Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte.
Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n’allez pas me croire…
- Quoi ? Que s’est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C’est impossible…
- J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils.
Il l’appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère.
- Mais alors qui est mon père ?
- L’archevêque.

La vache espagnole.
Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.
Il décide (notre touriste) d’aller voir d’un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.
Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu’est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.
Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.
- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu’il n’y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.

Parfois discourir sans fin est inutile...
Le sujet du bac de philo était le suivant :
Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants :
1. La religion
2. La sexualité.
3. Le mystère.
La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.
On a pu y lire :
*Mon Dieu !... Je suis enceinte !... Mais de qui ?*

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan constate qu’il n’a pas un rond en poche.
Mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère.
Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Trois femmes : une fiancée, une maîtresse, une mariée, sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.
Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
- L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.
La maîtresse :
- Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !
La femme mariée :
- L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque… Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : « salut Batman, qu’est ce qu’on bouffe ? »

Bonjour a tous vraiment excellent MDR 

Bonsoir Jacques,

Marrantes tes images !!!

Merci de nous les proposer.

Bonne soirée.

C'est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) !
Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents :
- Docteur, combien ça coûte les molaires ?
- 1000 euros la pièce.
- Et les incisives ?
- 500 euros la pièce.
- Et les canines ?
- 100 euros la pièce.
- Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées.

C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d’accord.
Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c’est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l’agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière.
Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l’agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond :
- D’accord pour celle-là.
Il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :
- Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?

L’éclipse de soleil.
1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s’il vous plaît.
2) Du censeur au surveillant général :
« M. le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse. Faites circuler cette information.
3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
« Sur décision de M. le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes! Et tout de suite !
4) Du surveillant de secteur aux élèves :
« Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse aura lieu à l’intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux.
5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :
« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut… Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !

Le pit-bull.
Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence ; puis :
- Mettez vous dans la file !…

Le punk et le vieux.
Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?
Le vieux répond :
- Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !

Les dernières volontés d’un avare.
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50.000 Euros en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20.000 Euros pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent : 30.000 Euros pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme :
- « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis ! »

Merci pour ces sourires

David et Maurice.
Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d’une rue du Sentier après ne s’être pas vu depuis des années :
- Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !
- David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?
- Oui, ça va très bien et toi ?
- Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c’est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?
- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.
Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.
Maurice explique :
- Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite au 15 rue Talman à Paris. Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres. Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton. Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude. D’accord ! Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir.
- Mais… Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- David… La vie de ma mère… Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Une divine partie de golf.
Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d’un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l’air d’un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C’est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son club et, également d’une parabole parfaite (la parabole c’est sa spécialité), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout.
D’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie… dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale.
Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle… juste dans le trou !
Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J’ai horreur de jouer avec ton père !

Excellente !!!!

Clerc de notaire
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.
Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :
- Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
- Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J’étais dans l’administration.
- Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!...

« Bloc mucilagineux à effet soustractif ».. cela veut dire quoi?

- Il est vrai que les femmes de ménage sont  devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...
- Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
- Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »…
Ha, ha, ça change tout !!!
- J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !  
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
- J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
- Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques».
-  Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
-  Z’êtes prêts ?   … Allons-y.  
-  Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».  
-  Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
-  Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».  
-  Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).  
-  Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
-  Ah ! C’est du sportif,  j’avais prévenu !...
-  Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).  
-  Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.  
- Signé M. M., mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… M. M. «génitrice d’une apprenante ».  
-  Ben oui, un "outil scripturaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel,
- Un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est…
-  Une gomme !
Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…  Ah ! oui j’y suis : «une remédiation de cessation d’intelligence » …

A savoir, pour votre culture personnelle...
En chine, le lotus est une fleur parfumée, magnifique et délicate...
En Angleterre, c'est une voiture, sportive, racée, élégante...
En Inde, une position du guide Kamasutra, toute une expérience, pour les utilisateurs...
En France... Bah c'est du PQ...! Comme quoi, la poésie n'est point une affaire de lieu...

Repas du soir.
C’est l’histoire d’un mec qui demande à sa femme :
- Qu’est-ce qu’il y a à manger ce soir chérie ?
- De la langue sauce gribiche, mon chou.
- Beurk ! C’est dégueulasse ! J’vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d’un animal ! Tiens, fait moi plutôt des œufs…

Deux blondes dans un train.
Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d’une mini-jupe ras la ceinture et d’un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l’une dit à l’autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s’il y a de nouvelles têtes.
Et l’autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête…

Leçon d’anatomie.
Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu’ils aiment opérer.
Le premier chirurgien dit :
- J’aime voir des comptables sur ma table d’opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l’intérieur est numéroté.
Le second répond :
- Oui, et bien moi j’aime opérer des électriciens ! Tout à l’intérieur est en couleurs codées.
Le troisième chirurgien dit :
- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième rigole :
- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n’ont pas de tripes, pas de cœur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

Les deux bègues
C’est un bègue qui se pointe dans un bar :
- Ga, ga…, ga…, garçon, une b…, une b…, une bbie…, une limonade !
Le garçon de répondre :
- Ça, ça, v…., ça vi….., ça viens !
Le bègue, offusqué :
- Vous vous f…., vous vous f…, vous vous fou…, vous vous moquez de moi ?
Le garçon :
- Oh n… n… non, je ppp…. p… parle comme ça.
Le bègue :
- Ah b… b… bon. et s’en va siroter sa limonade.
V’la-t-y pas, tout d’un coup, l’habitué du bistrot qui rapplique :
- Marcel, comme d’habitude !
Et le garçon, qui s’appelait donc Marcel, de répondre :
- Ça vient mon p’tit Michel, ça vient !
Là le bègue est rouge de colère :
- Vous vous êtes m…., vous vous êtes m…., vous vous êtes foutu de ma gu…, de ma gu…, de ma gu…, de ma tronche !
Marcel rétorque :
- Oh n…, n…, non monsieur, je me suis m…, m…, moqué de lui !

Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.
Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme ramène la petite à ses parents qui pleurent de joie et le remercient.
Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme :
- Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le Gendarme répond :
- Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond :
- Monsieur, ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page, de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP ?
Le Gendarme répond :
- Je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va...
Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné et il lit alors :
- UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS…

Mohamed est au purgatoire et, en visite au paradis, il déclare à Dieu :
- Ji m'emmerde tote la journi sur mon piti nuage, ji voudri aller en enfer, la bas si toujours li fête.
- D'accord, je t'accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au Paradis.
Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses dénudées et toute la nuit : vas-y que je danse et en avant le whisky.
Au bout de 24 h, retour au Paradis.
Une semaine après il s'adresse de nouveau Dieu :
- Ti mi donnes une p'tite permission pour que ji retourne là-bas ?
- Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir au Paradis.
- Ci d'accord, ji reste là-bas.
Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des fourches et le précipitent dans les flammes.
Et lui de gueuler :
- Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ?
Et le Diable de répondre :
- Momo, il ne faut pas confondre tourisme et immigration !

Poutine a rendu visite à une école primaire à Moscou.
Une classe de première année et il a commencé à dire aux élèves à quel point l'État est fort et comment il se soucie des citoyens.
À la fin, il demande aux élèves s'ils ont des questions à lui poser. Un élève se lève et dit :
- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.
- Oui, dit Poutine, s'il vous plaît.
L'élève demande :
- 1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
- 2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
Poutine dit :
Bonnes questions, je suis content que vous les ayez posées.
À ce moment la cloche sonne et les enfants sortent faire une pause.
Après la pause, on continue avec les questions des élèves.
Un autre élève se lève et dit :
- Je m'appelle Sasha et j'ai quatre questions
- 1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
- 2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
- 3. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes plus tôt ?
- 4. Où est Igor ?

Assez horrible mais sans doute pas tout à fait fausse.

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :
- C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

Alopécie.
C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :
- Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
- Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux…
- Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.
- Vous voyez La personne qui est à la caisse, avec une moustache ?
- Oui !
- Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !