Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Trois petites courtes

À quoi reconnaît-on un chef d’orchestre chinois ?
Réponse : C’est celui qui dirige avec une fourchette
 
Connaissez-vous la différence entre un cerf et un orchestre symphonique ?
Réponse : chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.
Pour l’orchestre, c’est le contraire : les bois sont derrières, et le trou du cul est devant.

Et pour finir
De la musique qui ne manque pas de piquants




Allez...à plus

Modélistiquement

Mac

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher.

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?»
Le vieil homme sourit et dit :
"Toujours garder le moteur en marche"
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore :
Toujours garder le moteur en marche, Madame...
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Bonjour la compagnie

Un peu d'humour noir...

c'est un français qui va voir son ami japonais à l'hôpital. Il s'installe à côté de lui pour parler à son ami, quand subitement son ami s'exclame en lui disant:

Baka, chissoku suru yo. Anata wa watashi no sanso kyōkyū sōchi no ue ni suwatte imasu.


il se redresse, et meurt.


Peiné, le français décide d'accompagner au Japon la dépouille son ami en disant que vu le lien qu'ils avaient, c'était la moindre des choses.


La il assiste à l'enterrement de son ami, va exprimer ses sentiments à la famille.
Puis la cérémonie finie il va parler un un des membres de la famille et dit:
Voilà, j'étais à son chevet quand c'est arrivé.
Juste avant de mourir il m'a dit quelque chose; pouvez-vous me le traduire?


Et le français dit:


Baka, chissoku suru yo. Anata wa watashi no sanso kyōkyū sōchi no ue ni suwatte imasu.


Alors la famille, dans un silence de mort lui répond:


Idiot j’étouffe Tu es assis sur mon arrivée d’oxygène


Encore une histoire qui ne manque pas d'air...

Modélistiquement votre

Mac

Robert et Lucette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Lucette longe la piscine.
Elle tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Lucette au fond et Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert,il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert.
Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
Le directeur continue :
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Robert de répondre au Directeur :
- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.

Bonjours

une petite devinette...musicale bien-sûr...

Connaissez-vous la différence entre un violoniste, un harpiste et un pianiste qui s’accordent ?

1) le violoniste s’accorde 5 minutes et joue 2 heures

2) le harpiste s’accorde 2 heures et joue 5 min

3) quant au pianiste, s’il s’accorde, ce n’est pas lui qui joue !


Modélistement votre


Mac

Dans le domaine musical il y a bien sûr les "blagues d'altiste"
Il faut savoir que dans un orchestre l'altiste est l'objet, hélas pour lui, de nombreuses blagues. Les altistes véhiculent ces blagues eux-même... je les tiens de l'un d'entre eux.

Un petit exemple :
Quelle est la différence entre la foudre et les doigts d'un altiste sur la touche de son instrument ?
Aucune. Dans les deux cas ça tombe sans prévenir, ça tombe n'importe où et en général cela fait de gros dégâts.

Quelle est la différence entre un violon et un alto ?
L'alto brûle plus longtemps.

Lors d'une répétition d'un grand orchestre, un hautboïste remarque qu'à chaque fois que le chef va attaquer un passage avec les musiciens l'altiste assis devant lui soulève rapidement le pan de sa veste pour regarder à l'intérieur avant de jouer. Intrigué, il attend la pause suivante et quand l'altiste a posé sa veste pour aller boire un coup il se lève et regarde à l'intérieur. Il y découvre une étiquette avec inscrit dessus : "manche dans la main gauche, archet dans la main droite"

Le chef d'orchestre est aussi l'objet de blagues. Un exemple :
Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
Le cerf a les bois devant et le trou du cul derrière. Pour l'orchestre, c'est le contraire.

Là aussi tout le monde en prend un peu pour son grade.
Quelle est la différence entre une diva et un pitbull ?
Le rouge à lèvre.

Purée, ça tape dure dans les salles de répète' ! 

Moi, j'étais dans un groupe de hard autrefois, on était super gentils entre nous. 

