Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Le week-end dernier, je discutais de choses et d'autres avec les potes.
Lorsqu'un d'entre nous annonce :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y a des hormones femelles dans la bière" !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science... Bien sûr !!
Au bout de 20 tournées :
A.  on avait tous pris du poids.
B. on parlait beaucoup pour ne rien dire.
C. pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5mn, tous ensemble.
D. il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
E. on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
F. Le résultat de cette expérience "in vivo'' fut stupéfiant.
G. on éprouvait des difficultés à conduire correctement.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Un vieux marin entre dans un bar, à Binic. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Puis il sort sa blague à tabac et une toute petite pipe en écume, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer de tabac, avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
– "Excusez-moi… Ma question va vous paraître peut-être indiscrète, mais pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ? Je n'en ai jamais vu d'aussi petite !"
– "Gast ! C'est un peu sentimental… Un souvenir… Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand dans les Antilles.
Je crois que j'ai été le seul survivant…Tu ne me croiras pas… c'est une sirène qui m'a sauvé la vie."
– "Une sirène ?" dit le barman avec un petit sourire moqueur.
– "Oui, mon p'tit gars ! Une sirène ! Sans doute que je lui avais plu…En tous cas, elle m'a porté sur son dos et conduit sur une petite île déserte..."
– "Ah oui ?…"
– "Oui, mon gars ! Parfaitement ! Tiens, sers-moi donc une autre bière, si tu veux savoir la suite."
– "Voilà !..."
...
– "Quand j'ai repris mes esprits, sur la plage, la sirène me regardait avec tendresse… Elle m'a même promis de réaliser trois de mes vœux…"
– "Alors ?"
– "Alors, je lui ai demandé d'attendre la fin de la guerre sur cette île, loin de la mort. Et j'ai été retrouvé en 1945.
Et puis je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. C'est le cas !"
– "Et le troisième vœu?"
– "Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour avec elle."
– "Hélas !" m'a-t-elle répondu, "tu vois que le bas de mon corps est celui d'un poisson, je ne peux donc pas, m'a-t-elle répondu avec tristesse.
Mais je t'accorde les deux premiers souhaits…Allons, ne fais pas cette tête-là ! Bon, demande-moi autre chose pour le dernier."
Et, tout bêtement, je lui ai alors demandé :
– "Bon, ben une petite pipe, alors ?..."

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé......

La Petite histoire du pastis
Si aujourd'hui le mot "apéritif" évoque le plaisir et la convivialité, il a pendant des siècles désigné un produit uniquement médicinal - au même titre que tisane ou potion - destiné à ouvrir l'appétit, à soigner les troubles de l'estomac et à favoriser la digestion. Vin, alcool, macération, distillation n'étant que des moyens pour arracher aux plantes leurs vertus et les conserver.
Consommé à jeun et avant le repas, et de façon parcimonieuse, il donnait déjà du plaisir, celui de se sentir bien, d'avoir bon appétit et d'assimiler sans douleur les aliments.
Parmi les plantes médicinales, l'anis vert, la badiane et le fenouil étaient prescrits pour leurs vertus stimulantes et stomachiques. Bien avant la célèbre absinthe (utilisée depuis l'antiquité pour soigner les maladies de l'estomac et du foie), le vinum silatum, liqueur au fenouil et à l'absinthe était consommé en apéritif, tout autour de la Méditerranée, il y a 25 siècles.
Outre ses vertus thérapeutiques, l'anis est depuis toujours prisé par les Méditerranéens pour son fort pouvoir désaltérant. Sous le soleil éclatant du midi, quoi de plus naturel que d'allier l'apéritif anisé (remède) à la boisson déssoiffante, en y ajoutant simplement quelques volumes d'eau fraîche. L'apéritif potion se transforme alors aisément en apéritif-plaisir que l'on savoure entre amis chez soi ou aux terrasses des cafés.
Si l'anis est typiquement méditerranéen, les montagnards des Alpes et du jura ont une prédilection pour l'absinthe. L'alliance de ces deux plantes fut imaginée en Suisse, mais c'est Henri-Louis Pernod distillateur venu s'installer à Pontarlier (dans le Doubs) en 1805, qui lança en France la grande vogue de l'absinthe.
En 1830, les soldats français alors à la conquête des territoires africains, souffrent de dysenterie. On leur conseille de rajouter à l'eau qu'ils boivent avec quelques gouttes de liqueur d'absinthe destinées à l'assainir et à apaiser leurs dérangements digestifs. Sous le soleil brûlant d'Algérie, cette boisson amère et anisée leur apporte à la fois santé et désaltèrement. Ils y prennent goût et de retour en France continuent à la consommer.
Les bourgeois, en admiration devant les soldats-héros, s'intéressent alors à ce breuvage qui les séduit par se fraîcheur et par le cérémonial qu'il nécessite. Servir l'absinthe est un art nécessitant du savoir-faire et des ustensiles spécifiques aussitôt créés : la cuillère trouée où l'on pose le sucre, la fontaine à eau qui dispensera le liquide au rythme voulu, les verres de cristal.

