Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Un automobiliste se fait arrêter pour excès de vitesse, le policier lui demande son permis.
– Ça fait 5 ans que je me suis fait sauter mon permis, j’en ai pas !
– Donnez-moi la carte grise du véhicule, répond le policier
– J’en ai pas, j’ai volé le véhicule !
L’agent commence à s’inquiéter et demande alors :
– Vous n’avez rien de dangereux sur vous ?
– Si, j’ai un pistolet dans la boîte à gants mais c’est tout.
Le policier prend son arme et ordonne au chauffeur de sortir du véhicule.
– Non parce que si je sors de la voiture, je vais devoir ouvrir le coffre et il y a le cadavre de ma sœur… Vous allez paniquer c’est pas la peine !
L’agent appelle des renforts. 
Lorsque le capitaine de police arrive, il repose les mêmes questions à l’automobiliste :
– Votre permis ?
L’homme sort son permis, ainsi que la carte grise de la voiture. 
Le policier ne comprend pas, il regarde dans la boîte à gants, il n’y a pas de pistolet. 
Le capitaine de police lui dit alors :
– Je comprends pas, il y a l’officier qui m’a appelé car il y a le cadavre de votre sœur dans le coffre.
– Je parie qu’il vous a aussi dit que j’étais en excès de vitesse, ce menteur ! s’exclame l’automobiliste

Bonsoir

Et les militaires ...Alors

Un régiment de parachutistes s'entraîne durement pendant deux mois, pour relever les copains au Mali.
Quand arrive le dernier jour , l'adjudant-instructeur leur dit :
- Paras, vous venez d'en chier pendant ces deux mois. Mais tout cela était de la rigolade à côté de ce qui vous attend cette nuit.
Il déplie une carte d'état-major et poursuit :
- Par une nuit sans lune, vous allez sauter au-dessus de ce terrain militaire. A vous de vous débrouiller pour vous poser dans cette clairière, au milieu du site, où un hélicoptère viendra vous récupérer. Attention, tout le reste est miné. Paras, je vous souhaite bonne chance.
La nuit venue, les paras sautent, la peur au ventre. Et, bien entendu, pour que je puisse vous raconter cette histoire, il y en a un qui tombe pile poil sur une mine. De plus, il a la bonne idée de tomber assis sur la mine. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Au pied du lit se trouvent un chirurgien et une infirmière. Le premier demande :
- Para, tu es réveillé ?
- Ah, j'ai mal, j'ai mal !
- Infirmière, allez chercher un anti-douleur !
- Ecoute-moi bien , para. Après douze heures d'opération, j'ai réussi à reconstituer à peu près tout ton bazar. Mais je n'ai pu sauver qu'une seule de tes couilles. La deuxième était vraiment trop partie...en couille.
 Le para devient tout blanc, commence à s'agiter fébrilement et demande :
- Docteur, docteur, dites-moi, laquelle avez-vous pu sauver ?
- Mais je ne comprends pas, para. La droite ou la gauche, peu importe puisque tu es toujours un homme !
- Il faut que je vous explique, docteur. Depuis ma naissance, j'ai une tare congénitale. J'ai une couille toute dure qui me permet d'avoir des rapports sexuels et une toute molle qui ne sert à rien. Alors, laquelle a été sauvée ?
A ce moment-là, l'infirmière revient avec l'anti-douleur qu'elle agite ostensiblement. Puis, elle lit l'étiquette à haute voix :
- PARACETAMOL !
Et le type meurt.

Un soldat envoie un colis à sa grand-mère. Il contient une grenade et un petit mot :
- Chère mamie, en tirant sur le petit anneau, tu me permettras d'obtenir trois jours de congé.
Je t'embrasse. Ton petit-fils qui t'aime.

Bonne semaine

Cairdeas

Mac

et elle a fait quoi la mamie ???
dur dur

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche.
Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler.
Elle arrache une première patte, et dit :
- "Mouche, Mouche. vole !"
Et la mouche s'envole, elle fait la même chose pour les autres pattes.
Elle enlève la première aile et redit :
- "Mouche, mouche.. vole !"
Et la mouche vole, mais difficilement.
Elle arrache la deuxième aile et dit :
- "Mouche, mouche.. vole !"
La mouche ne vole pas..
- "Mouche, mouche, vole !!!"
Elle vole toujours pas.
Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

Bonjours

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

C'est un amiral qui s'adresse à un de ses sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

L'adjudant-instructeur fait les premières recommandations aux jeunes recrues :
- Écoutez-moi bien, bande de trous-du-cul. Quand vous changez votre fusil d'épaule, ne démarrez jamais de l'épaule droite. Sinon, vous passez l'arme à gauche !

et pour finir une contrepeterie (un genre que je raffole)

A l'époque où le général Massu était gouverneur de la 6ème région militaire, à Metz,
tous les Messins savaient que Massu avait un bon coeur ! Et non pas ...

