Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

merci Harry

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. 
Ses petits-enfants lui demandent :
– Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
– Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
– C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
– Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
– Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
– Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
– De Auchan, grand-mère ?
– Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 1 ou 2 fois par semaine.

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.
À la porte, Saint Pierre dit à Arthur :
– Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
– Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !
– Oui, c’est moi…
– Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire à Dieu :
– Excusez-moi, mais n’êtes-vous pas l’inventeur de la femme ?
– Ah oui !
– Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : Il n’y a pas de constance dans le design du parechoc avant ; ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; l’arrière est trop mou et branle trop ; l’entrée est placée trop près de la sortie et les coûts de maintenance sont excessifs.
– Hummmm, vous avez de bons arguments là, réplique Dieu, attendez…
Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. 
L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
– C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

Bonjour

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez

C'est un américain, un belge et un italien.
Ils vont à l'hôtel. Leur hôte leur présente la piscine.
"Vous n'avez qu'à dire ce que vous souhaitez et la piscine en sera remplie.

L'américain saute dans la piscine et dit tout haut "du fric", et il se retrouve dans une piscine remplie de billets.

L'italien saute dans la piscine et crie "des femmes" et il se retrouve dans une piscine remplie de femmes.

Le belge va au bord de la piscine glisse sur une peau de banane et dit "merde !...

Cairdeas

Mac

Quelques maximes sympas ou "Apophtegmes"

L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion).
Dis moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche).
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill).
La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. (Michel Audiard).
L’expérience est l’addition de nos erreurs.
C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet).
Passer pour un idiot aux yeux d’un imbécile est une volupté de fin gourmet. (G. Courteline).
Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent. (Philippe Bouvard).
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé. (Socrate).
"Parlement"… mot étrange formé de "parler" et "mentir". (Pierre Desproges).
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Lorsque un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
Mieux vaut être un papa au rhum qu’un gâteux sec.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin).
Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. (J-B. Bossuet).
Pardonner, c’est refuser de rester une victime.
On peut donner le bonheur sans l’avoir ; c’est comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire).

Hello,

J'adore celle de Churchill

Allez à l'approche des fêtes je vous pose une petite devinette :

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? ...........





et ben la poule çà pond et le chapon chapon pas ......

Allez une autre dans la foulée



LANGAGE DES FEMMES
* Oui = non
* Non = oui
* Peut-être = non
* Je suis désolée = tu vas le regretter
* J'aurais besoin = je veux
* C'est ta décision = tu te trompes
* Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
* Je voudrais te parler = je veux me plaindre
* D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
* Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
* T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
* Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
* Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
* Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
* J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi
* M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
* M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
* Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
* Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis

LANGAGE DES HOMMES 
* Oui = Oui
* Non = Non
* J'ai faim = j'ai faim
* Je suis fatigué = je suis fatigué
* Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
* Veux-tu souper au resto ? = on pourrait baiser après
* Veux-tu danser ? = après on pourrait baiser
* T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ?
* T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
* Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
*C'pas terrible à la télé... = veux-tu baiser ?
* Je t'aime = veux-tu baiser ?
* Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
* Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
* Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je  peux être un homme attentif... après on pourrait baiser ?
* Veux-tu m'épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.

J'ai une blague sur les magasins
Mais elle a pas supermarché

Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER.

Deux lions discutent
« T’as une belle crinière »
« Arrête, tu vas me faire rugir »

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper.

Sacrément capillotractés ces calembours. 
C'est une honte!  ......................
Bon... puisqu'il en est ainsi : à poil Tefal! Huhuhuhuhuhu....

Dernière édition par ExorcisteDeMorteau le Dim 22 Déc 2024, 19:00, édité 1 fois

Un joli moment de nostalgie, quand je racontais ce genre de blagues à mes élèves de sixième

Bonsoir

Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable.
Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion :
- Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne chance !
Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les 4 dernières personnes à bord de l’appareil livrées à eux-mêmes : un écolier, le Président de la République Française, le Pape et Miss France.
Le Président de la République estime qu’il est l’homme le plus intelligent de France et que la France a besoin de lui. Il prend donc un parachute et saute.
Mis France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.
Le Pape dit à l’écolier :
- Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place.
Et le petit écolier de répondre :
- Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent de France a pris mon cartable !

et pour ceux qui aime...