Puisqu'on parle de blagues de musicien, je rajoute les miennes (en tant que bassiste) :

- Les groupes, c’est comme un bon sandwich :
Le batteur, c’est le pain. Il laisse un goût en fond, on y fait pas trop attention, mais il est vital : sans lui, tout se barre en cacahuète
Les guitaristes, c’est le jambon : c’est le goût dominant, ceux qui attaquent, ceux qui donnent le goût aux sandwich. Mais il en faut pas trop.
Le chant, c’est les cornichons : c’est celui qui se dépose devant tout le monde. Pas long en bouche, mais très agréable, et dominant quand il est là. On peut éventuellement s’en passer.
Le clavier, c’est le beurre (de cacahuète ou pas), la mayonnaise, le fromage parfois : Il se marie super bien avec le reste, il lie toutes les saveurs entre elles, en trame de fond. Mais faut pas déborder, sinon ça coule.
Le bassiste, c’est la salade : Il a aucun goût, il est pas spécialement agréable. Mais il fait joli. Alors on en met, c’est l’usage.


- 8 raisons de devenir bassiste :

L’anonymat

Il y a un dicton qui dit que seuls les vrais fans d’un groupe connaissent le nom du bassiste. Cette affirmation est totalement vraie. Alors que tout le monde connaît le nom du chanteur et du guitariste qui fait les solos, le bassiste passe généralement inaperçu.

Il manque toujours de bassistes

Tous les groupes cherchent des bassistes. Souvent complets au niveau des autres positions, les groupes ont besoin d’un bassiste pour compléter leur formation et faire des concerts. Les bassistes ont l’embarras du choix par rapport au groupe qu’ils joindront.

Jouer dans un groupe rock

Pas besoin d’être le plus grand joueur de basse pour être dans un groupe. Cela te permettra quand même de joindre un band rock, faire des concerts et peut-être même des tournées. Qui dirait non à ça?

L’équipement

Pas besoin d’avoir 4-5 guitares ou encore une batterie à plusieurs milliers de dollars. Une basse et un amplificateur. C’est tout ce que ça prend pour faire un concert.

Les frais d’utilisation minimes

Casser une corde de basse, c’est difficile. Ça l’arrive parfois, mais c’est très, très peu fréquent.

Être meilleur ami avec le batteur

Quand on est bassiste, souvent on est meilleur ami avec le drummer. Les deux instruments sont dans la section rythmique du groupe et passent plutôt inaperçus. Vous avez donc toujours quelqu’un avec qui vous entendre.

Plus facile de chanter

Plusieurs groupes ont eu des bassistes comme chanteurs. Comme il s’agit de l’instrument le plus simple à jouer, les bassistes devaient également chanter. C’est d’ailleurs la seule façon pour un bassiste de sortir de l’anonymat (voir la première raison).

Pas de groupie

Alors que le chanteur doit se faire déranger à toutes les deux minutes pour une photo, le bassiste peut vivre normalement alors que les groupies du groupe ne le connaissent même pas.

Salut Mk.
Pas mal de vrai dans tout cela.
Sauf pour Paul Mac Cartney, bassiste sans doute le plus célèbre de tous.
J'ai été vital pendant de nombreuses années, batteur en fait.  
Bonne soirée et à plus tard.
Jacques.

Bonsoir

En tant que musicien pro, j'apprécie tout ce que je viens de lire, ce genre de blague

je vous en propose deux...

Le chef d’orchestre à ses musiciens :
"Ouvrez la partition...Mesure 58, notez : un demi-ton plus haut."
Les musiciens s'étonnent, naturellement.
Le chef : "Allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça !
Mesure 71 : encore un demi-ton plus haut. Mesure 96 : un ton plus bas...".
Les musiciens n’y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : "moi aussi, il faut que je note ?"


Le chef : "Non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !"
 
Et puis une autre
 

C’est l’histoire d’un altiste qui entre chez Paul Boescher (magasin de musique parisien mais chut pas de pub gratuite).
Il s’adresse au vendeur :
- Voilà , je suis altiste depuis de nombreuses années, et j’en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez ! Je voudrais faire autre chose.
Le vendeur lui répond :
-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.
L’altiste farfouille dans le magasin.
Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.
-Voilà , j’ai mis le temps, mais j’hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.
Le vendeur fait une drôle de tête et dit :
- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.
Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.


Et le directeur dit d’un air désabusé à l’altiste :
- Bon, alors, pour l’extincteur, c’est d’accord, mais le radiateur, ça va pas être possible...


Allez...a bientôt


Modélistement votre


Mac