A+

Cairdeas

Mac

Re-Bonjour

Allez..je me lâche

A vous de trouver le solution des contrepeteries.

1. Quel beau métier: professeur!

2. Pour retrouvez le goût du blanc, rien ne vaut une fine appellation.

3. Il aime l'humour autant que les pätes.

J'espère lire les solutions...


Cairdeas

Mac

dans la 3 il faut permuter un a et un u
je finis de me réveiller et j'y retourne

Une blonde va chez son avocat.
- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je sois fidèle !

Bonjour
Voilà la solution des 3 contrepéteries

Quel beau métier professeur !
Quel beau fessier prometteur !
 
Pour retrouver le goût du blanc, rien ne vaut une fine appellation.
Pour retrouver le bout du gland, rien ne vaut une pine à fellation.
 
Il aime l'humour autant que les pâtes.
Il aime l'amour autant que les putes.

pour les amateurs

La contrepèterie consiste en l'art de décaler les sons que l'on débite avec la bouche.

celui qui trouve écrit la solution. Sinon je la donne dans quelques jours

Amusez-vous

Cairdeas

Mac

« La contrepèterie consiste en l’art de dessaler les cons que l’on débouche avec la bite »
Enfin je crois…

Je pratique le contrepet depuis des lustres.
A mes élèves turbulents je lançais :
"Tais-toi donc, tu nous brouille l'écoute"
ou bien :
"Cesse une minute!"

et à un élève en difficulté :
"On n'est jamais trop fort pour ce calcul"

Mes deux préférées du moment :
"La philanthropie de l'ouvrier charpentier"
"Le chef d'orchestre fit mander le basson pour lui rappeler de mettre un bécarre sur le do"

Sans oublier cet ancien joueur de tennis qui était une contrepèterie à lui tout seul : Pete Sempras

N'oublions pas enfin cette fameuse contrepèterie belge : "Il fait beau et chaud"

Comment faire avaler une pilule à votre chat !!!
  1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa  tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de  sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre.  Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la  pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
 2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez  le chat et répétez le processus.
 3. Allez rechercher le chat qui s'est sauvé dans la chambre et jetez la pilule  détrempée qui est sur le plancher.
 4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez  fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez  la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
 5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette  supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez  les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de  l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression  suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge  de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez  vigoureusement la gorge du chat.
 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur.  Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux  rideaux.
 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se  coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
 9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas  nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût.  Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint.  Frottez les  taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
 10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête  dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule  dans la gorge avec une fronde.
 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds.  Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre  dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre  (vieux cette fois).
 12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau  téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds  de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez  la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
 13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez  calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les  restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
 14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
 15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

jacknap1948 a écrit:

Comment faire avaler une pilule à votre chat !!!
  1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa  tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de  sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre.  Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la  pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
 2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez  le chat et répétez le processus.
 3. Allez rechercher le chat qui s'est sauvé dans la chambre et jetez la pilule  détrempée qui est sur le plancher.
 4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez  fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez  la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
 5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette  supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez  les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de  l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression  suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge  de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez  vigoureusement la gorge du chat.
 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur.  Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux  rideaux.
 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se  coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
 9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas  nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût.  Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint.  Frottez les  taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
 10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête  dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule  dans la gorge avec une fronde.
 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds.  Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre  dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre  (vieux cette fois).
 12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau  téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds  de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez  la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
 13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez  calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les  restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
 14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
 15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

je suis perdu à la troisième ligne

Bonjour

Une histoire de miaou-miaou bien marrante...je me demande si ce n'est pas quelque part du vévu tellement chat fait vrais.

Comme je constate il ya des connaisseurs en contrepèteries...donc

1. Murillo a peint une vierge entre deux ascètes

2. Dans tout ce que je fais, j'ai la triple vertu d'être à la fois trop court, trop long et décousu.

3.La dentellière a usé ses bas sur le bar du vieux radin.

Qui trouve les trois solutions? A vous...

Cairdeas

Mac

Mac Tir Ag Canadh a écrit:

Comme je constate il ya des connaisseurs en contrepèteries...donc

Et oserez-vous dire à votre chef en réunion : Vous avez le choix dans la date ?

Il y a une trentaine d'années j'avais expliqué ce contrepêt à un collègue et quelques temps plus tard je l'ai sorti à mon chef en réunion devant ce même collègue.
Le chef n'y connaissait rien en contrepèterie mais le collègue a pouffé et tout le monde s'est tourné vers lui en se demandant pourquoi. Il n'a pas osé répondre et a viré au rouge...

Si vous avez dans vos relations un Patrick ou un Frédéric, évitez (ou pas) ces deux contrepèteries :
"Salut Patrick"
"Salut Fred"

Quelques unes que j’aime bien:
« La petite bergère revient de la ferme pleine d’espoir »
« La fermière s’amuse sur la berge du ravin »
« Mme Adélaïde, rue de la paix »
Et une très coriace: « L’aspirant habite Javel »

Bonsoir

Pour ceux qui ont encore du mal pour le changement de présentation du site, voilà un petit lexique pour une meilleure compréhension.
 
Abreuvware : serveur de réseau

Assomware : logiciel très difficile à comprendre

Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel

Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque rigide

Boudware : logiciel dédié à la méditation

Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses

Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise

Coulware : réseau local d'une entreprise

Dépotware : poubelle de Windows

Dortware : logiciel plate à dormir debout

Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles

Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée

Entonware : logiciel de compression de données

Footware : logiciel mal footu qui déclenche la chienlit sur l'ordinateur

Isolware : logiciel d'application électorale

Manware : logiciel destiné aux personnes riches

Mirware : logiciel de copie

Mouchware : logiciel antivirus

Oratware : logiciel qu'il faut prier pour le faire fonctionner

Purgatware : logiciel qui nous fait mériter le paradis

Promontware : logiciel d'observation

Promouvware : logiciel de démonstration

Rotisware : salle d'informatique mal climatisée

Suppositware : logiciel de merde

Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers

Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises

Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
 
Il y a à prendre, et à laisser…à votre choix
 
Mac

Deux copines, Mado et Ginette, arrivent en même temps au purgatoire.
Mado demande : 
- Comment es-tu morte ?
Ginette : 
- Congelée !
 Mado : 
- Aïe ! Quelle horreur, ça doit être horrible de mourir congelée...ça fait comment ?
Ginette :  
- Au début on a froid, puis très froid, ensuite on a des douleurs partout, puis on ne sent plus rien et on perd connaissance… Et toi comment es-tu morte ?
 Mado : 
- D'une crise cardiaque ! Je me méfiais de mon mari, car je pensais qu'il me trompait. Hier je suis rentrée du boulot plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre, il était nu sur le lit et regardait la télé. J'ai foncé vers l'armoire, l'ai ouverte....personne ! Je me suis précipitée dans toutes les pièces.....personne ! Je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, essoufflée et toujours bredouille, que j'ai fait ma crise et que je suis morte...
Ginette : 
- Bougre d'andouille ! Si tu avais regardé dans le congélateur...on serait encore vivantes toutes les deux !

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps…
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour… 
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !

L'histoire ci-dessus décris le prodige de Toto qui devient saint Toto. Comme quoi il n'y a pas de saints sans passé ni de pécheurs sans avenir.    

Dernière édition par Harry067 le Sam 23 Nov 2024, 10:00, édité 1 fois (Raison : remplacement de la conjonction)

Un jeune cadre d’une grande entreprise décroche son téléphone et lance :
– Eh ! Ma poule ! Bouge ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant vite fait, ma belle !
À l’autre bout du fil, une voix bien masculine répond :
– Espèce d’imbécile, tu t’es trompé de numéro ! Tu sais à qui tu parles ? À ton directeur général !
Sans perdre son sang-froid, le jeune cadre répond :
– Et toi, connard, fils de p…, tu sais à qui tu parles ?
– Euh… non.
– Ouf ! souffle le gars en raccrochant.

Bonsoir

Comme je sais que nous sommes plusieurs en rapporr avec la musique...

Un nouveau chef d’orchestre débarque dans un petit orchestre de province :
- Vous n’êtes que des incapables ! Des musiciens ratés ! Heureusement que moi, j’ai l’oreille musicale. Cela compensera peut-être...
Brouhaha dans les rangs et, pour se faire entendre, le percussionniste de l’ensemble fait claquer ses cymbales.
- Qui a fait ça ???? (hurle le chef)...

Un spectateur va voir le chef après un concert mémorable:
"Je n’ai pas l’habitude de cafter mais votre percussionniste ne tapait sur la grosse caisse que quand vous le regardiez"

Dialogue entre deux trompettistes à la salle Pleyel, pendant un concert.
- Tu es en quoi ?
- En si bémol, et toi ?
- En voiture, si tu veux je te ramène.

À l’origine, la note do se nommait ut, appellation qui subsiste encore dans certains cas (clé d’ut, par exemple). Ainsi, par exemple, la phrase : "j’ai mal au dos, il est dommage que dorénavant il n’y ait plus de médecins à domicile et je vais faire un petit dodo" se prononçait : "j’ai mal au ut, il est ut-mage que ut-rénavant il n’y ait plus de médecin à ut-micile et je vais faire un petit utut"


Qui a inventé la braguette ?...
- Mozart, il lui fallait bien une ouverture pour sa flûte enchantée...

Cairdeas

Mac