Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Un premier homme se présente devant Saint-Pierre et commence à raconter l'histoire de sa mort.
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable, en vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15° étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon, alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise, mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque, et donc me voilà...
- Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17° étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint-Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit Saint-Pierre, je connais la suite…

Le poète provençal.
C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…
Le type accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
Moi c’est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…
Ravie, la fille revient voir son père :
Il est super ce gars !! Y fait des super poèmes !!
La mère dit :
Bon beh moi aussi je vais voir ça…
Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
Putain, vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
Moi c’est Pauline…
Ah Pauline, viens par là que je te pine !…
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!
Le mari dit alors :
Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
HERCULE !! NON !, N’Y VAS PAS !!!

C'est l'hiver dans les Alpes, une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) a passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent, la fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond :
- Non, ça va aller...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Alors la fille qui n'en peut plus lui dit :
- Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ???
Et le cousin de répondre :
- Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !

Je ne dis pas que tu cuisines mal, ma chérie.
Je dis juste que le meilleur plat que je t'ai vu faire, c'est à la piscine...


Grave crise dans le Calvados...
Ils ont basculé dans le rouge...

C'est l'histoire d'un neurone qui arrive dans le cerveau d'un homme.
Il visite les lieux et ne voyant personne se dit:
- Ouaaah c'est grand ici, mais ya personne, je vais devoir tout faire tout seul moi...
Soudain il entend une petite voix:
- Hep le nouveau, c'est toi ?
- Heu oui ?
- Par ici, c'est en bas que ça se passe !!

Trois hommes partent en randonnée en forêt.
Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir.
Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ».
Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans.
Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent.
Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir.
Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris.
Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
- Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.
- Le premier il était bûcheron : on lui a scié. Le second était vigneron : on lui a pressé. »
Alors l’homme éclate de rire et dit :
- Je suis marchand de sucettes !

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur.
Quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail
identique, tu gagnes plus de 500.000 € ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- La prochaine fois essaye de le faire pendant que le moteur tourne.

À quoi reconnait-on une moto anglaise ?
Elle a le guidon à droite.


À quoi reconnait-on une mobylette vietnamienne ?
Quand on actionne la poignée ça fait un bruit : "nem ! nem !"


La preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants...
Elle peut laisser ses enfants seuls chez la voisine...
Mais son mari, jamais...


Après s'être arrêtée au bord de la route, une nana appelle son ami au téléphone :
- Chéri je crois que j'ai un pneu crevé !
- Est-il complètement dégonflé ?
- Non, juste le bas !

ses brèves sont excellentes, merci .Et bonne journée !

Un couple de longue date se promène par une très belle soirée.
Soudain la femme s'exclame :
- Oh, une étoile filante !
Son copain aussitôt lui dit :
- Fait vite un vœu, ma chérie !
Elle de suite dit tout fort :
- J'aimerai que l'homme de ma vie me passe la bague au doigt ! ! !
Et lui rétorque :
- Ben, je crois bien que c'était un avion, en fait.

Josiane croise sa voisine du cinquième étage :
- Lucienne, tu sais quoi ? Ce matin j'ai fait tomber ma jardinière de fleurs sur la tête d'un passant !
- Oh là là ! rien de grave au moins ?
- Non non ça va, elles étaient fanées.

Maurice est un interne juif en médecine !
Il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
" Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1.000 euros ! "
Rachid tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1.000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Rachid lui dit :
- « J'ai perdu mon sens du goût ! »
Maurice :
- « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
Rachid :
- « Beurk. C'est de l'essence ! »
Maurice :
- « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé Rachid paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Rachid :
- "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. "
Maurice :
- « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Rachid :
- « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »
Maurice :
- « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, Rachid paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Rachid :
- « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
Maurice :
- « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1.000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Rachid :
- « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »
Maurice :
- « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

Tu connais le petit Charles-Henry ?
Hier, en rentrant de l'école, il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé.
Ces dames sont au salon, il les salue :
 - Bonjour Mère !
 - Bonjour Mère-Grand !
 - Bonjour Madame la Comtesse !
 - Bonjour Madame la Baronne !
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
 - D'où arrivez-vous Charles-Henry?
 - De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
 - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
 - Un cargo qui embarquait des prostituées pour TANGER.
Toutes ces dames horrifiées, se lèvent !
Alors Charles-Henry leur dit :
- Je vous en prie Mesdames ! Restez assises ! Le bateau ne part que demain…