L'absinthe fait désormais partie du rituel social.
A partir de 1860, elle gagne les milieux ouvriers et est promue "boisson nationale". Les artistes ne sont pas en reste, séduits par ce breuvage vert et trouble qui exalte leur créativité, ils se retrouvent dans les cafés pour le consommer ensemble lors de soirées mouvementées où l'on déclame des vers, où l'on montre ses toiles. L'absinthe est devenue muse, elle inspire les poètes et les peintres : Verlaine, Rimbaud, Van Gogh, Manet, Degas, Picasso, Toulouse-Lautrec...
Mais l'absinthe titre 72° d'alcool et ne peut être consommée aussi facilement qu'un petit verre de vin. L'alcoolisme fait une progression alarmante en France. La fée verte, après avoir séduit, puis enthousiasmé, effraie et se voit qualifiée de péril vert par les ligues antialcooliques qui se mobilisent contre elle et exigent son interdiction.
En 1915, la loi de la prohibition est votée. Pendant cinq ans, elle touche non seulement l'absinthe, mais aussi tous les alcools similaires. Puis en 1920, sous la pression des distillateurs, la loi autorise les apéritifs anisés à condition qu'ils ne contiennent pas d'absinthe, que leur couleur ne soir pas verte et que l'alcool ne dépasse pas 30°. Mais ce dosage trop faible ne permet pas une dissolution des essences suffisante pour une bonne qualité gustative et dès 1922 une nouvelle loi augmente la teneur autorisée à 40°; c'est un peu mieux mais encore en dessous de l'idéal.
Il faudra attendre 1938 pour que la loi autorise un dosage d'alcool de 45°. Les saveurs de l'anis peuvent enfin s'exprimer et toutes les grandes marques mettent au point leur recette. C'est à ce moment que Paul Ricard lance sa formule "Ricard, le vrai pastis de Marseille". Ce terme à la consonance typiquement méridionale remporte un tel succès qu'à dater de ce jour les apéritifs anisés jusque là appelés "anis" ne seront plus désignés que par ce mot ou par leur nom de marque.
EN 1940 une nouvelle interdiction frappe le pastis : accusé de ramollir les soldats face à l'ennemi on le rend responsable de la défaite française ! Un réseau de contrebande d'essences anisées s'installe. Les amateurs ne se laissent pas décourager, et fabriquent un pastis maison en diluant les essences dans l'alcool.
EN 1951, les apéritifs anisés sont de nouveau autorisés, définitivement cette fois. Malgré une sévère réglementation, ils peuvent enfin conquérir la France.

