salaire !!! ».
Sur quoi les deux autres répondent immédiatement :
- « Ben aussi, quelle idée d’acheter une voiture aussi chère !? »

Jacqueline a fait la connaissance de Robert… 
Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des seins tous petits qu’elle rembourre avec du coton.
Robert plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt, Robert invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui. 
Jacqueline sait (et espère) qu’elle va passer à la casserole, elle se décide donc à avouer à Robert son terrible secret :
– Robert ! Faut que je t’avoue quelque chose !
– Je t’écoute, Jacqueline, répond Robert.
– Ben voilà ! Les seins que tu voies… ben… c’est pas des vrais. C’est des morceaux de coton que j’ai mis dans un soutien-gorge trop grand. D’ailleurs, j’ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits ! Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Robert la prend par les épaules et dit doucement :
– Allons, ma Jacqueline, c’est pas grave que tes nichons soient petits. Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j’ai un secret : j’ai le sexe comme un bébé ! J’osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir…
– Oooh Robert, couine Jacqueline. Je t’aime… même avec un sexe comme un bébé !
Robert et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien qu’à la fin, Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline. 
Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une poitrine si petite que c’en est pas croyable.
Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son pantalon, sort son sexe et là… Jacqueline se met à hurler comme une folle.
– Ben quoi, grogne Robert. Je t’avais prévenue ! Pourquoi tu hurles ? Je t’ai dit : Comme un bébé ! 50 centimètres, 3 kilos 800 !

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. 
Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.
Satisfaite, la belle-mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

Excellente... 

Merci et bonne année Jacques !

Super,  mes meilleur voeux à tous
Dan.

La vieille dame s'est cassé une jambe.
Le médecin lui fait un plâtre et lui explique qu'elle doit rester au lit pendant un mois :
- Il vous est interdit de monter et descendre les escaliers de votre maison !
Un mois plus tard, le médecin enlève le plâtre.
- Ouf ! Je commençais à avoir des fourmis dans les jambes, dit la vieille dame. Maintenant, je peux monter et descendre les escaliers de ma maison ?
- Bien sûr ! Mais allez-y doucement !
- Vous savez, docteur, vous me rendez drôlement service ! J'en avais par-dessus la tête de passer par la fenêtre et de descendre par la gouttière !

 
 


 
 
 
 
 
 
 
 


Morale n°1 :
 




 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

 
 
 
 
Morale n°3 :
 
 

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main.
Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songe :
- " L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque. "
L'anglais réfléchit :
- " Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi. "
De son cote, le français glousse :
- " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais... "

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la rodéo non..., c'est comment ?"
-  "Tu te mets sur ta femme, tu la caresse et puis tu lui dis à l'oreille : Ton parfum est la même que celui de ma secrétaire!"
- "Et après ?"
- "Après, tu essaies de rester au moins 5 secondes dessus..."

C’est une dame qui rend visite à sa fille.
Celle-ci la reçoit totalement nue.
La mère étonnée :
– Mais enfin, ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue ?
– Voyons maman c’est le pyjama du 21ieme siècle !
– Ah Bon !
Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle mère, lui aussi est à poil.
La belle mère outrée :
– Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
– Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c’est le pyjama du 21ieme siècle.
La dame rentre chez elle. 
Elle se dit qu’après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. 
Donc elle adopte le dit pyjama.
Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. 
Celui-ci, ne sait même pas qu’il existe un pyjama du 21ieme siècle :
– Mais enfin chérie qu’est-ce que tu fait dans cette tenue ?
– C’est la mode mon chéri, c’est le pyjama du 21° siècle.
– Oui, mais t’aurais quand-même pu le repasser !…

Une institutrice essaie d’enseigner les bonnes manières à ses élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
– Et toi, Jean, que dirais-tu ?
– Je m’excuse : il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.
– Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
– Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner »….

Consultation chez le médecin :
- Vous buvez ?
- Non.
- Vous fumez ?
- Non.
- Vous faites du sport ?
- Oui.
- Genre intensif... Extrême ?
- Ah oui ! De temps en temps, je contredis ma femme.