Certains se plaignent ; toujours avoir le moral, mais c'est tellement d'actualité !!!
Certains se plaignent..., mais imagine un moment si tu étais né(e) en 1900 !!!
Quand tu as 14 ans, commence la Première Guerre Mondiale et se termine quand tu as 18 ans avec un solde de 22 millions de morts.
Peu de temps après, une pandémie mondiale, la grippe espagnole, tue 50 millions de personnes. Et tu es vivant et tu as 20 ans.
Quand tu as 29 ans, tu survis à la crise économique mondiale qui a commencé avec l'effondrement de la bourse de New York, provoquant l'inflation, le chômage et la famine.
Quand tu as 33 ans, les Nazis arrivent au pouvoir.
Quand tu as 39 ans commence la Seconde Guerre Mondiale et se termine quand tu as 45 ans avec un solde de 60 millions de morts.
Quand tu as 46 ans commence la guerre d'Indochine qui se terminera quand tu auras 54 ans.
Suivi sans un instant de répit par la guerre d'Algérie jusqu'à tes 62 ans.
Quand tu as 52 ans commence la guerre coréenne.
Quand tu as 64 ans, la guerre du Vietnam commence et se termine quand tu as 75 ans.
Un enfant né en 1985 pense que ses grands-parents n'ont aucune idée à quel point la vie est difficile en 2020, mais ils ont survécu à plusieurs guerres et catastrophes !!!
Aujourd'hui, nous rencontrons tout le confort dans un monde nouveau, au milieu d'une nouvelle pandémie.
Les gens se plaignent parce que pendant plusieurs semaines ils doivent rester confinés chez eux.
Ils ont de l'électricité, du téléphone, de la nourriture, de l'eau chaude et un toit sur leurs têtes.
Rien de tout cela n'existait autrefois.
Mais l'humanité a survécu à ces circonstances et n'a jamais perdu sa joie de vivre !
Aujourd'hui on se plaint parce qu'on doit porter des masques pour entrer dans les supermarchés.
La belle affaire !!! Un petit changement dans notre perspective peut faire des miracles.
Nous vous remercions, vous et moi qui sommes vivants et nous ferons tout ce qu'il faut pour nous protéger et nous entraider.
Je pense que ce message devrait toucher tout le monde.

Petite annonce trouvée sur le net, je relaie...

Cherche:
- Un électricien pour rétablir le courant entre les gens ;
- Un opticien pour changer leur regard ;
- Un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages ;
- Un maçon pour bâtir la paix ;
- Un vendeur pour offrir du rêve ;
- Un physicien pour sublimer la vie ;
- Un infirmier pour guérir l'amour ;
- Un pompier pour sauvegarder le foyer ;
- Un jardinier pour cultiver la pensée ;
et
- Un professeur de mathématiques pour nous réapprendre à compter les uns sur les autres.

Un vieil homme et un enfant pêchent.....
Un oiseau au long cou passe....
L’enfant, joyeux, crie :
- « TAPON TAPON!!! »
Le vieil homme le regarde étrangement...
Puis l’oiseau repasse...
Et l’enfant :
- « TAPON TAPON!!! »
Alors le vieil homme lui dit:
- « Héron héron petit, pas tapon! »

Superbe cette maquette ce Moskva, attention a ne pas trouer la coque au cutter 

Bonsoir Philippe,

Superbe cette maquette transparente !!!

Bonne soirée.

Un monsieur viens ouvrir un compte en banque mais on le fais attendre à l'accueil.
Au bout d'une heure le gars excédé se lève et demande a être reçu mais on lui demande d'attendre encore un peu.
Au bout d'une autre heure le gars se relève et dis :
- Je voudrais ouvrir un compte chez vous mais si je dois attendre encore...
La dame s'excuse et lui demande d'être encore un peu patient.
Une autre heure se passe et cette fois le gars excédé et
tout à fait à bout de patience se lève va voir la dame de l’accueil et hurle :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi !
- J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin monsieur restez correct !
- K'ess t'as tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ?
- Monsieur, je vais appeler le directeur !
- C'est çà connasse appel le directeur !
Le directeur arrive.
- Monsieur, même s'il y a un problème, ceci ne vous autorise nullement à manquer de respect à mon personnel et quel est-il ce problème ?
- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un compte dans cette banque de merde, parce que je viens de gagner 500 briques au loto !!!!
Et le directeur réponds :
- Et cette grosse connasse vous fais chier ?

Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule !!!
La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.
Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).
Etape 1: Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir....
Etape 2: Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...
Étape 3: Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.
Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai  été négatif !
Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...

Une femme dans la cinquantaine s'inscrit sur un site de rencontre très connu "Disons (après) demain...)".
Elle évite quelques réponses qui lui paraissent douteuses et enfin rencontre un gars au profil qui lui convient.
Ils font bien quelques échanges de courriers électroniques.
La femme avoue être au chômage et lui s'inquiète pour son avenir ?
Elle lui répond qu'elle a travaillé longtemps dans une boulangerie, que maintenant elle fait du pain pour pas mal de gens dans son immeuble et qu'elle s'en sort ainsi...
Puis elle dit: "je vais de ce pas faire du pain et je t'enverrai des photos de mes belles miches !!!"

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré de chagrin.
- Gérard, mon p’tit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.
- Oui, je t'écoute.
- Tu vas aller au grenier, sur la 3° poutre à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher !
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l’ouvre et trouve à l’intérieur 2 petite boîtes ; l’une contient 3 œufs et l’autre 250.000 euros.
À la vue des billets, ses yeux s’illuminent.
- Dis moi ma tendre Peau Douce, c’est quoi les 3 œufs ?
- Et bien Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais un œuf de poule.
Gégé, pas peu fier, qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir…
Puis il demande à Peau Douce :
- Et les 250.000 euros… c’est quoi ???????
- Eh bééééé… c’est tout simple… chaque fois que j’avais 12 œufs, j’allais les vendre ! ! !

À Anvers, un diamantaire  juif entre dans un taxi.
Il Dépose une petite mallette a côté de lui, pose une main dessus et dit au chauffeur :
- On peut y aller.
Au moment où le taxi s'apprête à démarrer un voleur ouvre la porte arrière, dérobe la mallette et s'enfuit en courant.
N'écoutant que son courage le chauffeur démarre en trombe, rattrape le voleur, ouvre sa portière. Et là... mes amis...., il lui met une danse comme on n'en voit plus.
Le voleur pleure. Ses paupières sont éclatées.
Le juif a l intérieur semble affolé et crie :
- Arrêtez. Mais arrêtez...
Mais le chauffeur n entend pas et continues son œuvre : les dents volent, les yeux se ferment.
Et le diamantaire de continuer de crier :
- Mais arrêtez. Stop. Arrêtez tout
Le chauffeur voit alors l air déconfit du diamantaire juif et lui dit :
- Ne soyez pas si choqué, avec ce que je lui ai mis . Il n'est pas prêt de recommencer.!!
- Je ne vous parle pas de ça. Mais bon Dieu, stoppez le compteur...

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine ;
Entre 21 et 30 elle est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon ;
Entre 31 et 35 elle est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté ;
Entre 36 et 40 elle est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter ;
Entre 41 et 50 elle est comme la Yougoslavie : la guerre est perdue, les erreurs du passé la hantent, de gros travaux de reconstruction doivent être lancés ;
Entre 51 et 60 elle est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées, le climat frigide décourage les visiteurs ;
Entre 61 et 70 elle est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquête, mais hélas aucun futur ;
Après 70 ans elle est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y allez

Une petite fille demande à sa mère : 
- Dis maman, au départ quand tu m'as conçue, tu voulais un garçon ou une fille ?
- Moi ! Au départ, je voulais juste lacer mes chaussures.


Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier !

Un ministre russe vient en France et se fait inviter chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maîtres accrochées aux murs, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie avec une simple paye de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
-- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
-- Oui...
-- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en visite en Russie, rend visite à son homologue, et il découvre un palais comme il n'en a encore jamais vu !
Stupéfait, il demande :
-- Mais je ne comprends pas, il y a deux ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Alors le ministre Russe l'entraîne près de la fenêtre :
-- Vous voyez l'autoroute là-bas?
-- Non !
-- Hé bien justement...

Dans la foret vierge d’Afrique centrale, un explorateur arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d’une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale".
Intrigué, il s’approche et détaille le menu affiché à l’entrée :
- "Hollandais 100 Francs la portion" ;
- "Italien 100 Francs la portion" ;
- "Allemand 100 Francs la portion" ;
- "Belge 100 Francs la portion" ;
- "Français 500 Francs la portion".
À ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier.
L’explorateur s’adresse à lui et demande :
- Pourriez-vous m’expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs." Pourquoi une telle différence ?"
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu’on passe à les nettoyer !...

Un homme très jaloux rentre chez lui à l'improviste en plein après-midi, et il trouve sa femme dans le lit.
- Je suis sûr que tu attendais le type qui est dans la 206, en bas de l'immeuble !..."
Et il balance le frigo sur la 206.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo !...

Le sexe sur commande.
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet.
Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement :
– Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ?
– Parce que j’ai enfin retrouvé la télécommande…