La création du Pastis
Henri Louis Pernod installe à PONTARLIER (Doubs) une des toutes premières distilleries à base d’absinthe et la préparation perd rapidement sa réputation thérapeutique pour devenir une boisson rafraîchissante malgré son taux d’alcool de 72 degrés.
Cette boisson devient rapidement un phénomène national, et un problème majeur de santé publique, ce qui conduit à son interdiction en 1915. A partir de 1920 une législation mise en place réglemente le degré d’alcool à 30° puis à 40°.
C’est un Marseillais Paul RICARD qui en 1932 alors âgé de 23 ans, crée l’apéritif que nous connaissons aujourd’hui. Celui-ci fils d’un marchand de vins de Sainte-Marthe, quartier de Marseille va bâtir un empire grâce au "pastis" (qui en provençal veut dire "embrouille, mélange»). Cette liqueur est un mélange très particulier à base d’anis étoilé, de réglisse et de diverses plantes aromatiques.
Les Marseillais adoptent rapidement cette boisson "née in the country of the mistral" et au cours des années lui donnent ses lettres de noblesse. Malgré diverses péripéties législatives, la boisson reste malgré tout très fabriquée à titre privé et chacun y va de sa recette
Aujourd’hui le pastis, ou le "jaune" ou le "fenouil" reste l’apéritif synonyme de soleil, détente, vacances, cigales et jeux de boules, ce qui peut expliquer qu’il est statistiquement plus consommé dans le Nord

La vraie histoire du pastis
Depuis la nuit des temps, l’homme s’évertue à utiliser les plantes qui poussent dans son environnement. On retrouve dans les écritures de l’empire babylonien des renseignements qui laissent penser que l’anis était déjà utilisé dans diverses préparations médicamenteuses.
De même chez les Chinois l’anis était considéré comme une plante pleine de vertus et entrait dans la composition de certaines potions, d’ailleurs pas toujours très efficaces.
En France en 1263, les anisettiers sont regroupés en confrérie et détiennent pratiquement le monopole de son utilisation et cela à des fins très hétéroclites telles que onguents, élixirs, liqueurs, huiles, etc.…
On ne connaît pas très bien l’évolution de cette confrérie mais près de sept siècles plus tard une nouvelle organisation apparaît sous le nom de : Ordre International des Anisettiers. Une autre plante, l’absinthe était elle aussi à une certaine époque considérée comme susceptible de guérir en particulier les maux d’estomac.
Le Pastis, la boisson couleur soleil, le sud, Marseille, les parties de pétanque et les bobs Ricard. Un style de vie, un mythe, une ode à la France profonde, l'odeur de l'anis et les accents qui roulent des "R".
Au départ... les Babyloniens
A la base du Pastis, une plante: l'anis. Cultivé sur les rives sud de la Méditerranée on pense que l'usage de l'anis était connu aux temps les plus reculés de la civilisation égyptienne pour ses capacités à guérir de multiples maladies. L'utilisation de cette plante se répand à partir du XVème siècle avant J.C. en Grèce, puis à Rome et même en Chine où on l'utilise pour soigner les maladies des voies urinaires, améliorer la digestion et même pour arrêter le hoquet (ce qui, nous le verrons plus tard, contraste quelque peu avec l'utilisation actuelle de l'anis dans le Pastis, qui aurait plutôt tendance à le déclencher, le hoquet).
C'est avec les invasions Mauresques et plus tard les croisades que l'anis pénètre en France par Marseille, port parmi les ports de la "Mare Nostrum". Avec le temps la plante est adaptée, raffinée et donne naissance à l'ancêtre du Pastis : l'Absinthe.