Une vieille dame écrit à Dieu pour demander de l’argent
Il y avait un homme qui travaillait pour la Poste et dont le travail consistait à traiter tout le courrier dont les adresses étaient illisibles.
Un jour, une lettre est arrivée, adressée à Dieu dans une écriture tremblante, sans adresse. 
Il a pensé qu’il devait l’ouvrir pour voir de quoi il s’agissait.
La lettre disait : “Cher Dieu, je suis une veuve de 83 ans, vivant avec une toute petite pension. Hier, on m’a volé mon sac à main. Il contenait 100 €, tout l’argent que j’avais jusqu’à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, c’est Noël, et j’avais invité deux de mes amis à dîner. Sans cet argent, je n’ai rien pour acheter de la nourriture. Je n’ai pas de famille vers laquelle me tourner, et vous êtes mon seul espoir. Pouvez-vous m’aider ? Cordialement, Edna”
Le postier est touché.
Il a montré la lettre à tous les autres travailleurs. 
Chacun a fouillé dans son portefeuille et a trouvé quelques dollars.
Le temps de faire sa tournée, il avait recueilli 96 €, qu’il a mis dans une enveloppe et envoyé à la femme.
Le reste de la journée, tous les travailleurs ont ressenti une lueur d’espoir en pensant à Edna et au dîner qu’elle allait pouvoir partager avec ses amis.
Noël est passé.
Quelques jours plus tard, la même vieille dame a envoyé une autre lettre à Dieu.
Tous les travailleurs se sont rassemblés pour ouvrir la lettre.
Elle se lit comme suit : “Cher Dieu, comment pourrais-je jamais te remercier assez pour ce que tu as fait pour moi ? Grâce à ton don d’amour, j’ai pu préparer un magnifique dîner pour mes amis. Nous avons passé une très bonne journée et j’ai parlé à mes amis de ton merveilleux cadeau.
“PS – il manquait 4 €. Je pense que ça doit être les voleurs de la Poste !”

Elle est trèèèès bien ! 

Bonsoir

Quelques petites histoires de Noël

Comment appelle-t-on un chat qui est tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël.
 
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander.
 
M. et Mme Duciel ont cinq enfants, comment s'appellent-ils ?
Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra.

et pour ceux qui aiment les Noëls coquins


Un homme voit sa femme arriver vêtue d'un pantalon avec marqué "joyeux Noël" sur la jambe gauche et "bonne année" sur la jambe droite :
– Pourquoi t’as marqué ça sur ton pantalon ma chérie?
– Pour que tu viennes me faire la bise entre les fêtes.


Cairdeas

Mac

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar.
Il commence à se faire tard.
Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote :
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui.
Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures.
Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés.
Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

La gentillesse mène à l'orgasme.
Car plus tu es gentil, plus tu te fais baiser!


Si ZORRO avait eu un portable, il aurait utilisé un numéro masqué.


Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris
sont conscients qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux!

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme.
La femme décide de prendre le bateau.
Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau.
Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

Bonsoir

Des petites sympa...

Deux femmes sont au bar.
La première dit:
"Tu vois les 2 mecs là-bas?...L'un est mon mari et l'autre mon amant!...
La deuxième répond:
"Ben, moi c'est l'inverse"...

C'est beau l'amour...
Le mari:
"N'éveille pas l'animal qui dort en moi!"...
La femme:
"Pourquoi?... Tu crois que l'ai peur d'un âne?..."

Réflexion d'un enfant qui regarde les cadeaux de Noël sous le sapin
"Je viens de remarquer que le papier cadeau de maman est le même que celui du père Noël...
Je commence à penser que maman n'existe pas...

Et puis au prochain qui me fait la blague:
"Allô Win? Ici Trouille"
Je répondrai:
"Allô Pital? Ici Vière"

...à bon répondeur...

Cairdeas

Mac

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande…
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.
- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l’enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !