Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Alors là, Mac, chapeau !  

Ce sont deux collègues de bureau. 
L’un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. 
Son collègue s’en inquiète et lui préconise :
– Tu sais, moi dans ces cas-là, quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l’amour jusqu’à plus soif. Tu devrais essayer je t’assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s’est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
– Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie.
– Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m’avais caché comment c’était beau chez toi !

Bonsoir

Vous aimer la musique....alors...

MOZART et BACH sont au bistrot.
BACH commande un wiskey, et MOZART dit: "Et moi, un Baby comme BACH!"

L.V.BEETHOVEN vient de mourir.
On l'enterre dans le cimetière municipal. Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme une musique qui émane du tombeau de BEETHOVEN.
Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accourt avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment, puis dit:
_ On dirait la neuvième symphonie, mais jouer à l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
_ Maintenant, c'est la huitième symphonie, mais jouée à l'envers, elle aussi!
Un peu plus tard, il dit:
_ Et maintenant, c'est la septième...La sixième...
Soudain, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule, qui s'était agglutinée autour de la tombe...
_ Mes chers concitoyens...il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement...
...C'est BEETHOVEN qui décompose!!!

Et une petite dernière...

Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens?

...Au foot les mi-temps sont souvent interminables
En musique les intermittents sont souvent minables...

Cairdeas

Mac

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l’absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l’homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l’appelle le rideau car il se lève avant l’acte et se baisse après l’acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l’appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

C’est quoi des queues de rat dans la Marine ?

Ce sont des câbles d’acier ayant une capacité de résistance supérieure à celle des aussières. Elles empêchent donc leur rupture.

Bonsoir

A l'époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Galilée : le Rompi.
Et comment connaît-on ce fromage ?
Grâce à la Bible : "Jésus prit le pain et le Rompi »
 
Des croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre, ils s'y mettent à huit ... rien à faire.
C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume !
Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
-c'est épatant, ça ! Qu’est-ce que c'est que cette poudre ?
- oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....
 
Monsieur et mort !
La servante demande à madame :
-Madame, est-ce que je dois habiller le mort ?
Madame, éplorée, répond :
-Oh Conchita, je vous en prie, ne dites pas le mort, dites encore Monsieur !
-Oui Madame.
Une heure après, on sonne à la porte, Conchita va ouvrir et reviens
- Madame, Madame, ce sont les croque-Monsieur !
 
 
Vous savez sans doute que dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé ; l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde un des doigts de pied de la victime.
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. D’où l’appellation de « croque mort ».
 Cette charge était transmise de père en fils. Mais un jour un croque-mort n’a qu’une fille…concertation… puis décision qu’elle a qu’à reprenne la charge…
 Mais une des premières victimes qu’elle eut à traiter était un homme décédé d’une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l’ayant gagné, on lui coupa les jambes jusqu’aux cuisses avant qu’il meure des suites de l’opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver.
 
Ce fut à cette époque qu’on passa de l’expression : « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».


Cairdeas


Mac

Une dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel !
Le lendemain matin au moment de payer la facture, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.
La dame très surprise :
- Oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner...
L'employé répond :
- Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre.
- Alors appelez-moi le Directeur ! dit-elle...
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
- Mais, je ne les ai pas utilisés, répondit-elle.
- Peut-être, dit le Directeur, mais vous pouviez, ils étaient là, à votre disposition !
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister...
- Mais je n'y suis pas allée ! insiste-t-elle.
- Vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations..., insista encore plus le Directeur.
Au bout d'un moment, elle se décida enfin à payer et tendit au Directeur un chèque de... 50€ (!!)
Celui-ci, surpris, lui dit :
- Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi..., dit-elle en souriant...
- Mais Madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclama le Directeur.
Elle répondit fièrement :
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !!…

