Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

D'où viennent les gens les plus dangereux ?
D’Angers

Qu'est ce qu'un cadeau qui s'en va ?
Une surprise party

Quelle est la fée que les enfants détestent?
La fée C

Quel poisson n'a pas de certificat de naissance ?
Le poisson pané

Pourquoi est-ce que les chercheurs ont-ils des trous de mémoire?
Parce qu’ils se creusent la tête

Aaaahhhh, j'ai compris : tu as reçu une grande poche de Carambars à Noël et depuis tu nous en fait profiter !

Merci Bgire,je n’avais pas osé l’écrire

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Comment les musiciens choisissent-ils leur parquet ?
Ils choisissent un parquet Fa Si La Si Ré

C'est l'histoire d'un poil
Avant il était bien, et maintenant il est pubien.

Que fait un geek quand il a peur ?
Il URL

Quel est le carburant le plus détendu ?
Le kéro-zen

Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yééémen

jacknap1948 a écrit:

Comment les musiciens choisissent-ils leur parquet ?
Ils choisissent un parquet Fa Si La Si Ré

 J'ajoute :
Comment les pianistes cuisinent-ils le poisson ?

Il le mettent dans leur piano et jouent Do Ré La Sol

Bonsoir
Etant un site de bateaux...voilà quelques conseils pour les "marrants" que nous somment...


On ne baptise pas un bateau Camembert de peur de le voir couler.
 
On dit mouiller l’ancre au lieu de jeter l’ancre car elle peut toujours resservir.
 
Position estimée: endroit sur la carte où vous êtes sûr de ne pas être.


Voilà je pense trois petites phrases utiles!!!!

Cairdeas

Mac

Hello la compagnie

Petit poème : La toute première fois

 
 
La première fois
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et Moi
 
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de Moi
 
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Sur ses reins
 
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Sur ses seins
 
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit
 
Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
 
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne
Que je trayais une vache bretonne

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Que fait une vache quand elle ferme les yeux ?
Du lait concentré

Quel est le super héros qui donne le plus vite l'heure ?
Speed heure man

Quel est le fruit préféré des profs d'histoire ?
Les dates

Quelle est la déesse du wifi ?
La déesse L

Quelle est l'arme préféré des vegans ?
Le lance roquette

Bonjours

Pour les histoires de vaches...yann...en voilà d'autres

Un homme dans une salle de cinéma remarque ce qui ressemble à une vache assis à côté de lui.
Es-tu une vache ?" demanda l'homme surpris.
- Oui."
- Qu'est-ce que tu fais au cinéma ?"
- La vache a répondu: "Eh bien, j'ai aimé le livre."


Le fermier dévoué a perdu sa bible alors qu'il réparait les clôtures sur le terrain.
Trois semaines plus tard, une vache s'est approchée de lui en portant la Bible dans sa bouche.
Le fermier n'en croyait pas ses yeux.
Il prit le précieux livre de la gueule du vache, leva les yeux au ciel et s'écria: "C'est un miracle !"
"Pas vraiment", dit la vache. "Votre nom est écrit à l'intérieur de la couverture." 


Un homme va voir son ami fermier.
Dans le pré, il aperçoit les vaches allongées sur le dos, les pattes en l'air.
L'homme dit :" tes vaches sont malades?"
Le fermier répond : "non, mais les trains sont en grève, alors elles regardent passer les avions."


Cairdeas

Mac

Deux vaches discutent dans un pré
Dis-donc, dit l'une, avec cette épidémie de la vache folle, tu n'es pas inquiète ?
Non, répond l'autre, pas concernée, je suis une girafe

Bon allez une petite avant la bascule ......

   José avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au  succès. 
Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année. 
Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin.
    Après avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème :
  - La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête.
   La mauvaise nouvelle, c'est que je suis obligé de vous castrer pour ça.
  Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des  testicules contre la base de la colonne vertébrale, et
cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules.
    José en était très affecté et déprimé. Il se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même
s'il ne trouva pas  de  réponse à cette question, il se soumit tout de même au supplice du scalpel..


A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. 
En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie  différente maintenant. 
En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa : 
"c'est de ça que j'ai besoin, une nouvelle veste". Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
  - Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit : Voyons... taille 52 long.
  José rit :
  - Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
  - C'est mon métier, répondit le vendeur.
José essaya la veste. Elle lui allait comme un gant.
Alors que José se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
  - Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Après avoir réfléchi une seconde, José acquiesça.
  - Voyons... un 42 large.
José en fut surpris.
  - Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
  - C'est ma profession, répondit l'autre.
José essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
  - Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
José n'hésita plus :
  - C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
  - 42.
José s'esclaffa :
  - Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
  - C'est mon métier, répondit l'autre.
  José essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles.
Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un
tee-shirt, donnant toujours la taille exact d'un seul coup d’œil.
Pour finir, le commerçant lui offrit un slip neuf. José accepta, et le vendeur sentença alors :
  - 42.
José s'esclaffa encore.
  - Là, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
  - Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va être trop
serré, ça va vous écraser vos testicules et vous filer un putain de mal au crâne...

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Un homme entre dans un restaurant :
« Bonjour, est-ce que vous servez des nouilles ? »
« Bien sûr, ici on sert tout le monde monsieur »

Quelle est la femme du hamster ?
L’amsterdam

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
Au Népal

Deux femmes discutent :
« Tu fumes après l’amour ? »
« Je sais pas, j’ai jamais regardé. »

Que fait un jardinier quand il ment ?
Il raconte des salades

Mon Dieu...c'est de pire en pire.

Allez, une petite pour démarrer l'année :



Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien
d'autres, mais lui, rien !!
 
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante : Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans
le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles a la demande. Par
contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle
toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! C'est ainsi qu'il suivit
les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en
évitant les cons et les femmes faciles. Et a présent c'est le Saint le
plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
 
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
 
Allez réfléchis bien !
 
 
Tu ne sais pas qui c'est ????
  
aahhhhhhh ??
  
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

Et moi je sais comment il s’appelle 🤭

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Que fait un théière devant un ascenseur ?
Elle veut mon thé

Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?
Alt Tab !

Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer !

Que fait un geek quand il descend du métro ?
Il libère la RAM

Quel est l'animal le plus connecté ?
Le porc USB

jacknap1948 a écrit:

Quel est l'animal le plus connecté ?
Le porc USB

J'ai utilisé un jour un ordinateur xénophobe :
- il n'acceptait pas de port USB
- il expulsait les CD-ROM

bgire a écrit:

jacknap1948 a écrit:

Quel est l'animal le plus connecté ?
Le porc USB

J'ai utilisé un jour un ordinateur xénophobe :
- il n'acceptait pas de port USB
- il expulsait les CD-ROM

Et il affichait un écran toujours noir après un "Fatal Error".

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Quel est le style musical préféré des médecins ?
Le blouse

Pourquoi est-ce que Napoléon n'a pas voulu acheter de maison ?
Parce qu’il avait déjà un Bon-aparte


Un petit garçon, pendant le bain, regarde pensivement ses organes :
- Dis, maman, c'est ça mon cerveau ?
- Pas encore, mon chéri, pas encore...

Paroles de ministre : 
- Mettez un pull et chauffez à 19°, marchez pour le climat et fermez le robinet lorsque vous vous lavez les dents, privilégiez le vélo pour les déplacements courts...
Pendant ce temps :
 - Les Jeux olympiques d'hiver se sont déroulés à Pékin sur de la neige artificielle.
 - En France, des stations de ski éclairent des pistes jusqu’à minuit pour que « les lève tard » puissent skier en nocturne.
 - La Lufthansa effectue 8.000 vols "à vide" pour garder ses slots.
 - La plupart des grands matchs de foot se déroulent en soirée sous les spots de méga projecteurs qui consomment à tout va !
 - On continue à privilégier le tourisme de masse, à raison de 6 tonnes de kérosène consommé par réacteur et par heure... !
 - Les formules 1, les "Paris-Dakar", "Enduro du Touquet", "24 heures du Mans" et autres amusements continuent d'attirer des spectateurs qui, demain, manqueront de carburant...!
 - Les 8 nouveaux et gigantesques stades de foot appelés à recevoir la Coupe du monde au Qatar sont climatisés (dans un désert !).
 - Le plus grand paquebot du monde "Wonder of the seas" promène 7000 passagers et 2300 membres d'équipage en tournant en rond sur les mers, tout en consommant 300 tonnes de fuel lourd soufré par jour.
 - Les milliardaires s'offrent des voyages dans l'espace à des conditions “astronomiques”,...
 Et tant d'autres incongruités !!!
 - Pendant ce temps, "PAR SOUCI D'ÉCOLOGIE", on va interdire de rouler avec une voiture diésel un peu ancienne à des gens qui n'ont pas les moyens d'en changer et doivent s'en servir pour aller travailler !?!?
Et ces voitures diésel qui polluent chez nous sont expédiées en Afrique où elles continuent à rouler mais là, elles ne polluent plus !
CHERCHEZ L'ERREUR IL DOIT Y EN AVOIR UNE!

Tellement vrai hélas

Bonsoir les amis

j'avais il y a quelque temps écrit cette histoire sur la physique quantique:

Qu'est-ce la physique quantique?

C'est un homme aveugle, qui entre dans une pièce sombre,
qui cherche un chat noir,...qui n'existe pas.

Cette histoire je l'ai raconté à une personne qui travaille sur la physique quantique... petit rire et me répond en me disant

"Une blague sur la physique quantique, j'en ai une sur les chercheurs..."

Quest-ce qu'un chercheur?
C'est un aveugle qui fait de l'escalade...

Plus facile

Un atome réconforte son ami qui à récemment perdu un électron:
"c'est pas grave, t'inquiète, reste positif !"


Encore plus facile

x² va se promener dans la forêt.
Quand il ressort, il s'est transformé en x
Pourquoi ?

Il s'est pris une racine....


Sur ce...

Cairdeas

Mac

Chez Leclerc...
On n'arrête pas le progrès!
Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Champagne, à St Brice Courcelles.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais . Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé .
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.
Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-c*l ailleurs !

Bonsoir

Pour bien commencer la semaine...

- Quel est le comble du mathématicien ? 
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.


L'amour c'est comme les maths, ça commence par un Bézout et ça finit par un Gauss.


L'amour c'est comme les maths, il suffit d'une erreur d'inattention et 1 + 1 = 3.


Pourquoi les chimistes aiment venir en vacances en France ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.

Cairdeas

Mac

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
– Mais je suis mariée, monsieur.
– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
– Dites-le-lui vous-même. Il est en train de vous raser…