Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant : « Pour femmes uniquement »
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d’entrer. 
Le type de l’accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l’hôtel :
– Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C’est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver.
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : « Ici, tous les hommes l’ont courte et mince »
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l’étage supérieur. 
Le panneau du deuxième étage indique : « Ici, tous les hommes l’ont longue et mince »
Ce n’est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter. 
Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois : « Ici, tous les hommes l’ont courte et large »
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu’il y a encore deux étages, elles continuent à monter. 
Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : « Ici, tous les hommes l’ont longue et large »
Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu’il reste encore un étage. 
Se demandant ce qu’elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. 
Là, le panneau leur indique : « Il n’y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu’il n’y a jamais moyen de satisfaire une femme… »

Bonjour

Un peu d'humour chez les prêtres...

Un prêtre entre dans un McDo :
– Bonjour, je voudrais un menu enfant.
– Frites et coca ?
– Juste l’enfant, s’il vous plaît !

Un prêtre et un industriel discute. Le prêtre dit :
– Vous vous rendez compte : Dieu n’a mis que 6 jours à créer le monde.
– Hélas oui. Aujourd’hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait 6 mois

Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?
Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.

Bon... de nouveau au bercail...je vais laisser un peu les blagues, et me remettre sur mon voilier...

Modelistement votre

Mac

Un curé et un psychanalyste voient un monsieur à l'air triste se diriger vers eux.
Le psychanalyste au curé : "Soit il a péché et il est pour vous, soit il n'arrive pas à pécher et il est pour moi"
(blague de Sempé, XXe Siècle)

Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer.
Il se met à prier :
- Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue ! 
Une minute plus tard, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. 
Celui-ci s’écrie alors :
- Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !

Un homme va déjeuner dans un restaurant et commande une soupe en entrée.
Mais à peine le serveur s'est il approché de la table avec sa commande que le client est désagréablement surpris par ce qu'il voit...
 -"mais...mais...c'est votre pouce qui trempe dans mon potage ?...
 -"oui monsieur en effet, c'est mon pouce..."
 -"mais en plus vous le reconnaissez ? mais c'est dégoutant !..."
 -"c'est sur l'avis de mon médecin monsieur"...
 -"comment ?...mais vous êtes malade !"
 -"pas tout à fait monsieur. J'ai un panaris, et mon médecin m'a conseillé de le garder au chaud..."
 -"QUOI ? mais vous êtes complètement débiles !  vous êtes répugnant ! vous savez où vous pouvez vous le mettre votre panaris ?..."
 -"oui monsieur...mais c'est ce que j'ai fait avant de le mettre dans le potage monsieur..."

Une jeune professeure d’université rappelle à son amphi que le lendemain, aura lieu l’examen théorique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire Joël , un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la professeure sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

Bonjour

Quelques devinettes bretonnes:

Qui passe par la cheminée le 25 Décembre,
Le Père Nolwenn

Que fit un breton hippie après s'être mordu la langue en mangeant un gâteau sucré?
Il couina, man

Quel est le Dysney préféré des Bretons,
La Rennes des Neiges

et pour finir

Pourqoi les Bretons font de supers employés?
Parce qu'ils excellent dans tous les dolmens.

Modelistement votre...enfin...Kenavo

Mac

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould :
- Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source.


Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
 - N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs…
- Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

Dans l'entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice Pelat :
- Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour le tordu.


À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova :
- Quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. 
Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l’examen de la beauté d’une femme, la première chose que j’écarte ce sont les jambes.

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s’exclame :
- Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c’est nous qui sommes surpris !


On demande à Clemenceau ce qu'il pense du maréchal Lyautey :
- Voilà un homme admirable, courageux, qui a des cou**les au c*l… mais ce ne sont pas toujours les siennes.


Pour les économies d'électricité, je propose de débrancher les radars automatiques... 
Bon pour le porte-monnaie, bon pour la planète !

Une institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
- Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence, l'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice : 
- Très bien Suzuki ! 
- Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER.
Suzuki lève la main : 
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .
- Maintenant, qui a dit : “JE VOUS AI COMPRIS”
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit : 
-Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : 
- Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : 
 -Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle : 
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : 
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : 
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011 !
Un autre élève lui hurle alors : 
- Suzuki, espèce de grosse merde !
Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002...
Un autre élève crie plus fort : 
- Casse toi pov'con !
Et Suzuki répond :
- Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !

Bonjours

Quelques blagues bretonnes

Le gouvernement : « Ne mangez pas trop gras, trop sucré, trop salé »
La Bretagne : « On va inventer le caramel au beurre salé ».

Un verre ça va, 3 verres … ça va, ça va, ça va.
 
Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport.
Il lui répond :
– Ben, je fais du sport ! … Je fais « les bars parallèles ».
 
Et pour finir
 
Un mec rencontre un copain et lui dit :
– Je suis allé vacances en Bretagne, et j’ai fait une expérience formidable
– Raconte !!!
– Je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 €.
– Ah bon ?! Et c’était quoi ses spécialités ?
– Pour 10 €, elle t’enveloppait le sexe dans une crêpe puis elle te faisait une turlute.
– Waouh !!! Et pour 15 € ??
– Pour 15 €, elle mettait du Nutella dans la crêpe.
– Suuuper !!! Et pour 20 €, qu’est-ce qu’elle t’a fait ???
– Rien ! Quand je l’ai vue arriver avec la bouteille de Grand Marnier et les allumettes, je me suis tiré…


Cairdeas


Mac

Ce lâche ; il rate une spécialité que je prépare souvent : le canard à l'orange ... Alors, le Grand Marnier, c'est plutôt pour moi ... et le moment chaud pourra se faire plus tard

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. 
Il descend encore plus bas et l'interpelle : 
« Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme lui répond : 
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : 
« Vous devez être un homme politique ».
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable."

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s’être fait la cour, ils se marièrent. 
Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident !
Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! 
Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas !
Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer !
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire…
Ça explique l’accident !
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !…

Bonjour
Je ne sais si tu as entendu mon éclat de rire...

Ton histoire est.............PARFAITE


Pendant que j'y suis, un proverbe de saison:


"Toussaint en Novembre, Noël en Décembre"

Cairdeas

Mac

En ces temps difficiles, il est important de savoir quoi dire lors d’un contrôle de vitesse. 
Voici quelques propositions de réponses infaillibles pour vous mettre la police dans la poche :
1 ) Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l’attrape.
2 ) Désolé monsieur l’agent, je n’ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.
3 ) Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4 ) Moi aussi, je voulais être flic, mais j’ai finalement décidé de terminer mes études.
5 ) Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n’y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6 ) Ecoutez, en fait, quand j’ai voulu attraper ma dose d’héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s’est coincé sous le frein alors forcément… j’allais vite.
7 ) Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8 ) Ca va durer longtemps ? Votre femme m’attend.
9 ) Faites pas chier hein, je m’énerve facilement quand j’ai picolé.
10 ) Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

Bonjour a tous bonnes réponses pour être entouré par de nouveaux amis tout de bleu vêtus 

L'assurance d'une belle nuit au trou ,avec où sans chandelles 

Bonjour

Moi, personnellement j'ai une petite astuce avec les bleus...

Quand ils m'arrêtent, j'obtempère.
J'ouvre la glace de ma portière arborant un bon sourire (bienveillant bien-sûr) avec mon portefeuille tout prêt.
Mais dès qu'il me dit en tendant la main - "Papier"
aussitôt je lui répond "Ciseaux" tout en présentant la mienne, doigts écartés

Et là, à chaque fois je gagne!!!!!

Petit conseil quand même....ça c'est la théorie...en pratique????

Cairdeas

Mac

La réponse 4 est particulièrement effroyable...



J'adore !

Einstein est dans une soirée, lorsqu’un quidam l’aborde. 
Einstein lui demande :
– Quel est ton QI ?
– 200, répond son interlocuteur.
Alors Einstein lui parle de la relativité, de l’antimatière, des trous noirs, du silicium et des nanotubes…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande :
– Quel est ton QI ?
– 150, répond-elle.
Alors Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés…
Quand une troisième personne vient à sa rencontre, Einstein repose sa question :
– Quel est ton QI ?
– 100, s’entend-il répondre.
Einstein lui parle politique, pollution, prix de l’essence, bicylindres en V…
Le quatrième à l’aborder a un QI de 50. 
Einstein lui parle des Anges de la téléréalité, des Ch’tis à Hollywood et de L’Île de la tentation.
Enfin, au moment de partir, une dernière personne vient à sa rencontre.
Invariablement Einstein demande :
– Quel est ton QI ?
– Mon cul quoi ? demande le gars.
Alors Einstein lui lance :
– Et le foot, ça va ?

Je plussoie ! 

Bonjours

La grippe, ça dure huit jours si on la soigne...
...et une semaine, si on ne fait rien.

J'ai tellement de photos de chats dans mon téléphone, que
quand je le fais tomber, il retombe sur ses pattes...

Un jour, j'ai bu tellement d'eau
que j'ai fais un coma hydraulique

L'amour rend fou
La guerre Rambo

Pour le week-end nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire...
Malheureusement, ils étaient déjà faits.

Cairdeas

Mac