L'Absinthe, ancêtre du Pastis
A la fin du XIXème siècle, l'Absinthe, une boisson à base d'anis est très populaire en France.
Malheureusement elle fait des ravages sur la population car elle a pour particularité de rendre fou ses consommateurs les plus assidus. En 1915, alarmés par les ravages que provoque cette boisson les pouvoirs publics décident d'interdire la fabrication, la vente et la consommation de l'Absinthe et avec elle de toutes les boissons anisées. Grave confusion, car si l'Absinthe est dangereuse, les autres boissons anisées comme le Pastis que l'on consomme déjà à l'époque, ne le sont pas. Cette loi provoque un dessèchement des gorges françaises et entraîne, comme toute interdiction, la naissance d'un trafic de contrebande, où les taverniers marseillais vendent sous le comptoir des boissons anisées frelatées.
C'est en 1922 qu'un décret réglementant la vente des liqueurs anisées ouvre officiellement au Pastis la voie des bars. C'est l'explosion de joie à Marseille et dans le sud de la France. Les consommateurs se précipitent dans les cafés pour goûter aux joies enfin retrouvées de la beuverie autorisée. C'est ce que plus tard les historiens appelèrent "la ruée vers l'or", à cause de la couleur du Pastis qui rappelle celle du métal précieux.
Il est intéressant de noter que c'est aussi à cette époque que fut inventé "le Pastis au mètre", qui consiste à aligner des verres de Pastis sur une distance d'un mètre avant de les boire.
Durant prés de deux décennies le Pastis fait la joie des familles (surtout des pères et moins des mères), anime les conversations et donne du cœur à l'ouvrage aux travailleurs.
En 1939, c'est la guerre et le Pastis, boisson gauloise donc résistante, est interdite par les envahisseurs aux accents gutturaux. A la libération, c'est une nouvelle occasion de trinquer et le Pastis revient en force dans le panier de la ménagère.

L'époque moderne
De nos jours le Pastis est fortement consommé dans les bars ou à la maison, dans l'intimité des foyers.

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
- " Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ? "
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
- " Ouf !, soupire le léopard, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
- " Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! "
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
Que vais-je faire maintenant ?
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
- " Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard ! "...

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur Le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, IL commence à paniquer.
- Est-ce ton époux ? Demande t il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! Dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce ? Demande Le gars perplexe
Calmement, la fille Le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi, avant Mon opération...

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche.
Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Mamie, proche de la mort, est dans son lit...
Papy est à ses cotés...
Mamie lui demande :
" Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite... "
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 euros...
Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
" C'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite... "
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
" Et les 15 000 euros ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... "...

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus....
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
-Si,... mais pas à Auchan...

Salut à Toutes et à Tous.
Quelques nouvelles images amusantes.

Bons visionnages et bons sourires.



Bonne journée et à plus tard.
Jacques.[/color]

Polo va à l'hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.
Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Marcel répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! Ensuite j'ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m'a roulé dessus.
- Noooon ! Mon pauvre !
- Et attends, c'est pas tout. J'ai essayé de me relever et un avion m'a percuté la tête, et une soucoupe volante m'a trainé sur plusieurs mètres !
- Alors là, je ne te crois pas !
- Si je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !...

Un type est installé, tranquille, au bord de la rivière. En train de pêcher.
Un gamin passe par là et lui dit :
- Alors, M'sieur ? On pêche ?
Le gars grommelle un truc incompréhensible.
Un quart d'heure après, le gamin repasse et lui dit :
- Alors, M'sieur, on pêche ?
Le gars commence à en avoir assez.
Le gamin, toutes les dix minutes, passe et repasse sur le sentier à l'arrière du pêcheur, toujours en demandant :
- Alors, M'sieur, on pêche ?
Le pêcheur commence à en avoir ras-la-casquette, plie ses gaules, ajuste tout ça sur son vélo et part.
La rivière est située au fond d'une vallée avec une route qui grimpe drôlement pour une bicyclette.
Le pêcheur, bien énervé, souffle en grimpant la côte.
Arrivé au sommet, machinalement il se retourne et voit le gamin qui lui fait des grands signes.
- Zut, j'ai dû oublier quelque chose, se dit le pêcheur qui s'élance dans la descente.
Arrivée en bas, le gamin lui dit :
- Alors, M'sieur, on fait du vélo ?

Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s'informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol.
Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !...

Polo croise Marcel qui a de gros bandages enveloppant ses deux mains.
- ben Marcel, dit Polo, qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- je comprends pas... je sortais du bistrot et un ivrogne m'a marché sur les mains.



- Chérie, ça te dirait un petit week-end tranquille ?
- Oh oui mon amour !
- OK, à lundi, alors." 


