De l'humour dans un monde de brutes [5]

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café.
L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et, si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

Le mariage est comme un mirage dans le désert :
un palais,
des cocotiers,
des chameaux...
Et soudain, tout disparait...sauf un chameau.

fatalitas et fatalitatis ...

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Chérie, si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire !
La femme répond :
- Et toi, si le bébé te ressemble, ce sera un miracle...

Lorsque les Français ont décidé de faire la guerre en Libye, ils n'étaient pas seuls...
Khadafi buvait tranquillement un apéritif dans son bunker lorsque le téléphone sonna.
- Mouammar? Ici c'est Yann de Plougac. Nous avons décidé de te déclarer la guerre.
- Plougac, en Bretagne ? Soyez raisonnable, répond khadafi en riant, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler Plougac au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attends deux secondes, j'en parle à mon chef lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- On s'en fout, il pleut et il y a du brouillard. Tes pilotes ne trouveront jamais Plougac. Nous maintenons notre déclaration de guerre.
- Mais j'ai des tanks et des auto mitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attends deux secondes, j'en parle à mon chef. Une minute après, il revient.
- On s'en fout, on a une 205, trois vélos et le beau-frère du chef viendra en renfort avec sa mobylette. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, et en appelant les voisins on peut se retrouver à une vingtaine vite fait.
- Moi, répond Khadafi, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attends deux secondes, j'en parle à mon chef.
Une minute après, il revient.
- Voilà nous en avons discuté et nous avons pris notre décision. Finalement nous ne te déclarons plus la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Khadafi?
- Eh bien, ce sont tes cinquante mille soldats. On a réuni nos économies et avec 213,27 euros nous n'aurons pas les moyens de nourrir autant de prisonniers.

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:
- Vodka + Glaçons = Attaque les Reins!
- Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
- Gin + Glaçons = Attaque le Cerveau!
- Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!
- Ricard + Glaçons = Attaque la Rate!

Moralité
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !

Ca se passe aux U.S.A.
- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond :
- Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de c……s, je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus.

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de du DOLIPRANE.
- Très bien, Mamadou,
- Et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!»
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
- Un quatrième client est venu qui s'est plaint d'une toux persistante et je lui ai donné un puissant laxatif...
- Un puissant laxatif ! mais ça ne le guérira pas de sa toux...
- Non, mais il n'osera plus tousser...

Jean-Paul II est à l'agonie.
Il demande à son secrétaire de faire venir son banquier et son notaire.
Les deux hommes arrivés s'assoient et attendent, rien se passe.
Au bout de deux heures ils s'approchent du pape et lui demandent :
- Très saint père pourquoi vous nous avez fait venir?
Et le représentant du christ répond :
- Jésus est mort entre deux voleurs !!

Les puces à la plage
Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.
Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c'est. Il est surpris de voir que c'est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
- Mais qu'est ce qu'il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l'air d'avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.
- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d'un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c'est pour ça que j'ai aussi froid.
Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d'expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.
Albert promet à Pierre que l'année prochaine, il ferait exactement ce qu'il avait expliqué.
Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n'a même pas besoin de se retourner... il sait qui c'est...
- Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n'as pas fait ce que je t'avais dit ?
- Mais j'ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l'air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J'étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j'étais bien à l'aise.
Puis, arrivant à l'aéroport, et avant de monter dans l'avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j'ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j'étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d'un motard en train de descendre à Nice !

Salut à Toutes et à Tous.
Quelques nouvelles images amusantes.






Bons visionnages et bons sourires.