Qu'est-ce la physique quantique?

C'est un homme aveugle, qui entre dans une pièce sombre,
qui cherche un chat noir,...qui n'existe pas.

et pour ceux qui les aiment à Noël...

Avez-vous entendu parler de l'aveugle qui a reçu une râpe à fromage en cadeau?
C'était le livre le plus agressif qu'il ait jamais lu.


Sur ce, en direction des montagnes...

Cairdeas

Mac

Ils nous appellent "les personnes âgées"

NOUS AVONS VECU  EN EFFET BIEN DES CHANGEMENTS DANS NOTRE LONGUE VIE !!!

 C'EST NOTRE CAS !!!!

[size=16]Ils nous appellent "les personnes âgées"
Nous sommes nés dans les années 40-50-60.
Nous avons grandi dans les années 50-60-70.
Nous avons étudié dans les années 60-70-80.
Nous étions ensemble dans les années 70-80-90.
Nous nous sommes mariés et avons découvert le monde dans les années 70-80-90.
Nous nous sommes aventurés dans les années 80-90.
Ce sont des gens de notre génération qui sont allés sur la lune
Nous nous sommes stabilisés dans les années 2000.
Nous sommes devenus plus sages dans les années 2010.
Et nous allons fermement jusqu'en 2020 et au-delà.
Il s'avère que nous avons traversé HUIT décennies différentes...
DEUX siècles différents...
DEUX millénaires différents...
Nous sommes passés du téléphone avec un opérateur pour les appels longue distance aux appels vidéo partout dans le monde.
Nous sommes passés des diapositives à YouTube, des disques vinyles à la musique en ligne, des lettres manuscrites aux e-mails et Whats App.
Des matchs en direct à la radio, à la télévision en noir et blanc, à la télévision couleur, puis à la télévision HD 3D.
Nous sommes allés au magasin de vidéos et maintenant nous regardons Netflix.
Nous avons connu les premiers ordinateurs, les cartes perforées, les disquettes et maintenant nous avons des gigaoctets et des mégaoctets sur nos smartphones.
Nous avons porté des shorts tout au long de notre enfance, puis des pantalons longs, des Oxfords, des pattes d'éléphant, des combinaisons et des jeans bleus.
Nous avons évité la paralysie infantile, la méningite, la poliomyélite, la tuberculose, la grippe porcine et maintenant le COVID-19.
Nous avons fait du skate, du tricycle, du vélo, du cyclomoteur, de l'essence ou du diesel et maintenant nous conduisons des hybrides ou des électriques.
Oui, nous avons traversé beaucoup de choses, mais quelle belle vie nous avons eue !
Ils pourraient nous décrire comme des « exannuels » ; des gens qui sont nés dans ce monde des années 50, qui ont eu une enfance analogique et une vie adulte numérique.
Nous avons en quelque sorte « tout vu » !
Pensez  a tout ce que vous avez enregistré  dans votre cerveau, ça autorise  quelques trous de mémoire !!!!! ,
Notre génération a littéralement vécu et témoigné plus que toute autre dans toutes les dimensions de la vie.
C'est notre génération qui s'est littéralement adaptée au « CHANGEMENT ».
Un grand bravo à tous les membres d'une génération très spéciale, qui sera UNIQUE.
Un message précieux et très vrai que j'ai reçu d'un ami…
LE TEMPS NE S'ARRÊTE PAS.
La vie est une tâche que nous nous sommes amenés à faire à la maison.
Quand tu regardes... il est déjà six heures de l'après-midi ;
quand tu regardes... c'est déjà vendredi;
quand on regarde... le mois est fini.
Quand on regarde... l'année est finie;
quand on regarde... 50, 60 et 70 ans ont passé !
Quand tu regardes... on ne sait plus où sont nos amis.
Quand tu regardes... on a perdu l'amour de notre vie... et maintenant, il est trop tard pour revenir en arrière.
Donc…
N'arrêtez pas de faire quelque chose que vous aimez par manque de temps.
N'arrêtez pas d'avoir quelqu'un à vos côtés. Vos enfants ne seront bientôt plus les vôtres et vous devrez faire quelque chose avec ce temps restant, où la seule chose qui nous manquera sera l'espace qui ne peut être apprécié qu'avec les amis habituels si vous avez la chance de les avoir.
Le temps qui malheureusement, ne revient jamais...
* Le jour est aujourd'hui! *
* NOUS NE SOMMES PLUS À L'ÂGE DE REMETTRE À PLUS TARD. *
J'espère que vous aurez le temps de lire puis de partager ce message[size=16]... 
ou bien laissez-le pour "Plus tard" et vous verrez que vous ne le partagerez jamais [/size][/size]

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.

Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh.

Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

Quel est le bar préféré des espagnols ?
Le Bar-celone

Avec quelle monnaie les marins payent-ils ?
Avec des sous marins

c'est peut être capillotracté mais c'est pas prise de tète pour autant ,çà fait un peu style Almanach Vermot . La simplicité sans le dénuement ,quoa !

Et la simplicité est toujours la soeur de l'élégance. 

Ben çà rigole bien par ici quand même


une petite en passant :


Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu’ils disent...
Le secret viendrait qu’ils ne voient pas les choses comme nous.
Par exemple l’image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.
Par contre, comme un chinois...
Si vous ne me croyez pas, regardez la d’abord normalement...
Ensuite tirez l’extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux bridés, et regardez à nouveau !
Ils ne voient pas les mêmes choses que nous !!!

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Première victime de la pénurie de carburant!
Une blonde s'est électrocutée en voulant siphonner le réservoir d'une voiture électrique!

Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé

Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte

Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?
Le ci-tron

Que fait un cendrier devant un ascenseur ?
Il veut des cendres

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Que dit un informaticien quand il s'ennuie ?
Je me fichier

Que dit une imprimante dans l'eau ?
J’ai papier

C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre...
Elle lui dit : Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

Quel est le sport préféré des insectes?
Le criquet

Deux souris voient passer une chauve-souris
« Regarde, un ange ! »

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel

Quel est l'arbre détesté des chômeurs ?
Le bouleau

Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ?
Une trajeudi

Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ?
Il parfumer

Qu'est-ce qu'une frite enceinte ?
Une patate sautée

Encore plus capilotractées :

Les médecins grecs adorent l'épicure

Quand on recrute un pompiste c'est une recrue d'essence

Quand un athlète perchiste, c'est de la perchévérence

Quelqu'un qui fait des gâteaux d'instinct a la pâte à tarte innée

L'Archipel est un endroit où il fait très, très froid

J'ai divorcé dans le Sud, j'ai un ex en Provence

Un suppo se prend par voie cul tanné

A Belgrade, Madame est Serbie

Quand on bouffe un cochon on chie polata

Qui mange un moustique chie koungougna

Bon, on va mettre cela sur le compte de la liqueur dans les chocolats.   

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Deux canards discutent :
« Coin coin »
« C’est dingue, j’allais dire la même chose ! »

Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?
Parce qu’elles ont la pression

Quelle princesse a les lèvres gercées ?
Labello bois dormant

Pourquoi est ce que les poissons n'ont plus de maison ?
Parce qu’on les a des truites

Pourquoi est ce que le lapin est bleu?
Parce qu’on lapin

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel

Un chameau dit à un dromadaire :
« Comment ça va ? »
« Bien, je bosse, et toi ? »
« Je bosse, je bosse. »

Quels sont les fruits qu'on trouve dans toutes les maisons ?
Des coings et des mûres

Pourquoi est-ce que les éoliennes n'ont pas de copain ?
Parce qu’elles se prennent toujours des vents.

Bonjour

En temps de fêtes...on mange...donc....

Bon après des deux jours d’orgie culinaire
J’ai pris la décision de devenir végé !
-Sérieux ! Végétarien ou végétalien ?
Non, non, végétatif !
Je bouge plus du canapé !
 
Quand on est trop gentil, on finit toujours par de faire bouffer.
C’est le syndrome du sandwich aux gens bons…
 
Mes chaussures de plaignent que j’ai pris du poids !
Mais de quoi elles semelles !...
 
 
Le français est une langue magnifique
J’ai appelé un ami et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur ;
« le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contrait ».
J’ai été impressionné…
Mais pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m’a déclaré qu’en fait, il faisait le vaisselle, à l’eau chaude… sous la surveillance de sa femme !


A la prochaine...

Cairdeas

Mac