Bonsoir

Dans une ferme perdue au fin fond du Texas, habite un couple. Un beau soir, une lumière apparaît dans le ciel et un objet s’écrase dans leur jardin… Deux extraterrestres en sortent et le premier, semblant être le mâle propose :
- Bonjour Terriens, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le couple se concerte et accepte rapidement. Une fois dans leurs chambres respectives, la femme demande au mâle extraterrestre de se déshabiller. Alors qu’il termine d’enlever son slip à régénérescence cellulaire, elle s’écrie :
- Mais c’est tout petit !
L’extraterrestre se tire alors l’oreille gauche, et son appendice grandi de 10 centimètres.
- C’est trop fin ! Dit la Texane, un peu surprise.
L’extraterrestre se tire alors l’autre oreille et aussitôt sa verge prend de l’envergure.
- Parfait !
Le lendemain matin, alors que les extraterrestres sont repartis vers d’autres cieux, la femme engage la conversation avec son mari :
- Oh, j’ai passé la plus belle nuit de ma vie !
Son époux répond :
- Moi j’ai rien compris… Elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !
 
C’est l’histoire de ce routier qui roule en camion, et qui éprouve le besoin de faire pipi, mais il ne peut pas s’arrêter il doit faire sa moyenne, il doit faire son rendement. Il arrive dans un village et comme il fait nuit il décide de s’arrêter pour uriner. Il arrive prêt d’une maison pas éclairée, volets fermés alors il pisse sur le mur et quand il a presque fini la fenêtre en face de lui s’ouvre et une petite vieille apparaît :
- Bonjour monsieur ! Vous vous êtes arrêtez hein ?
Le routier a toujours son matériel qui est là dehors. La vieille enchaîne :
- Oh ! Qu’est-ce que je vois là ? Une zigounette !
- Oui, oui, oui… Répond le routier gêné.
- Oh ! Qu’est-ce que je vois là ? Une coucougnette !
- Oui, oui…
- Oh ! Mais qu’est-ce que je vois là ? Une autre coucougnette ! Et on peut jouer avec ?
- Oh ben si vous êtes tentée… Je ne sais pas, faîtes ce que vous voulez…
C’est alors que la vieille dame prend dans chacune de ces mains une des boules du routier et se met à les frapper violemment l’une contre l’autre, en répétant comme une litanie :


- IL-EST-IN-TER-DIT-DE-PI-SSER-SUR-MON-MUUU-REUU !!!




Madame Dupont rencontre madame Pithiviers à la messe. Alors qu’il fait un temps splendide, madame Pithiviers a mis son imperméable et a pris son parapluie.
- C’est curieux, lui dit madame Dupont. Il fait beau, pourtant !
- Oui mais il va pleuvoir dès la sortie de la messe.
- Mais comment en êtes-vous si sûre ?
Madame Pithiviers regarde à droite, à gauche et se penche vers son amie en baissant la voix :
- Le dimanche matin, je regarde le sexe de mon mari. S’il penche à droite, il fera beau à la sortie de la messe. S’il penche à gauche, il pleuvra à la sortie de la messe.
- Et aujourd’hui il penchait à gauche ?
- Exactement !
De ce fait, à la sortie de la messe, il pleut. Madame Dupont se précipite vers son amie.
- C’est incroyable ! Mais j’y pense… Quand le sexe de votre mari ne penche ni à droite, ni à gauche, mais qu’il reste tout droit, comment savez-vous le temps qu’il fera ?
- Quand il reste tout droit, madame Dupont, je ne vais pas à la messe !


Allez...Cairdeas...

Mac

Juliette, 90 ans, croise Henriette, 92 ans sur la place du village.
"Que se passe-t-il, Henriette ? Tu sembles triste et abattue.
- C'est que mon mari est mort hier...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Et bien hier je lui ai demandé de descendre au jardin  me chercher des légumes pour faire la soupe. Je le regardais depuis la fenêtre de la cuisine quand soudain je l'ai vu se figer, porter la main à son cœur et s'effondrer au milieu des plants de tomates. J'ai appelé les pompiers qui ont essayé de le ranimer mais il était trop tard...
- Ma pauvre Henriette, c'est terrible. Et qu'est ce que tu as fait alors ?
- Et bien, j'ai fait des pâtes.

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
– Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre!
– Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
– Ne discute pas! S’il te trouve il te tue
Il attrape donc ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là, un groupe de joggeurs. Pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un joggeur, surpris, lui demande :
– Vous courez toujours tout nu ?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
– Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier joggeur.
– Ah non, seulement quand il pleut…

Bonsoir

Une que je viens d'apprendre...