Bonne journée et à plus tard.
Jacques.[/color]

La bagnole
Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé.
- Elle est belle, hein ? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160...
- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
- Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ?
- Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent...
Le lendemain, pas de paysan.
Ni le surlendemain, ni les jours suivants.
Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
- Et Alors, qu'est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu !
- Be oui... Mais finalement, j'ai changé d'avis. Parce que, comme m'a dit la Marie : " Qu'est-ce qu'on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? "

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son sexe.
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?
La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

Le champ visuel des femmes... à méditer!
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte ( le feu, les marmots, les prédateurs...) pendant que l'homme allait au mammouth, très loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.
C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le Breton qui, depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine ( donc intelligente ), qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière... là... » l'homme répond invariablement « de la poussière ? où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé : l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine... comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir ( « laisse, je vais le faire moi-même » ), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur. Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace ( comme les bières ou les glaçons ).
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
............. Disons dans quelques millénaires.
Alors ? C'est bon les filles ? c'est compris ?

L'eurofrançais
Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe
Mise en application immédiate !
La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.
1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

é pourkoi pa laissé le francsai com il é, ian a qi aim se con pliké la vi 

La langue européen fut l'espérantos pendant un certain temps. et lors de la construction les décideur y ont pensé mais les anglais ont fait ce qu'il fallais pour que cela ne se fasse pas.

C'est l'histoire d'un éleveur de chevaux qui va voir son voisin lui aussi éleveur de chevaux :
- Je comprend pas, chaque matin quand je vais dans le pré voir mes chevaux il m'en manque une dizaine, tous tombés de la falaise.
- J'ai pas ce problème moi.
- Comment fais tu ?
- J'ai mon âne Pedro, je le lâche avec les chevaux et chaque matin il n'en manque pas un seul.
- Tu me le prêterais pour une nuit ?
- Oui pourquoi pas.
Le soir même l'éleveur, lâche le brave Pedro dans le pré.
Le lendemain matin l'éleveur arrive dans le pré, compte ses chevaux : pas un seul ne manque!
MORALITÉ : Pédro l'âne arrête la chute des chevaux.

Il n'y a pas de petites économies.
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides.
Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit.
Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires.
Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.
Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
- Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Jaime bien le dernier 

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien ! Je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit !"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle pourrait bien prendre bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus.
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.
Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis :
- "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien !"
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi ! Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme !"
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !
Signé : Marcel

PS : Le corps de Marcel sera exposé Samedi prochain au Funérarium

- Tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Non. D'un autre coté, je ne savais pas non plus que les moutons savaient tricoter.


Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.


Ma belle mère disait à ses filles :
- Appelez vos amants chéri, ça vous évitera de vous tromper dans les prénoms;


Vu les tensions en ce moment en Colombie, faudrait qu'ils arrêtent le café, et qu'ils se mettent à la tisane!!!!!

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond :
- " Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond :
- « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire.
Le capitaine lui répond :
- « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
- « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent….
Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : 
- « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: 
- «Attendez une minute».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. 
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 
- «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
L’épouse lui répondit : 
- «Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prend le temps d’expliquer à un monsieur âgé, assis à ses côtés, pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes :
 - Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif ! dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous. Les jeunes d’aujourd’hui, nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus !
Après un bref silence, l’homme âgé lui répond :
- Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes. Par conséquent nous les avons inventées. Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI, tu prépares pour la génération suivante !
Tout le bus applaudit.

Aux urgences de l'hôpital, un homme est en consultation :
- Docteur, à chaque fois que je bois du café j'ai mal aux yeux.
- Et il n'y a que du café dans votre bol ?
- Oui docteur depuis que j'ai été verbalisé pour conduite en état d'ivresse, je ne bois plus d'alcool.
On hospitalise le patient pour voir ce qui se passe.
Après un jour d'observation à l'hôpital, le médecin lui dit :
- J'ai compris, si vous enlevez la cuiller du bol avant de boire, vous n'aurez plus mal aux yeux.