Et pour ne pas être traité de macho :
Quand votre dame vous dit :
- Oh mais elle est énorme !
Rappelez-vous la fois où elle a également dit ça devant une toute petite araignée insignifiante. 

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- Bravo, excellente réponse, vous avez gagné le million !

Je suis allé consulter mon gastroentérologue.
Après examen :
- « M. D. je dois vous faire une endoscopie … »
Je prends donc rendez-vous …
Le jour en question je me rends à l’hôpital …
Dans la salle d’examen mon médecin me dit :
- « Mon cher monsieur, nous avons reçu des directives très strictes, sur les économies a réaliser sur tout, les examens, le matériel, les produits etc. … etc. … Mais comme promis je dois vous faire une coloscopie et aussi une fibroscopie …. Et je vais vous les faire toute les 2, bien sur ! »
Je lui réponds :
- « S.V.P. Docteur, vous pouvez faire la fibroscopie en premier ?. ?. ?. ?. ?

deux prostituées discutent sur le trottoir :

_" Tu n'as pas l'air dans ton assiette" dit la blonde 

_ " Je crois que j'ai un gros souci" dit la brune.

_ " Grave ? " s'inquiète la blonde.

_ "Je crois que je suis enceinte " . répond la brune.

_ " Whaaa.... la tuile. Et tu as une idée de qui pourrait être le père ?" demande la blonde.

La brune s'arrête de marcher, fusille sa collègue du regard et lui lance :

_ "quand Madame mange un cassoulet, madame sais peut-être quel haricot la fait péter !"

J’ai enfin trouvé le point G chez ma femme :
G froid.
G sommeil.
G mal à la tête.
G pas envie.

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "
L'opérateur répond tranquillement :
" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "
Un moment de silence...
Puis une détonation de fusil...
Le chasseur reprend le téléphone :
" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "...

Un boucher est poursuivi pour avoir vendu de la viande avariée.
Devant le juge, il cherche à gagner du temps :
- Monsieur le Juge, serait-il possible de remettre mon affaire à la semaine prochaine ?
- Et pourquoi donc ?
- Parce que, Monsieur le Juge, vous ne me paraissez pas de bonne humeur aujourd'hui.

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.
Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :
- " François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. "
Fillon refuse :
- " Ça va pas, non ? "
Hollande revient encore et dit :
- " Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. "
Fillon refuse toujours.
Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces /
- "VIVE LE PS !"
Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
- " Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !... "...

A l'école, l'institutrice explique aux élèves ce qu'est une supposition.
Puis, pour vérifier qu'ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec " je suppose ".
Un gosse lève la main.
- Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu'elle a eu du beau temps.
- C'est très bien. A toi, Pierrot...
- L'autre jour j'ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu'il y avait quelqu'un de malade.
- Parfait. Quelqu'un d'autre ?
Le petit Nicolas lève le doigt.
- Hier, j'ai vu mémé qui traversait la cour avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d'anglais, je suppose qu'elle allait aux cabinets......

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
*****************************
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier  banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
******************************
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
*****************************
Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
***************************************
Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
*********************************
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis…
***************************
Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi..
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés...
********************************
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Les perles du standard "Renault Assistance"  
 - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui  est restée à l'extérieur.   
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a  une anormalité   
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation   
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je  n'avais rien pour la dévisser.   
(Une cliente) : - Alors, je vous explique: j'ai roulé  toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très  pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je  voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit  trou!   

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon.
Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.
- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri....

Citations du Grand     J.C. Van Damme  :
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." 
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et, dans les œufs, il y a la vie potentielle" 
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." 

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"
On leur a posé plusieurs questions Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé : Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs portable et d'envoyer le texte suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri".
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.
Voici 11 réponses :
1 - C'est qui ?
2 - Hé, t'es malade ou quoi ?
3 - Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4 - Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5 - Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6 - Qu'as-tu encore fait ?
7 - Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8 - Je rêve ou quoi.
9 - Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10 - Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11 - Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?