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
 -  Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi…
Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
 Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

 Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
 Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
 Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
-  Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
 -  À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Je suis seul et divorcé depuis plus de deux ans !!!


Cairdeas


Mac

Deux amis se rencontrent ; l'un d'eux est griffé au visage et aux bras.
- Ça alors mon vieux, qu'est ce qu'il t'arrive ?
- On a enterré ma belle-mère...
- Ha, mon pauvre, mais heu, pourquoi t'es tout griffé ?
- Ben c'est qu'elle voulait pas !

Un chef d'entreprise se rend à son bureau par une belle matinée d'hiver.
Surprise : sur la pelouse, devant sa société, quelqu'un a tracé avec un jet d'urine dans la neige fraîche ces mots : "LE PATRON EST UN GROS CONNARD"
Furieux, il se précipite sur son téléphone et demande à un détective privé d'enquêter : il faut trouver le coupable !

Quelques jours après, le détective se présente devant lui.
"J'ai deux informations à vous communiquer suite à mon enquête :
- L'analyse ADN est formelle : c'est votre directeur adjoint
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme"

Bonsoir







Pour une fois, pas en irlandais... mais...

Ale.  Nozvezh vat, ha buan-tre

Salud d'an holl*

Mac

*Allez. Bonne soirée, et à bienôt

Salut à tous

Les danseuses d'opéra, avez-vous remarqué ?
Ils les recrutent trop jeunes, les malheureuses, !
Elles sont tellement petites qu'elles doivent se hisser sur la pointe des pieds pour danser !


Si tu pars de Yerres aujourd'hui et que tu fais une pause avant Thiers, tu seras à Hyères demain.

Bonsoir les amis

Gloire aux bretons... et aux irlandais bien sûr...








a-benn nebeut
 
ou
 
fheiceann tú go luath*


Cairdeas

Mac

*à bientôt

Un puma demande à un coyote pourquoi lui et les siens hurlent seulement la nuit.
- Oh, parce que le jour, on voit les cactus et on ne s'assied pas dessus, répond le coyote.


N est il pas bizarre qu un ordinateur vous demande de prouver que vous êtes un humain ?


Je cherche le numéro de téléphone de quelqu'un dont j'ai perdu l'adresse. 
Si seulement je pouvais me rappeler de son nom...

jacknap1948 a écrit:

Un puma demande à un coyote pourquoi lui et les siens hurlent seulement la nuit.
- Oh, parce que le jour, on voit les cactus et on ne s'assied pas dessus, répond le coyote.

Et pourquoi ne siffle-t-on jamais près d'un cactus ?

Car qui sifflote s'y pique !

aie ,aie ,aie ....( dans la vie il y a des cactus ....)

Jolie explication... après on ne voit plus les choses de la même façon!
J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant...
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar, seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms.... 
Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Amitiés

Bonjours

Pour ce 1 décembre... peu réveillé ce matin...quelques devinettes...faciles...

Que dit une imprimante dans l'eau ?
J’ai papier.
 
Où est-ce que les super-héros vont-ils faire leurs courses ?
Au supermarché.
 
Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh.
 
Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures.
 
Quel est le sport préféré des insectes ?
Le cricket.
 
Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel.
 
Qui vit dans les tavernes ?
Les hommes de bières.
 
Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
Un bonhomme de neige en été.
 
Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel.
 
Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin.
 
Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?
Alt Tab !
 
Quel est l'animal le plus connecté ?
Le porc USB.
 
Que dit Frodon devant sa maison ?
C’est là que j’hobbit.
 
Comment appelle-t-on une manifestation d'aveugles ?
Un festival de cannes.
 
Que disaient les apôtres à Jésus quand il racontait une blague de ce top ?
« C’est naze, arrête. »


Cairdeas

Mac

Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu. 
Sans dire un mot, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.
La directrice a rédigé une note qui dit :
 - Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme » .
Après avoir lu du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre. 
Elle lui dit :
 - Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
 - Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.
 - Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.
 - Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.
 - Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.
Furieuse, sa mère lui crie :
 - Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !

Mac Tir Ag Canadh a écrit:

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin.

Qu'est-ce qui est vert, qui se déplace sous l'eau et qui est rempli d'abeilles ?
Un chou marin ruche