C'est Dieu qui fait une tournée d'inspection au paradis.
Au détour d'un chemin, il remarque Adam appuyé contre un arbre, et qui a visiblement l'air de s'ennuyer.
( il n'a pas les mains dans les poches, parce qu'à l'époque, le pantalon n'a pas encore été inventé...)
- Alors, Adam, ça n'a pas l'air d'aller ?
- Non, je m'ennuie...
- Comment ça, tu t'ennuies !? Regarde, le ciel est bleu, les oiseaux chantent, les fleurs sont magnifiques...
- Oui, c'est vrai, mais je m'ennuie...je me sens seul.
- Je comprends, je sais ce qu'il te faudrait.
- Et c'est quoi ?
- Une femme!
- Une femme? Qu'est-ce que c'est ???
( pour comprendre la réaction d'Adam, il faut préciser qu'au moment de l'action, la femme n'a pas encore été inventée...)
- Ben, une femme c'est doux, attentionné, aimant...et en plus ça sait faire la cuisine !
- Formidable! Je peux en avoir une ?
- Il y a un problème...
- Ça m'aurait étonné...
- Pour te créer toi, j'ai utilisé la totalité de la matière première...
- Et ?
- Pour créer une femme douce, attentionnée, aimante...il faudrait que je te prélève un bras et une jambe...
- Rien que ça !!! Et pour une côte, qu'est-ce qu'on a ?

Un homme entre dans un bar, une autruche à ses côtés.
Le tenancier prend la commande.
– Une bière pour moi. Et toi ? demande le gars à l’autruche.
– Oh, comme toi, une bière, répond le volatile.
Surpris, mais discret, le patron sert, et annonce 12,35 euros.
Le gars plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le lendemain, et tous les jours de la semaine, la scène se renouvelle.
Le type et son autruche prennent une bière, et le gars paie toujours en sortant la somme parfaitement exacte de sa poche.
Le samedi, le patron demande :
– Comme d’habitude ?
– Tiens, non, dit le gars, pour changer, je vais prendre un petit whisky, moi !
– Bonne idée ! Je t’accompagne ! renchérit l’autruche.
Cette fois-ci, l’addition se monte à 22,12 euros, et invariablement le type met la main dans sa poche et en sort la somme tout à fait juste.
Le patron n’en peut plus et finit par demander :
– Excusez-moi, mais comment diable faites-vous pour sortir à chaque fois la somme exacte de votre poche, sans même regarder ?
– Oh ! C’est une longue histoire, dit l’homme. Il y a bien des années, dans mon grenier, j’astiquais une vieille lampe, quand soudain un génie est apparu et m’a offert d’exaucer deux vœux. Mon premier a été justement de pouvoir toujours payer ce qu’on me demande, juste en mettant la main dans ma poche, en étant sûr d’en sortir la somme exacte, quel que soit l’achat !
– Bien vu ! s’exclame le patron épaté. Au lieu de demander une grosse somme, vous aurez toujours tout ce qu’il vous faut toute votre vie ! Très fort !
– Oui, c’est ça, un journal ou une Ferrari, la somme exacte est toujours dans ma poche !
– Mais, dit le patron, un peu gêné, l’autruche ?
– Ah ! C’est là que j’ai merdé. En énonçant mon second vœu, j’ai dit que je souhaitais une poulette avec des grandes jambes…

C’est le premier jour d’école dans cette classe de cours élémentaire.
L’institutrice est en train de faire l’appel des élèves en s’attendant à tout bout de champ à ce qu’un des garnements n’en profite pour faire rire ses petits copains.
– Et toi, quel est ton nom ?
– Alexandre m’dame, Alexandre Martin.
– Très bien, et toi ?
– Jérôme Tangue, madame.
– Parfait. Et toi ?
– Simone Heurdebaise, madame.
Alors l’institutrice pique une colère :
– Ah non alors, pas de ça avec moi ! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone !
Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote :
– Mais madame, c’est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma sœur si vous ne me croyez pas !
La maîtresse décide d’en avoir le cœur net.
Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2.
Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l’instituteur, elle demande à la classe :
– Est-ce qu’il y a une Heurdebaise ici ?
Et du dernier rang s’élève la voix de Kevin :
– Tu parles ! Ça risque pas : déjà qu’on a même pas 5 minutes pour le goûter.